昨晚一口气跑了十公里，计划今后每次的跑步里程，都必须超过上一次。
没有办法接受能力范围内明明可以做到的事情，会比上一次做的更不好，不明白这是强迫症还是什么？
总而言之，大概是如曾看到过的这样一句话——只有成功过的人，才不允许自己失败。
诚然，这可能只是一句最没用的真话，但又不得不承认，它可能对类似我这种倔强又固执的人，可能带来的影响和鼓励。(暂且定义为鼓励吧，只要不走向“过犹不及”)
也像瘦下来之后的我，绝不再允许自己再胖回去一样，所传递的对碌碌无为或者一败涂地的讽刺与挖苦，以及对自命不凡或者一腔孤勇的赞赏与推崇。
我写东西的时候，总觉得自己有挖空心思地凑数字之嫌，因为我觉得好像自己写的东西，只有自己看得懂、只有自己才知道自己到底在说什么，这不是在标榜自己的高深莫测，相反，正因为自己表达混乱且没有逻辑，才心生出了这种惭愧知心。
突然想起一件与上述毫无关联的一件事，某天，与一友人长谈之后，他不禁感慨：“你才是被父母耽误的国家栋梁。”(之所以用“才”，是因为与我长谈之前，他那么定义自己。)
这种话，许多夸赞我的话，从我个人能力上而言，我是肯定不会信的，从头到尾，我从来没有这种自信，也不敢有这样的自信。
但从个人精神需求上来论，我是需要这种无论属何种性质的言语的鼓舞的。
其实，很多事情，做的到底好不好，我根本无所谓自己是否清楚，我只知道我需要有人提醒我走下去，重要的，就是走下去，走的过程中，对与错、好与坏，根本无需刻意判定。
我一直想不明白，那些在你低谷时鼓励我的人，为什么会在我开始努力后，摆出了不闻不问的态度。我忍不住质疑自己的狭隘，更不敢去想象更深层的原因。
那些知道你需要什么而就是不给的我认为的重要的人，是我恐惧和反感“亲密关系”的根本原因。当然知道首当其冲的是自己的心理问题，但又忍不住质问，只是因为我的心理问题？
我到底在说什么我也不知道，只知道逃离所谓的熟悉与亲密的念头，越来越强烈，不是为了证明自己与世无争的高风亮节，只是为了，不给自己添堵。
我还是会被这些自己在意的无谓的人与事的折磨，而不断从这种折磨中挣扎的状态，在用嘴丑陋的嘴脸和最恶毒的无视摧毁我。
我努力搞清楚到底是因为自己给自己套上了扎人全是刺的皮囊，还是因为我没有办法，始终没有办法面对众人内心的黑暗与鄙视。
还有一件事，又被我想起来了。某天在樊登读书APP里听完《查令十字街48号》一书后，我写下以下文字。
“大约七八年前，知道这本书的存在，对它的了解，来自论坛上的书评，我在想，当年为何与之“擦肩而过”
有时会责怪自己成熟速度的缓慢，对自己对万物对生命以及对爱情的理解，来得太迟。
以至于，错过了再去拥有的机会以及放弃的机会。
陌生人，是我觉得最安全的存在。
见字如面，是我觉得最安全的存在。
素未谋面，是我觉得最安全的存在。
请不要，将它们定义为爱情，因此，才能算是爱情。
或者说，请当今社会的你们，不要将其定义为爱情，那是我认为，最廉价最肮脏最低级的解读。”
我想说的是，对我来说，重要的不是爱情，也不是最熟悉的陌生，而是最陌生的熟悉。
这所有的文字，再度让我觉得没有人会看懂它，不过，不是你们的问题，是我的问题，我根本就没有能力写出条理清晰、观点明确的文章。
或许，也没什么不好吧，写着写着，鼻腔里发出的深深的叹息与轻松的呼吸，如此，这篇文章就是有意义的吧！
