是一月的最后一天了，我好像有很多话想说，但是却久久停留在那里。

我一直觉得自己不算被动的人，但是我在主动之前的都是不想给对方添麻烦。然后，止步于此。

他真的有在治愈我，让我重新活过来。我变成了全新的一个人，或者忘掉了很多过往。我过去的朋友说我真的是一个没有什么精神的人，虽然听起来很好笑，但是我确实在初中朦胧的喜欢过一个人，看见长远的发展而言放他走，然后自己的心情在四年里停留在那一刻，然后用三年变成纯白记忆的一个人。

为什么说是纯白的记忆，因为我已经想不起来那四年，也想不起来初三一年的事了，连梦都比现实清晰。但代价是我对一切都没有了实感。很中二，但是我尽力地做一切的事情，我觉得自己有目标，却什么都没有感受到。我好像在青春中，却连阳光的实感都不曾有。

七七是被我的冷漠推开过两次的人，然后巧合地在我被三年的最好的朋友背刺后，再次走近我。其实他只是无意的，但是一个不会把我的痛苦说出去的网络人对惯于压抑自己的我来说，那时而言真的弥足珍贵。

他会听我的骂骂咧咧，会和我说他的经历。七个月里，分享过星空日出和日落。

他带我的感官醒过来触摸这个世界，于是我在世界里看见了他，我什么也不想要，我想要带我再次睁开眼睛的人。

他也许只是无心，我或许是他救起的人的一个。

不算长久的相处里，前三个月我试图等待荷尔蒙的散去，再三个月我逐渐承认自己的想法，而后在起起伏伏中对他热情又平静。

他时而热情对待我，每一次我都会在看见他盛着星辰的双眼的时候，把他视作我的星星，一次次热烈地，追寻和回应他。

所以在一次次冷淡的时候，我的退缩是否情有可原。我真的不想成为他的负担，也不想如此地难堪。但我的本心还是如此，在我得到他的拒绝之前，我还是学不会被挫之前先开始遗忘。

但我还是会藏好自己的尾巴，不会成为他的负担。因为他是个那么好的人，以至于我想到如此扭曲地生长的沉重爱意，若是他毫无情意时被迫承接，也许会尴尬而无措吧。

所以我会等，等到他喜欢我，允许我喜欢他的时候，一点点说我。若是没有那一天，我也会等，等到我的喜欢一点点缚住我自己，变成冬眠的茧，睡在这场春里。