闲来无事，二刷了这本书，其实很多道理我们都懂，只是做起来很难，只能不断地摄入能量，不断地提醒自己去改变，让自己的情绪稳定一点，让生活的混乱减少一点。温故知新，书里的观点部分并不赞同，记录所思、所感。
1、关于安全感
真正的安全感源于自知、自信、对生活的掌控力，和永不熄灭的热忱与勇敢。
内卷、低欲望好像成了大多数年轻人的现状，天价房价、三胎政策、学历贬值、以及传说中的延迟退休。一切让我们非常不安，小时候以为长大了就好了，没有烦恼，长大后才发觉小时候真傻。社会环境无法凭一己之力改变，我们只能不断打磨自己，减少在生活中的不安。
（1）让自己处于积极的环境
我是个悲观的人，大数据牢牢记住了这一点，于是随便一翻手机便是容貌焦虑、工作不顺、感情破裂、婆媳大战，偶尔看到感恩幸福生活的，评论区也都是"别高兴太早，生个孩子就知道了"一类的发言。看完成功让自己恐婚、恐育，恨不得没来过这个世界。
世界真的那么糟吗？可能它没有你想象中那么好，也没那么坏。
少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧，也少和那些没有安全感的人待在一起。他们就好像垃圾车，里面装满恐惧的信念。接近那些简单快乐的人，看看那些干净明亮的电影和书籍，做一些无缘无故的快乐事情。
（2）做好恐惧管理
恐惧有三个层次：
第一层是恐惧事情本身。
第二层是害怕失去背后的价值。
第三层，也就是真正的恐惧，是你觉得自己没有能力去应对这个失去。
我害怕当众演说、不敢得罪别人、担心失业，本质上是害怕丢脸，害怕负面评价、害怕对生活风险的无力应对。只有最后一层是真正的恐惧，前两者，就算是发生了其实也并没有多么严重的后果。
做恐惧保险箱，写下内心的不安，告诉自己，我先去做别的事情，待会儿再来看你，事毕回到你的保险箱，看看有多少担心发生了，有多少没有。实际上，多数时候我们是被自己囚禁而不是被现实囚禁。
“无趣之人”，往往不是无能之人，而是无胆之人。
（3）建立成功日志
写下让自己骄傲的事情，这是让自己自信的方法之一。日积月累，你会感叹原来自己竟如此优秀，你一个人可以做很多事情。一个人虽然害怕但仍勇于前进，这才叫勇敢。
2、心智模型——“受害者”和“掌控者”
你信吗？世上真的有不爱孩子的父母。从小到大我最常听到的话是“你这个不好，那个不行，看看别人家的某某”，“我为了这个家付出了这么多，你为什么不听话”诸如此类......小时候不懂，总是愧疚，委屈又罪恶，长大后渐渐明白，父母也只是普通人，有人的劣根性，以自我为中心、厌恶损失，渴求回报。他们爱我吗？爱吧，只不过，爱得过于单薄。
有一段时间我也陷入了这样的陷阱，总感叹原生家庭不幸，总以为自己很苦，试图获得别人的安慰，总希望得到明目张胆的偏爱。有一天我突然察觉到这个问题，真的一辈子就这么怨天尤人吗？不！我想过积极快乐的日子。刻意控制减少抱怨，那天起，曾经会因别人的抱怨耿耿于怀半小时，如今只需三分钟。推卸责任的言语往往会强化宿命论。说者一遍遍被自己洗脑，变得更加自怨自艾，怪罪别人和环境。
作为受害者，最大的收获是：发泄的快感、被同情、觉得自己其实是正确的。最大的损失是：觉得失落、绝望、无奈、无助、无力感。作为掌控者，最大的收获是：找到新的可能性，自省，觉得自己可以应付一切，有动力去再尝试。最大的损失是：很有压力，面子问题。
当你安装一个受害者模式时，你就只能看到那些让你觉得无力掌控的受害者故事，你也倾向于活得更加受害。如果你安装了一个掌控模式，你就能看到掌控者应该看到的东西，但也必须面对掌控者所需要的压力。原生家庭可以掌控吗？老板可以掌控吗？公司可以掌控吗？当然不能，你唯一可以掌控的是自己。有人说学那么多管理，其实我们唯一需要管的是自己。你愿意坚强地掌控，还是自怜地受害？
心智成熟的过程：
1、放弃完全占有他人（父亲或母亲）的欲望
2、放弃过度依赖感
3、放弃对子女的权威
