写在2021.12.17，我34岁，没有仪式、没有蛋糕、没有许愿，唯独做好了今天该做的事情。为什么如此强调年龄呢？因为过了今天...呃...又或是下一年，我就是概念上的中年女性了。也许抱着青春永驻的幻想，对年龄敏感的现阶段本该弱化岁数，但这正是我该骄傲之处，我...在这地球一隅，较为顺利的存活了34年，已是何其幸运的事情。
既然以年龄开题，就以24岁为分水岭吧！之前，我完全凭靠感觉去成长，自以为拼命向前了，很是任性...怎么形容我青春时期的脑回路呢？有了，我的大脑像海草，她无用且飘摇...哈哈哈哈哈哈...以此自嘲，倒是很合适（所谓未曾清贫难做人，不经打击永天真）！24岁，好在人生中总有一些天赐的觉醒时刻（我曾让自己掉落深井，大声呼喊，等待救援...天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光，我总在最深的绝望里，遇见美丽的惊喜—曾经的笔记摘录），此后10年，我选择了一种“打碎—重塑”的成长方式，那种反复的对自我全盘反省的经历，真不怎么好受，但收获颇丰。
工作即修行：我，一名普通的消化内科大夫，工作给予我的，不止是维持生计，在医院这个特殊环境里，可以让我清楚的观察人性，不分贫富尊卑、上智下愚，关于“生、老、病、死”这人生四苦，无不让人感叹、唏嘘。因为这个职业，我懂得了敬畏生命、面对死亡，随即也产生了灵魂一问：既然每个人都会死去，那么活着的意义又是什么呢？这也许是一个多解的哲学问题，我也正在找寻属于自己的答案。在查房的过程里，发现了三本有力量的床头书，分别是——《圣经》（重症医学科里一位多处插管的清醒患者在读）、《般若波罗蜜心经》（一位腰椎间盘突出患者在读）、《瓦尔登湖》（一位肝硬化失代偿期的患者的在读），这些书籍似乎有关于信仰，不容我忽视。在处理医患关系中，学会了怜爱与慈悲，让我的心境变得较为平和，更是明白，生命的复杂，就在于不可预期、不容解释、不能厘清。因为工作，结识了不少好的老师、朋友、同事（也就奇怪了，遇到的咋都是这么好的人呢），正是他（她）们的存在，让我能够在感恩中享受这份工作。
生活不悲不喜：对我来说，想要好好生活，就先做好自己手边的事，把日子过好，好好照顾自己...尼采是这样看待生活的，他说生活是一面镜子，我们努力追求的第一件事，就是从中辨认出自己。而这辨认的过程，一持续就是10年。活的纯粹、真实、有爱（这些属于我孩童时期的东西，并不愿意随着成长将它们舍弃）...正视自己（我几斤几两自个心里还是有谱的），悦纳自己的缺点（缺点这玩意儿在我身上可海了去了，不缺心眼儿就成），学习客观看待事物（少把个人成见带入，已谢天谢地）...在此，要感谢我生命中的两位良师益友、亦亲人，一位是我亲爱的姐姐，吕老师，毕竟从我入老娘骨盆的那刻开始，就一直在享受她为我“铺路”的福利了，她的默默守护、付出，已经远远超过一个姐姐所承担的范围（她亲口对我说，在产房门口等待十七出生的时候，她有一种幻觉，在里面的不是妹妹，而是女儿）；另一位则是我的爱人，陈先生，我向他学习着用男性思维去看待与处理事情，遇到矛盾时，鼓励我跟他说明内心真实的想法（做到这点很不容易，在充满‘硝烟味’的氛围之下，‘说实话’这件事本身就极有风险，有时一句话就像颗炸弹，轰得你头晕脑胀），倒是很高效，一般矛盾的处理时间不超过半小时（没有啥事儿，是一听啤酒、一碟凉菜解决不了的）。
金钱是保持自由的一种工具：在这个年纪谈钱，已经不伤感情了，对于金钱，嗯...取之有道吧！虽然金钱换不来生命，但可以提高生命质量倒是真的，毕竟肝移植手术也需要61万的。从稻盛和夫老先生审视金钱的角度来讲，我们都在享受国家红利，拥有财产的多少，是依据个人能力，国家赋予了你我支配这些金钱的权利，所以，能力及此，收入随缘，聊胜于无；关于个人税款缴纳，也让我有了些许的自豪，在城市建设里，有我的一砖一瓦，也是值得开心的一件事情不是么，嘻嘻。
忠于梦想，终于梦想：有人说梦想这种事儿分两种情况——有一种人从小就知道自己要做什么（显然我不是）；另一种人则要到了一定年龄才突然发现自己想要做什么，就像是夏天的雷阵雨，下雨之前你压根儿想不到会下雨，可一旦下了这场雨，就是电闪雷鸣！我的梦想，按照时间顺序，可总结为：不想当医生的画家，不是好厨子（其实我做梦都想会骑自行车）...哈哈哈哈哈哈...
懒惰就是懒惰，没有一个更好听的名字可以给它：一年前有个学生跟我说——吕老师，我觉得我们这一代人跟你们那一代不一样（咋个不一样？），我们这一代都比较佛系，不怎么能吃苦。咯咯...什么时候开始，佛系成了懒惰的代名词了呢？佛该不高兴了。也许我们常常痛感生活的艰辛与沉重，无数次目睹了生命在各种重压下扭曲、变形，“平凡”一时间成了人们最真切的渴望，但是似乎又在不经意间遗漏了另外一种恐惧——没有期待、无需付出的平静。懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸、是休息、是福气；但实际上它所给你的是无聊、是倦怠、是消沉；它是索价极高的奢侈品，一旦到期，必定偿还不起（因为曾经的懒惰，如今的我正在加倍清还）。
在父母、公婆眼里，我是孝的，但不一定是顺的：家有四老，如有四宝（我家‘四宝’的性格...嗯，迥异），因为有他（她）们作为我最强而有力的后盾，才得以让我在工作、生活中不用刻意去平衡时间，但是问题随着照顾十七相继出现，与十七的教养方式无关，而是我不经意间开始侵入他们相对自由的生活空间，甚至按照自以为科学的生活方式对他们横加干涉，意识到这一点的时候，真觉得自己很烦人...父母对于我们并无太高要求，所以在我看来，对待父母，理当给予充分的空间、尊重、信任，重视他们在意的，不迫使接触让他们觉得不自在的事情，在我们的陪伴下让他们有里有面儿的度过余生。
孩子从来就不和成人同属一国，她是自然的孩子：十七刚出生，软糯糯一小团子，趴在我胸前的那一刻，终于意识到，一个新的独立的生命来了，她将带着她的“一万个为什么”去成长，而我则有“三万个不知道”来应付她...这不是我想要成为的妈妈，也便开始各种尝试，做甜品、画画、读书、练琴，唯有读书这件事情坚持了下来。十七的生日，除了一周岁以外，其他两个生日，我都是缺席的，但并没有多少歉疚感，我们都只是在做自己份内的事情罢了...现阶段，她成长她的，我则进修我的。曾看过、听过不少育儿经，但让我印象深刻的却是一首小诗：
《牵一只蜗牛去散步》
上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
我催它，我唬它，我责备它。蜗牛用抱歉的眼光看着我，仿佛说：“人家已经尽力了嘛！”我拉它，我扯它，甚至想踢它。蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬......
真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？“上帝啊！为什么？”天上一片安静。“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？
让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。我看到满天的星斗多亮丽！咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？
我忽然想起来了，莫非我错了？ 是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。（很温暖、很有力量的小诗，我的小蜗牛，咱们走起喽...咯咯）
每经一事、每长一年，都会让我对这个世界的认知，多加深、拓宽那么一丢丢，值得感恩的太多，慌忙间，竟不知该感谢谁。此刻，是该感谢岁月，感谢岁月送给我幸福和苦难，也随赠予我清醒与冷静，朝着一个既定的方向积极努力的过程，本身就已是这漫漫人生路上足够丰厚的回报了。借以杨绛先生的话语结尾吧——世间皆苦，唯有自渡；生活，一半烟火，一半清欢；人生，一半清醒，一半释然（实在是太喜欢这句话了）。
——END
