曾经的我并没有这么一个可能会引很大起争论的观念，至少在16年年中之前没有，而今这个观念却已经深植我的脑海，让我会不顾一切的想方设法去实现它。我不敢肯定的说，我这个观念哪怕是否会有一个人支持，因为连曾经的我自己都不赞同。而现在对此却是愈来愈执着。
对于家的概念，以前我认为有父母，有亲人的地方就是家，的确，偶尔回忆起年少时的点点滴滴，却也有过欢乐和笑容挂满脸蛋。然而世事沧桑，一切变得太快，而今时不时回首过往，发现那时的我尽是如此的单纯与天真、当然最重要的还是无能。往往念及这些，我总是深深的自责。
对于我个人来说，我可能比很多人都要淡薄现实，我的人生格言就是“不要求，不强求，随遇而安，随意而为”因此无论我走在哪里，遇到什么事我都坦然相对。但当世事不断变化，现实越来越摆在眼前时，心里有了牵挂，我知道，我不能、也不是为了我一个人而活着。我需要改变，我需要一个家。
从去年年中到现在，我都不敢回我在农村的家，家里的房子自建起到如今二十多年了，然而这二十多年里，房子除了越来越破旧，其它什么都没有改变，依旧还只是个毛坯房。在这几十年里，房子里面发生了很多的事，有苦有乐，但却是苦多于乐。
记得前几年，我还跟别人说，这房子暂时还是可以住的，搞搞卫生，住的也怡然自得。但是手术后的我才发现，其实之前的那种想法只不过适合的是一个正常的人，而不是我这种比较脆弱的人。我这一生吃过太多的苦，游走过多次生与死的边缘，以前无知无畏的我还欣然接受，今时却不再同往日，我已经经不起折腾了，胆子也小了，我怕了。我想我应该需要一个干净、宁静、完整的家。
母亲这次回家更是让我触动很大，回家半个多月的时间里，母亲打电话对我说：家里破败不堪，到处都是霉，无从下脚，无处做饭，天天不时寄住这家就是寄住那家，嫣然一个叫花子。我听后无言以对，沉默了很久，一个人只得借助夜色的掩护，无助的走进心灵的寄托地，烈士公园还是那样的喧闹，我像一个被世界遗忘的人一样，又悄悄来到那个熟悉的、无人的角落，黯然落泪，责备自己为什么这么无能，为什么自己不能为家里，为母亲，哪怕分担一丝丝的困苦。
很多时候，我真的很害怕，害怕母亲不高兴，害怕母亲压抑着自己，因此我总是报喜不报忧。现在看来，我所做的这一切还远远是不够的，我必须要给母亲一个家，有了家，母亲才会有了安身之地。而没有房子就没有家，无论走在哪里，心都是在流浪，都不会有归宿感。
电视报纸经常报道一些贫困地区走出来贪官，他们在事发后不断的反省自己，堕落的原因有很多，但是共同的原因却只有一个：穷怕了。
而我不是穷怕了，我害怕的东西太多了，我只想找个可以的依靠，来安放我这一生漂泊的心！
于2017/6/9
胡志鹏
