最近回娘家办事顺便小住一段日子，期间公公给我妈妈打电话说要给我弟弟介绍对象相亲，然后又跟我妈妈说了一些他办的事情。我妈妈听完后就生气了，然后不停的说我指责我，给我脸色看，我一下也被我妈妈点着了，然后对我公公一肚子的愤怒，跟妈妈顶了几句后我停了下来，回房间去哭，然后给老公发短信，指责他。之后就把手机放一边自己边哭边骂的放情绪。把不能在公公跟妈妈面前说的那些伤人的话都释放了出来。后来老公给我打电话我也没有接，因为情绪还没有放完，对他也很不满。
这两天公公也不时给我打电话要问一些事情，我一看到他的电话号码就烦躁，根本不想接，愤怒不已！但是都会压抑着情绪去应付公公的来电。
然后我就开始觉察为什么我一接到公公的电话就气愤，连看都不想看到他那张脸，简直连他跟燊燊视频时说话的声音我都不想听到！我开始回忆，是因为几个月前他阻止我买房子然后损失了几万块的事情吗？我就开始表达我的感觉…
之后我发现对公公从买房子那件事开始我就是积存着恨意的…
我不在意亏了多少钱，因为我自己做的选择得到的结果我自己认了，这些钱我也亏得起！但是因为我的事情，你去麻烦我的爸爸妈妈，让我的爸爸妈妈难过，让我的爸爸妈妈来给我收拾擦屁股，让我的爸爸妈妈担心自责内疚！我受不了！对我来说，我就是一辈子受别人的气一辈子退缩委屈我都不允许因为我的事情我的爸爸妈妈为我受气！我不愿意看到我的爸爸妈妈因为我的事情难过伤心！
这次我公公跟我妈妈讲完电话后，妈妈再次大发雷霆，让我真的很愤怒！你以为你做了什么好事吗？你做了什么光荣的事情吗！到处说到处说！还要害我妈妈来对我发脾气！
妈妈气了很多天后还再说，我回一句“能不能不要管别人家的事情？对我来说是别人的事对你来说不就更是别人的事情吗？你为什么要生气呢！还有他做的决定跟我有什么关系？不要扯到我身上，不要拿来骂我…”
然后我才意识到，在我内心，我的爸爸妈妈对我来说分量有多重。这个世间，我让谁不满了，我多委屈自己我都希望爸爸妈妈不会因为我而不高兴不会因为我而难过伤心。
一直以来我都不愿意承认老公对我来说有多重要，爸爸妈妈对我来说有多重要。再一次觉察的过程中我说，“如果我承认我需要他们爱他们而他们不需要我不爱我我怎么办？”内心深处我认定了我是不被爱着的，所以我害怕。但是我不愿意承认我的害怕所以我推开，我假装豁达假装冷漠假装我不需要这些。
带着一颗受伤的心，我游历在人世间，用一颗受伤的心去对待遇到的每一个人，尤其是老公跟孩子…
我不在乎这个世界如何对待我，我也不在乎世间的人如何看待我。我在乎的只是我的爸爸妈妈如何看待我；我在乎的只是别人看不起我我的妈妈会生气会难堪会没有面子；我在乎的只是我希望他们不会因为我而不开心。
活在这个人世间，我忘记了我自己，我忘记了我为什么而来，我在乎的只是他们只有他们…
我的爸爸我的妈妈。
