从去年暑假到今年暑假,
两个暑假都已经成为过去了。
18岁半——19岁半的我就这样成为了过去式。
大学的第一年也画上了句号。
这一年,遇见许许多多的人们。现实的,虚拟的;停留的,路过的;最终熟悉的,陌生的。看过一则新闻:人的一生大概要遇见几百万张面孔。不知道我这19.π的人生已经遇见过多少张面孔了。有一天这些面孔皆会逐渐陌生、慢慢泛黄罢。
“有生之年,欣喜相逢。”短短八个字,忘记了是谁曾经写在纸上赠与我的,大概是高一的时候。后来的我经常将这八个字印在信封里,拓在明信片上。寄给每一个我喜欢的朋友。
去年的暑假,彻底告别了高中三年生涯的我遇见了成年后的第一堆朋友。
诗词群里的阿黄,本是不经意间的一瞥,奈何命中注定的孽缘躲也躲不过。忘记了是谁先开的口,谁先添加的好友。就这样莫名其妙的成为“莫逆之交”。并且很幸运地作为见证者陪她渡过人生中第一个渡口。人生没有捷径,我们没有摆渡人,于一片漆黑中暗自摸索,一次一次地以为看见了光明,到达了彼岸,却发现不过是一点点零星的折射光。但毋庸置疑的是我们终将会到达彼岸,即使会无数次触礁、无数次翻船、无数次走错方向。
从我开始记录每天的生活或者令我开心的一天的生活时,我的字典里一直断断续续或者不间断地出现“包子、姐姐”这样的字眼。我们三个走在很多个夜晚的操场,吹着无聊的风,听着各自耳机里放着的音乐,谈及今日的八卦与明日的期待,还有一些不知道是什么也不会再想起的乱七八糟的事情。我们在这有些狭小的空间里度过了一个短暂的春夏秋冬,从素不相识到各自嫌弃,会因为某些不知名的原因和琐碎而争吵和不欢,也会因为蒜末大的事而开心与温暖。还有很多很多杂事我一时半会儿记不起来,但是我很开心,你们陪我在一个夜深人静却又疯狂的夜晚跨过了十八岁的最后一天。
因为各种各样的组织和活动,认识了很多很优秀的人。有的人依旧“朝夕相伴”一起工作,有的人或许只是在某一天某一个地点某一刻钟一起共进了午餐,从此躺在好友列表里再未谋过面。脑海里的你们都是可爱可亲不可恨的,这就够了。
因为一些原因,认识了许多有趣或者乏味的人。隔着网线和屏幕,在对话框里敲敲打打,企图摸索些什么和知道些什么。时过境迁,细细想来,真真假假本就是虚无缥缈,能够带给彼此开心不枉相识一场。我找到一份还算有趣的兼职,因而碰见些努力和试图上进的人们,我们之间或许只有苍白的文字和枯燥的寥寥几句,几个小时或者几天、几十天的接触。他们当中有正在读高中、为高考而发愁和拼搏的学生;有为考研做准备,努力备考,努力工作为未来铺路的登山者;还有或许几经生活敲打与洗礼的生存者。因为一些机缘巧合而介入他们千万分之一的人生,作为旁观者看见他们为各自的生活发愁和努力。每个不同的人生都在经历各自的风雨与一年四季的精彩。我无从得知他们过往的故事与未来的历程,我只是觉得很幸运地,从中收获了些什么不可多得的经验与感触,或许这就是我此行的意义,也是除金钱外最大的报酬。
说实话,戊戌年开年以来我便一直愁于如何凭借一己之力去谋存生活费。无论是从家里目前的经济状况还是自己的人生看法及打算,我都试图尽早而立。我清楚的明白自己已经不再是撒撒娇企图得到什么的年纪,也不再是吃吃喝喝谋求开心的年纪。因为我已经不再是孩子了,是个要学会“不动声色”的大人了。从不断跑家教到试图尝试各种职业的兼职到线上兼职,吃过无数次闭门羹,磕磕碰碰许多次。因为年龄因为时间而失败,因为路途因为麻烦而畏惧。虽然在对于大多数人来说这点小事什么也算不上,可是当中的原因与无奈已经耗尽我许多鲜血了。因为我的倔强,我不止一次体会到生活的艰难和生存不易。如果是孤身一人在一个陌生的城市,没有工作,甚至没有住处,或许才是真的绝望吧。一定有人经历过这样无奈的孤独,或许正是未来某一刻的我。我不知道会不会,一切都是未知数,只是真的有那样一刻,我也希望我有足够的承受力和心理准备。
这一年来,学习也好,“求生”也罢,甚至身体和心理状况,总体来说“凄凄惨惨戚戚”。只是这些都是“作茧自缚”的结果,导致一系列的反应,所谓的“蝴蝶效应”。生活上的不如意连带着身体的磨损一同压迫着脑神经。我不想再这样下去了,也不允许自己这样下去了。许个愿望吧!希望接下来的日子里,一切连锁反应都是幸运和好事。
不再忙碌的日子里,生活渐渐回归到正轨。最近经常梦见和想起过去的人和事,只是往事如烟消散,过去的终归是记忆。不过啊,我还是很想念去年暑假短暂告了别的亲爱的朋友们。昨天童童还给我寄核桃了,真想见一面啊,哪怕匆匆一个拥抱也好。