今天早上没有吃早餐，中午吃过午饭正准备午休，就被安排出去办事情去了，外面又热，等待的时候感觉人都困乏得找不着北了，这时候公司的人还来电跟我说一些本可以灵活处理的事情，非要问我什么时候回去，我的火噌的一下就上来了，凶了对方一句，才把事情解决了，不过过一会清醒了就知道自己不对了，小事一桩何必动怒呢，伤和气，没必要。回到就跟人道歉去了，本来也不是很熟悉的。
下午一位久不联系的朋友找我帮忙办点事，我也就尽自己所能，在能够有帮助的渠道帮他一把；不过他的出现倒让我想起了另外一位朋友。好久之前，我们是同事，后来感觉成了好朋友，为什么说感觉呢，因为我觉得好像我要更在意一些，对方并没有像我那么在意，或者是说，她的在意比我少一些。
她是一位很端庄的女孩，真心我的朋友里面能让我用“端庄”这个词形容的，只有她，不管在哪里，哪怕是出外办活动，坐在路边廊沿下的台阶上临时吃个快餐，她的坐姿都是规规矩矩的，不像我，随性叉着腿，一副大老爷们的样儿。不管在哪里，她的腰板都是坐得直直的，吃东西的时候细嚼慢咽，全然没有一点点做作的感觉，有时候我会觉得，她就像从童话世界里走出来的公主，气质都是由内而外自然散发的，我都愿意主动去对她好。唯一不好的就是脾气有点臭，不高兴的时候管你天王老子坐在旁边依旧冷若冰霜，可能是自小在家里受宠养成的吧。
后来因为一些事情，我们处的不好了，开始有隔阂，而且是我毫无察觉的情况下，我一直以为我们还是很好，可是我不知道在什么时候我开始没有做对，我忽略了对方的感受，而她觉得不好提醒我，或者说觉得无从开口吧，最后弄得我觉得两个人的相处如鲠在喉，有话不能直说。反而需要别人来调和，我依旧还是希望能够回到从前，我也想试着去主动，可是那时我的表现就是没有主动，而她貌似有在等我。现在想想，可能是那时我并没有深刻认识到自己到底哪里错了，或者是我心底里并没有觉得自己错了吧，所以也不知从何说起。也可能是想法和工作方式不一样，对许多事情的看法也不一样吧，渐渐的只能渐行渐远，客套的朋友我是做不来的，至少我的好朋友，都是互相了解彼此，互相珍惜彼此的好的人，我们都可以有话直说，做错也好，伤到对方也好，我们都可以敞开心扉去沟通，我们都希望彼此越来越好。
那段时间，真的很痛苦，面对一个曾经很要好的朋友，我要察言观色的去跟对方沟通，甚至有时候，说了一个问句，对方可以直接无视，不回答你，周围的空气好像都凝固了，我定定的看着对方，对方毫无所动，我亦不知如何是好，那一种内心的难受，无法用言语去形容，第一次，我第一次碰到这样的人这样的事，我告诉我自己，为了工作，忍，我告诉我自己，至少曾经是感觉那么要好的朋友，忍……可是这并不能改变什么，就像交叉的两条直线，只有越走越远，再没有重叠的可能。
那时候跟另外的朋友在一起，还是时常会提到，我会说“没所谓啊，她爱怎么样就怎么样嘛，反正每个人都有自己做人做事的方式，她愿意这样是她的事情”。但其实我心里一直放不下，一直觉得很难过，没有由来也不知道如何解脱的难过。直到后面，新家进宅的时候最后一次给她打电话，她很客气，像对一个刚认识不久或者是客户一样的人的那种客套。我发现我已经没有办法再真正的发自内心自然的去跟她说话了，所以我决定，放弃这个朋友。
第一次跟一个朋友处成这样，很可惜，不过我也不曾后悔过最初决定和选择的一些事情，至少我是想为对方好的，这一点从未改变过。自己处朋友的方式很简单，没有任何条件，处的好的，觉得性格或者爱好或者人品，投缘的，就深交一些，觉得合不来或者是平时没什么交集的就做打声招呼的朋友，倒也挺好，至少我们存在彼此的朋友圈里，还是有那么一些欣赏或者认可对方的地方，才会去关注或者跟对方互动嘛，如果确实不同，何必强融，对吗？
不过我真的要感谢我生命中的这些陪伴我多年的好朋友，感谢你们包容我的毒舌，包容我的口无遮拦，包容我的各种对亲近的人才会有的各种不好的习惯。我就是典型属于“近则不逊，远则怨”的类型，谢谢你们，能成为你们的好朋友是我这辈子最大的幸运，爱你们！
七年前的今天我和佳佳互加的好友，感觉一点都不痒啊！不过我佳真的长大了，从一小丢丢的时候给你写信，给你买各种礼物，到长大了，你能够给我洗衣做饭了，我们都在成长，我们都有迷茫，但我们都相信有阳光和美好，对吗？
写于2017.7.10
