闲来无聊，却翻到了雨给我写的那篇文章：
“不知从何时起，我变得好坏；不知从何时起，我变得不讲道理变得不可理喻；不知从何时起，我已经把你伤的好深好深，那伤口无论我怎么抹却也抹不平；不知从何时起，我变得好自私，心里只有自己却从没考虑过你的感受；不知从何时起，你变得越来越怕我。不知道是不是恨透了我，不知从何时起，我也学会了去理解你，这些你都知道吗？其实对你我真的只是刀子嘴豆腐心， 这些你都知道吗？不知从何时起， 我现你真的被我欺负了，对我有点戒备了，这时我害怕了我后悔了，却也不向你道歉；不知从何时起，我讨厌这样的自己，为什么总是不分青红皂白的批评你，却不知道你做的一切都是为我着想。我好后悔，不知从何时起，我终于也发现了你的脆弱你的无助和孤独。如果我向你道歉，你会原谅我吗？不知从何时起，我发现自己真的欠你好多，那是怎么还也还不清的亲情和爱；不知从何时起，我变得这么多愁善感，那么没有安全感，却也要假装强大 ，为的就是好好保护你。这些你能感觉到吗？你能明白吗？我想你会明白的。不知从何时起，我那么瞧不起自己，老是欺负你；不知从何时起，我的感情变得那么细腻，却有害怕被人发现，所以假装坚强，这样好累好累。不知从何时起，我不怎么不关心你了，眼里只有我自己，我那么坏那么坏。不知从何时起，我好想把自己变成一个男孩，那样我就会保护你，保护你不被任何人欺负。我好坏好坏。宝贝，我做的一切相信你都能明白；宝贝，你会理解我的是不是？宝贝，我的友情爱情亲情都和分享，并不是把烦恼增加给你，只是因为我相信你就像相信我自己一样。宝贝。这次我真的错了，原谅我，原谅我的各种坏各种坏。宝贝，相信我真的只是为你好，没有其他意思，我知道我好坏伤了宝贝的心，以后不会了再也不会了。宝贝，请记得我有多爱你！我好坏真的好坏，总是那么不讨人喜欢，老是不理解宝贝就批评宝贝，原谅我，那个变得好坏好坏的我！”
我承认，2013年4月7日第一次看到雨写的这篇文章时，我并没有太大的感受，草草浏览一遍似是为了完成某项任务，亦或只是为了让她知道我知道了。然而这次又看了一遍，不再是草草浏览为了完成任务，也不是为了证明什么。
也不能否认，我之前很怕雨，虽然明显知道她不是什么怪物，又不会吃了我，可是怕就是由心而生。因为怕，所以也便不愿意和雨多待在一起，可能那个时候的我认为雨比怪物还可怕吧。那个时候的我，做什么事情都小心翼翼，生怕一个不小心惹雨生气；那个时候的我，虽然不像现在会考虑的很多，却不自觉的不想让雨为我担心；那个时候的我总会受到雨的批评，即使很委屈，但还是选择了沉默；那个时候的我说实话，真的很讨厌雨，讨厌她不问青红皂白的批评我，讨厌她不能站在用角度看问题，更讨厌她不顾我的感受，不相信我……
曾有一段时间，我每天都能梦到雨，但是梦里的她很温柔，不会随便批评我，总是能理解我的感受。每次清晨醒来，我都不愿意起床，我努力使自己继续入睡，只因为我爱上了梦里的生活，爱上了梦里的我和她。
或许不是那次泰山旅行，我想，这一辈子她都不会知道我的想法吧，但也正是因为那次旅行，让我们之间开始有了转变――拥有了本该就有了的亲密。
再次看到雨给我写的这篇文章，眼泪不自觉的往下流，因为，我看到了爱，也看到了自己当年的幼稚。
如果不是因为爱，因为在意，我想雨是写不出来那么多字的文章的；如果不是因为爱，因为在意，我想雨也不会花力气去给我解释；如果不是因为爱，因为在意，雨也不可能对我要求那么严格……
现在，我终于真正懂雨对我的刀子嘴豆腐心，懂雨在知道伤害我之后的懊恼与后悔，懂雨对我的保护，更懂雨对我的爱……我开始懊恼自己，懊恼自己太笨，懊恼不理解雨的良苦用心，懊恼只想要雨站在我的立场却也从未站在她的立场，懊恼没有用心去感受这一切。
于千万人之中遇见了所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，想要轻轻地问一声：“噢，你还好吗？”
