这篇文章和我昨天写的文章是同一个故事，不同视角，这是男版。
对不起，你真的很好很好的，但是有了但是……
这辈子，我最遗憾的事就是遇见了那个更好的人，而我却用掉了最好的自己。
高二文理分科后，我像变了个人一样。不再对学校抱有兴趣，因为那里是个伤心地。我每天早晨踩点到教室，一上课就趴桌子睡觉，放学又是第一个冲出教室。每天除了必要的交流，不和新班级的同学有任何接触。
直到有一天，我被班里雷鸣般的掌声吵醒，我抬起惺忪的睡眼，就看到班主任身旁站着一个皮肤很黑，很瘦很高的女生。她好像有点不太好意思，笑得很腼腆。我只觉得这个女孩，好像在哪里见过，那腼腆的笑好熟悉，好想让我靠近。
同桌告诉我，她是这次月考的班级第一名。我盯着她看，在想在哪见过她。而她好像发现了我的目光，从讲台上朝我这边徐徐走来，正在我发愣的时候，发现她在我右边的空座位上坐了下来。原来我们只隔了一条走道。我看着她好像有点坐立不安。突然想起那天下午，在鸟巢那里撞见我的就是这个女孩。
我和初恋成功分手就多亏了她。初恋是个很漂亮的女孩，至今我还没遇见比她长相更动人的女孩。舞蹈、乐器样样精通，就像是长在城堡里的公主一样。初三，我们瞒着所有人相爱，我总是想着法对她好。可是我忘了，毕竟我们家境有悬殊。
她家有钱，而我家只是普通人家。很多习惯和认知完全不同，相处时，她时不时透露出对我的鄙夷，后来她甚至跟另外一个和她家家境相当的男孩子暧昧。我说了，她收敛。没过几天还是老样子。再后来我提出了分手，她不同意。她说她爱我，不能没有我。我信了，哪知道，没过多久我从同学那听到她们两一起去了宾馆。
我受不了，再次提出分手。她在鸟巢前抱着我哭，求我原谅她。看着她满脸的泪水，我差点就没忍住哄她。就在这时一个和我们穿着同样校服的女孩出现在我们身边。她看见我们，不知所措的走开了，脸上还带着歉意又羞涩的笑。
初恋是个自尊心很强的人，她不愿意别人看到她落魄的样子，一直觉得自己就是公主。当即推开我，高傲的走开了。后来她再也没有找过我。
而那以后我一直沉浸在无感的世界，机械又麻木。再次遇见这个女孩，我都不知怎么地竟萌生了靠近她的想法。想来想去，我决定用借试卷来靠近她。就这样我和她不到三个星期用完了整个白色便利贴，我也不知道便利贴具体有多少张，总觉得和她有说不完的话。我见她常不吃早饭，心生怜意，感觉瘦瘦的她好让人心疼。于是我每天早出门十分钟就为了给她买早饭。我怕凉了，她吃坏了胃，总是放在我冬季校服的口袋里，一下早自习就送给她，她好像很喜欢吃煎饼。
慢慢地我们熟络起来，但班里也传出了我们的流言蜚语，我不知道对她的喜欢是恋人之间的还是朋友之间的？我总是板着脸来抗议那些闲言碎语。让我爆发的是有一次，班上一个很活泼的女孩，拿塑料玫瑰花来开我们的玩笑。和初恋在一起时，我每天都会在初恋桌上放一朵玫瑰，塑料玫瑰。（我家就是卖假花的）不知怎么地看到那朵玫瑰躺在她的桌上，我很愤怒。对，是愤怒！
从那以后，我对她还和从前一样。相处久了，我发现她比初恋要温柔体贴不知多少倍。渐渐地，我发现自己依赖上了她的温柔。即使她在我眼里不美，但我仍然最喜欢和她相处。
高考结束最后一科那天，我问她去参加班级聚餐吗？还说她要去我就去。这是真的，因为除了她，我在这个班里，没什么想要再联系的人。
聚餐上，一个喝醉酒的男生好像想要调戏她，我连忙赶上去拦住。因为这个男生长相实在太不堪入目。聚餐结束后，时间已不早。我担心她家太远，回去不太方便。邀请她去我家住一宿。路上我们两一搭没一搭地聊着以前的事，看着她开心的模样。我牵住了她的手，心里满满的，不再空荡，但那感觉好像只是牵着一个自己很疼爱的小妹妹。当我听到她的告白时更是有点难过，我对她并没有男女的喜欢。是不是曾深爱过一个人，就再也没法爱别人了？
后来的聊天中，我一直回避她这个问题。我发现她好像很喜欢我，她努力对我好的样子，像极了从前的那个我。
上了大学没多久，我就答应了一个追求我的女孩，发了朋友圈。在她删了我所有的联系方式后，我和那个女孩说了分手。
直到现在，我还是没法喜欢别人。即使遇到了更好更适合我的人，我也没办法爱了！
