前段时间与D闲聊，D是某单位的领导。

结果聊起离婚一事。

D说：到了TA这个位置，这个年纪的，离婚的太多了，而且很多离婚的都没有想过再婚。太累。即使没有离婚的，婚姻关系也是名存实亡，也就是结伴过日子，再没有什么感情可言。

我觉得奇怪，问其原因。

D无奈地笑：在单位管人管惯了，回到家就喜欢做主，老婆不理解，就斗气吵嘴，小孩平时跟着妈多，自然帮着妈，结果三方会战，吵来吵去，最后吵到了民政局门口……

我苦笑，原来如此。

这让我想起在网上看过的一个求助帖。发帖的是刚毕业的大学应届毕业生小张。

小张说他父亲就是某企业的小主管，职位不高，平日里在企业里管的不到十来号人，但可能在工作上颐指气使惯了，所以回到家也是如此，对小张和他妈都管得很严——

大事小事他都得管，且道理都在他那，即便证明他错了也拒不承认，更为此恼羞成怒发更大的脾气，太“官僚”了！

小张以前年纪小，也不懂事，也就忍了。

如今大学毕业进入社会，觉得自己已经长大成人了，父亲还这样，他就有点受不了，更替母亲不值。

小张说的这种情况，与领导D说的情况类似，而且恰恰代表了各自的观点。

细想一下，像小张这种情况的家庭还真不少。

有一个写小说的同行C，他的妻子是某知名外企的高管，之前一直在国外留学，受“现代科学管理”知识浸染多年，懂得许多道理，于是——

凡事皆以理性为荣，以感性为耻；以解决问题为荣，以退让软化为耻。

这一套思维与行为模式令C妻子的工作成绩出类拔萃，所以事业一直顺风顺水，成为管理表率。

然而，C妻子却把这一套规则，同样运用到了家里。

C说，妻子干涉他的一切，凡是她认为他不对的地方，都要他改掉；认为他不好的做法，都会发声。

她无视他的难堪，无视他的反抗，直到他变成她想要的样子为止。

搞文字的C性格相对比较随性，与妻子非一即二的理念格格不入，刚开始C还能忍，但后来实在忍不住了。

C说，其实他知道她说的都对，但就是接受不了。

最终，婚姻在C看来只剩下俩字：憋屈。

家庭经营需要智慧。

知名心理咨询师武志红在他的书《为何家会伤人》里提到：一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。

个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家；社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

很明显，上面说的与妻子关系疏离的领导们、小张的父亲和C的妻子都犯了一个错误，就是让“权力”污染了家庭。

在我看来，即使在单位/公司是无名小卒，无权无势，不是领导，也非上司，也不应该把工作的规则直接复制粘贴到家庭中来。

在很多影视作品里，为了表现一个人对家人的关爱，都会设置这样一个细节：如一个经济潦倒，事业不顺的父亲，为了不把工作的不良情绪带回家，每次回到家门口都会停一下，努力让自己露出笑容，然后才打开家门。

而现实中，这样的人也不少。

是的，家门应该是一道屏障：

屏障之内是家庭，是温情的港湾，遵循的是患难与共，同舟共济；

屏障之外是社会，是逐利的战场，遵循的是关系博弈，进退为据；

会经营家庭的人应当如此：工作上，当机立断，攻城略地，策马扬鞭；对家人，温情脉脉，举案齐眉，其乐融融。

如果模糊了工作与家庭的界限，就会令家人苦恼不堪，甚至导致家庭走向破碎的边缘。

这与我在过往的推文里说到的让孩子看到父母的工作并不矛盾：看见，是让家人明白你工作的辛苦，而不是要他们忍受你那一套用在工作上的让人反感的，没有温情的、冰冷的规则。

工作可以打包回家，但不要将工作上的不好的气氛和态度带进家门。

单位和家是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待——

经营事业，以理性为要，因为利益为重。

经营家庭，以包容为要，因为和谐第一。

工作和家庭都是船，但不能是同一艘。

事业上，由打拼事业的一方掌舵，东西横行，南北纵贯，自己说了算，目的是开疆拓土，迎风破浪。

在家里，则应该由所有家庭成员共同协商来决定方向，不能一言堂，一刀切，而需要包容，理解与共商。

总而言之，即使你打造了事业航母，也不代表你能把引领航母的规则用在家庭这一叶小舟上，否则婚姻的小船就有说翻就翻的可能。

我是悟恩居士，一个会写字的修行人。谨记：应对工作和家庭，需要两套不同的规则。祝诸位家庭幸福。