我见过把自己心爱的东西拱手相让的人只有一个，在我百般阻挠下也没能妨碍她的决定。我很不解，也很愤怒，直到我意识到我对妹妹所提出的要求都尽力满足为止，我才明白，那种依依不舍却又心甘情愿让出的决定不是别人的几句话就可以改变的。
2017年4月1号，这周看了1.5本书。来这里改变了很多，比如现在对旅游充满了期待，空闲的时候看两部电影，开始看书，戴着耳机看书…想说环境可以让一个人改变，但是想想其实是时间让一个人改变，又仔细想一下，原来是环境和时间改变了一个人。逃离了过去说的并不确切，因为融入了现在所以忘记了过去，只有当下过的骄傲些，才能坦然的跟自己说那些只是过去，然后开始新的征程。反过来又想虽然是过去，可是它又无时不在，比如说在过去改掉的暴脾气，学会的虚伪，习惯了的妥协等等。
可能对所有人来说，朋友都会分好多种，一种是数年不见的老友，见面侃侃而谈；一种惯于在手机里嘘寒问暖，而见面却略显尴尬；一种格外适于当面对骂，互相调侃；一种只要见面就可以浪得飞起；一种在落魄时就会想起，索取温暖和依靠；还有一种就像是早就相忘于江湖，但依旧停留在朋友的列表上…
在知乎上一直关注的一个问题，为什么不要去考验人性？很多人都说，如果对方经得住考验，那你就没有资格拥有对方。我也是这么认为，大多在平级上的考验都是对对方的不尊重。其实人性不需要考验就可以在生活中体现得淋漓尽致，就像生活在一起久了就会知道一个人自私与否，谎言时常会不攻而破…如果真的要制造考验，那我觉得得到的结果一定是丑陋的，血腥的…
不想努力去做的事就用不喜欢来做借口，没有胆量尝试去做的事也同样用不喜欢来做借口，这是我的一贯作风。后来觉得自己无趣又枯燥，再后来终于学会了逼迫，最后发现不喜欢没有那么惯用，也不再那么好用。
所有人对生活的关注点都不同，而我发现我时常会关注到一些让我后悔的点。比如今天，2017年4月9号，杰哥搬家，我和LM约好帮杰哥搬家，然而LM五点睡八点起，我想说你不要来了，好好休息吧，可是我并没有说出口，也许是因为我知道就算我说了她依旧会来而不想多费口舌，也许是我怕万一她真的没来留我自己略显尴尬，总之就是没有说出口，之后的一天里我都在担心她会不会猝死，如果她猝死了我要怎么逃过内心的愧疚，因为如果我说出口她就有可能在家好好休息。晚上十点做地铁回家，我说把她送回去，她坚持不让，要我放心，下地铁叫个滴滴就可以到家，我们僵持了一会，地铁门开了，我居然顺从了她的坚持，也许是因为我认为她一个人也可以的，可是她只睡了三个小时，也许是因为我也很累想快点回去洗个澡，也许是因为我怕她也会担心我一个人再走回地铁站，也许是因为我并没有那么关心她…在地铁门关上之前，我犹豫着要不要冲出去，地铁门关了，我有多犹豫，有多纠结，就有多后悔…突然觉得我的表面都是假的，内心是极其自私的，充满了厌恶…还好我们都平安到家…
傲慢与生具来，偏见误于无心。即便是与生具来的傲慢也会荡然无存，还是像从前那样易产生偏见，不同的是学会了搁置偏见，偏见流露必伤感情，偏见压制便会消失。
以前觉得“人生若只如初见”这句话很土，现在也这么觉得，不过越发觉得它土的也有一些道理，毕竟最初的美丽看不腻。
昨天，2017年4月11日，感慨了一句“人生很长，就算是狼狈也只是一时”。原因是看到高中同学的朋友圈，内容是“扬帆起航”，配图为自己高傲又自信的照片，就在前几个月我还叹息她这一辈子算是毁了，然而黑暗中的光芒最刺眼，有的时候心狠一些，才会过的更好，不论是对自己心狠，还是对别人。
现在坐在特8公交车上，2017年4月16日，8：30，循环莫文蔚的阴天。阿睿放弃了在杭州发展的好机会，回到了北京，我一直都觉得有些可惜，直到今天我说出了那句话，才能让自己勉强感到些欣慰，“就算放弃了一个好机会，只要自己不感到后悔就好”。以前我觉得如果能靠自己的爱好养活自己，那是一件再好不过的事了，可是二十几年了，我也没找到自己的爱好，也许我只喜欢安逸，可是安逸养不活我。阿睿喜欢写作，我一直认为她很适合编辑，但她却不想把自己的爱好变得功利，最后把这份爱好一点点磨灭，所以不想去做一个编辑，这和我不想让所谓的写作成为我的负担而失去对纪录生活的兴趣一样。爱好很珍贵，也很美好，毕竟不是每个人都拥有它。
阴天的旋律不伤感，可它是一首让人听了会变得难过的歌。我想从小到大对我来说最难过，最伤心的事就是妈妈对妹妹的偏见，没有之一。是那种一想起来就会让我哽咽，眼圈变红的难过，是每次与妈妈通话都不可触及的谈话，一旦触及便会得到不欢而散的结果。不知道我的这种伤心，这种难过还会持续多久，如果有一天不再有这种伤心，这种难过，那我就是一个拥有完整幸福的人。
意外识破谎言之后受伤的总是自己，不论谎言的初衷是单单的隐瞒，还是为了取悦，还是所谓的善意。关于这件事已经打扰了我很久，已经忘记了时间，努力找托词，试着去理解，试着不去想，可是偏见依旧产生了。不知道什么时候能消除这种偏见。
聊天中意外获得的认可总是令人兴奋。异地了七年，终于结束了异地，在异地中熬过了七年之痒。伴娘在四五年前就选好了，庆幸的是，除了有一个想要增加伴娘团的想法之外，没有其他的任何想法。我想能读懂这段文字的人只有她一个人......
今天第一次进了警察局，2017年4月22号，原因是钱包丢失。登记，看监控，然后等消息，我想，消息就是没消息。
昨天，爸爸突然打电话说要买房子，这么多年，终于要买房子，没激动，没欢喜，反而是愧疚涌了上来，大概是前不久的争吵，有了现在的结果。
我确定那不是试探，也不是单纯的开玩笑，一定掺杂了些认真。不想把这一段完整记录下来，因为不想当做回忆。
