人好似到了 25 岁，都忘却了爱恨。
前些天，我陷在沙发里写新书中的最后一个故事，一整个下午，天从明到暗，我不休不止。
当我敲打下最后一个字时，扭头看窗外，山雨欲来风满楼，黑云压城城欲摧，惊觉已到傍晚。
写完稿子，我接到喜欢的女孩电话，五十分钟里，我都郁郁不乐——
是陷在小说情绪里还未走出来。
挂完电话，我在工作桌前写第四季度规划，毕竟，明天，我的员工就要入职了。
夜里，我对编辑说：
「抱歉啊，本来答应给你一本甜蜜的短篇小说集，原谅我最近一年对感情极度失望甚至绝望，最后给了本情绪如此灰暗的书。」
编辑姐姐人很好，我拖稿一个月了，都没凶我，只是让我写我想表达的情绪就好了。
我在新书封底文案上写「如果，爱恨没有缘由，只有尽头……那，我在尽头等你」，写完后，我对自己说：
你可别自欺欺人了，你能等到谁？
六月时，我去了趟深圳，和在知乎认识的一个女生见面。
当我跟她走在南山大道时，她聊起被骗的感情经历，她说：
「男生 25 岁后太危险了，这个年龄的男生，都有了一点点资本，不像刚毕业的男生那么幼稚，又不像 30 岁后的男人急着结婚，他们这个阶段对爱情很无所谓，能玩则玩。」
我笑说：「你可别包括我了。」
前两年，她刚到深圳时，跟一名二十五六岁的男生恋爱了。
后来男生劈腿了，跟一个富家女在一起，富家女有家互联网游戏公司，可以给男生 10 % 股份，并且让他参与管理。
男生对我朋友说：「我需要这样的一个机会和成就证明我的能力。」
即便我的朋友最后找到了这个富家女，告诉富家女渣男脚踏两只船的事，也注定挽回不了这段爱情了。
她问我：「简浅，如果是你，你也会为了事业这样做吗？」
我沉默了一会，说：
「在事业和爱情中选，现在的我会选事业。但是，我不会为了事业去劈腿，不会为了事业跟不喜欢的人在一起。」
25 岁的我啊，25 岁的我呵。
即便我在守着底线，我也不可能再为了谁全盘放弃自己拥有的一切，我终归会很霸道地说：
「江山和美人我都要。如果必须二选一，我要江山。」
第二天，我跟她去见一个创业的朋友，那哥们问我近况，我说：「在我来深圳前一天，跟女朋友分手了，投资人说撤资了，大概这就是近况吧。」
我也没想到，25 岁时的我，也能如此轻描淡写糟糕透的生活。
反正能好起来，反正我能挺过去，反正我总能实现所有计划。我这么对自己说。
所以没关系的，没关系的，真的没关系的。
25 岁的我啊，25 岁的我呵。
有老友曾跟我说：简浅，不是每个人都能像你一样坚强，能独自扛过很多不开心的事后，再次调整情绪，有条不紊实现计划。
我说：大概是被生活虐过太多次后，我终于百毒不侵了。
哪里是坚强，只是麻木到坚硬，哪里是擅长调整情绪，根本是早无情绪可言。
曾有个工作伙伴在跟我共事时，很没效率，我提醒他：既然列了计划，就要在 Deadline 之前完成。
他说他在跟女朋友吵架，没办法集中精力工作。他还问我：如果是你，你思绪不会被分散吗？
我说：有个词叫「情绪分离」，我已经做到了，工作时只可以有工作的情绪，其它的情绪在其它时间段再使用。
做到「情绪分离」哪有那么容易。
我忘了我到底花了多少年才做到彻底「情绪分离」。
去年分手后，我还是消沉了很久。情绪低潮期从去年十月底蔓延到今年五月初，最终在五月时，身体和心态都彻底崩盘。
分手只是导火索，让我想起了学生时期太多不开心的经历，最终引发蝴蝶效应，做什么都不开心，做什么都没情绪。
再提起最近一年来的几段恋情，我竟然还是会这么总结：没那么爱。
是爱不动了，是不会爱了。
我跟工作伙伴说：在彻底崩盘后，我又彻底满血复活了，精神满满去写书、去做自媒体、去创业，毕竟，我要对得起我的梦想。
其实我自己知道，我现在是过于坚硬了。
毕竟，连老一辈文艺青年韩寒都说了，成年人只讲利弊，小朋友才分对错。
很多年前，我也一样啊。
我也一样曾喝到天昏地暗幻想离开的人别离开我，我也一样曾痛哭流涕砸床把手砸破都不停止。
我也曾跟大多数人一样脆弱，一样不理智，一样除了说爱其他什么也做不到。
可我最终还是比谁都坚硬了，现在无论发生什么，第二日依然坐在工作桌前，按照计划表，一步步推进我要做的每件事。
村上春树说：「我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的」，我总算懂了这句话。
昨天，有个女孩翻完了我最近一年半的文章，问我：
「简浅，我很喜欢你去年写的很多情感文，为什么现在不写了？」
我笑着说：「不写了不写了，网上那么多人骂我一个大男生天天写情情爱爱太矫情，还有好多人骂我情感文里的故事都是编了，我不想再把自己的感情观给所有人看了，再怎么真诚都要骂虚假，我不喜欢。」
她说：「再写一篇好不好？」
昨夜，我翻看我写过的全部情感文章，去年的文字功底远无现在这般老练精准，可以嬉笑怒骂皆成文章，那时写情感，无论甜蜜还是悲伤，都写得很稚嫩。
那，我再写一篇吧。
也许很少人看，也许很少人转发，也许很少人点赞，但，再写最后一篇情感文吧。
我本无太多的情感波动了，可能是最近完成那本小说集的缘故，让自己的情绪代入到书中角色，总是走不出来。
也可能是我最近做了太多不开心的梦，我把「情绪分离」做得太完美，工作时那么冷酷无情，所以到了无法控制的梦时，就遭报应了，坏情绪和不好的梦境如潮水般涌来将我包围。
我想你会懂的，我想你们会懂的，会懂我为何越来越不爱写自己的事情，会懂我为何越来越不爱写感性的情感文。
这真的是折磨，是无法抑制的折磨。
我还需要用足够的理性经营公司，怎么能容忍自己的情绪一而再再而三陷入泥沼之中呢？
仅是对感情太失望了，所以不敢再找一个人陪。
仅是对感情又期待了，所以还想再找一个人陪。
仅是对感情更害怕了，所以怕陪伴的人会离开。
仅是对感情要安稳了，所以要陪伴的人不离开。
我知道，这有多奢侈，这太奢侈。
最后，谢谢你因为简浅看完这些字，有什么话想说的就写在这里吧，我会看的，我是你的邻家好朋友。
我都不知道能不能等到我要等的人，我只愿你能等到，我只愿你们能等到。
