问心无愧就好

青岛的海

这些天有些不顺利,甚至让自己开始怀疑自己曾一直坚定的东西。

躲在厕所中捂住嘴偷偷哭泣,一张一张地撕着厕纸擦眼泪,一边发微信跟朋友诉苦。

朋友叹着气,你就是傻,太过毫无保留。

我不服气。

他说,打个比方。如果我有两个苹果,我会拿着一个对你说,这个苹果很大很甜,给你尝尝。但我绝对不会告诉你我还有另一个苹果。

思索片刻,我默默回复:不懂。

他又叹气:“我给你说个真事吧。”

“大一的时候期末考试考思修,有很多笔记需要整理。舍友们都没有听课,只有我听了。然后我根据老师说的重点和书上的笔记,整理了一份复习资料。”

躲在厕所里听着长长的语音,声音缓慢低沉,不同以往的吊儿郎当,我都可以想象得到朋友语重心长又略显得意的样子。

“后来呢,他们都问我要,于是我就把自己辛苦整理了几天的手稿一人复印了一份给他们。然后我的舍友们觉得我是非常好的队友,也非常顺利地通过了考试。”

诶?他这么好?难道是转性了?我有点不敢相信。

“但是他们永远也不会知道,我给他们复印的,是我不完善的初稿。而我自己的那份,是经过我无数次修改的终稿。但是他们以为我们用的是一样的资料,所以即使我的分数比他们高出十几分,他们也只会认为这是我努力的结果,而不是藏私。你明白了吗?”

啥?!这样也行?!

“这样子不会有愧疚感么。。。感觉自己骗了大家。。。”

这次我思索许久,弱弱打上一句这样的话。

“你就是傻。”

他决定放弃治疗我。

好吧。可能真是太傻了?我在心中默默算计自己到底能做到几分遮掩,几分保留。

思来想去,辗转反侧。从厕所擦干眼泪出来到睡在床上烙煎饼。脑海里全是自己这些年来待人接物与人相处的画面。

从我有记忆以来到现在,我想自己对待他人算是很好的。有了好东西会马上分享,会举手之劳也会江湖救急,不闲言碎语不恶语伤人,宁愿自己吃亏也不会让别人吃一丁点亏等等。朋友们都知道我,性格直率爽朗却又难得的细腻体贴,不喜虚伪做作。所以朋友挺多,知心的也有好几个,如此下来,从前的社交生活算是顺风顺水。如今情况直转急下,倒还真是让我有些不知所措。

我一直以为,待人必须真诚,所以从不遮掩,从不保留。如果我是那位朋友,会直接说出自己有终稿的。但这样的话,遇上善解人意的人还好,遇上稍微小气一点的人,心里还是会埋怨的吧?

最后掏心掏肺却讨不到一点好,说不准还得让人记恨……

嗯,好像真的挺傻。

但我好像傻了二十几年了。而且,我设想了一下,应该是治不好的了。

所以不论别人如何对我,是诋毁过我也好排斥过我也好看轻过我也好对我充满了恶意也好,我都只做自己觉得应该做的,看到能帮的忙就帮了,能做的事就做了,不想做的就说不想做,不遮遮掩掩,不挟恩,不求报,只求心安。

是的,心安。

有保留是好的。因为不仅帮助了他人,还保护了自己,多一事不如少一事,了却不少麻烦。

没有保留也是好的,不作伪,不违心,真诚坦然,以真心换真心。

而不管是哪种,都是善良的,又何必强迫自己改变?在保证自己的舒心下,做到了所有我能做的,别人是感激还是埋怨又有什么重要的?我不在乎别人如何看我,虽然在真诚不能换回同样的真诚的时候,一片好心却换来了恶意的时候,还是会很伤心,但是我不会改变,不想改变,我很满意现在的自己,我很感谢自己最终还是成为了自己想成为的人。

毕竟,问心无愧了,就很好啊。

哈哈哈哈好喜欢这张图~

                                                   11.12凌晨

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