遗憾没能为你过一个生日。
这个世界上遗憾的事情太多了，你不说起，我都不知道我们分开三个月了。
在一起的时候我从来没有想过记录过我们在一起的生活，现在分开了倒时常回放我们相处的片段。我真是有病！
从认识到在一起，我们花了3天。从在一起到领结婚证，只用了76天。不像其他的情侣，我们并不十分了解彼此，凭着最初的好感冲动的让别人帮我们做了决定，真的是太荒唐了。当时也曾问过自己，真的准备下半辈子要跟这个女人过一辈子了吗？这正常吗？其实心里没有答案，但很快就感性的想，我这个女人既然愿意嫁给我，我是个男人就要娶了她。反正我也没走过什么寻常路，现在来看真是愚蠢。可是直到今天，我仍然不后悔这个冲动的决定，因为它见证了我们从认识开始这近三个月几乎被甜蜜，幸福，快乐充满的时光。
我们离婚了。那是我第一次觉得那么无助，那么彷徨，我不知道我后面的日子该怎么过。我早已经习惯了你，习惯牵着你的手逛街，抱着你睡觉。依赖你帮我一起解决问题，帮我一起做决定。你已经成了我的一部分。我也用力的去尝试着做一些改变，但是那个时期的我一直困在自己的世界里，所有的变化都是水月镜花。
终于，我开始揣测你的动机，不满你的态度言语。你选择和我在一起原因，只是我出现的时机恰好对上了。你的爱是有条件的，我需要满足你的条件才能得到你的爱。类似这些想法甚至在偶尔你一句不经意的话之后就会蹦出来。我搬了出来，拖着行李，尽管流着泪心痛至极还是在告诉自己不是非你不可，压抑住任何思念你的情绪，渴望收到你的短信，电话，但是一定不低头联系你。一个人生活，尽管孤独，好在自在，轻松了许多。我开始以为没有你我还是可以过得很好了。
最后一次，在积压一段时间不满之后我第一次提出了分手。虽然在你哽咽着说 好 的时候我就后悔了。但各自强烈的自尊心让我们都不会主动去低头认错。我克制自己不去想你，希望能忘了你。那一次，我没有像以前一样担心你会生气去拒绝别人，我承认侥幸的心理和欲望在那一刻战胜了对你的愧疚和自责。我对不起你，强烈的自责之下只能试着安慰自己，还好没有发生关系。但是，我没有想到对你的伤害有那么大，更没有想到我们会走到这一步。我仍然爱你，胜过爱自己。
看着我们恋爱一个月你给我写的初页，看着我们的相片，回忆着我们在一起的画面，我才真正明白，你爱我胜过我爱你。人的成长在一瞬间，我渐渐明白我是那么幼稚，那么无理取闹，那么没有责任心。
我暗暗下定决心，如果我还有机会成为你的依靠，我要体谅你的不易，包容你的全部。爱你所爱，不让你收到伤害。我会承担起家庭的责任，让你轻松生活。
<春娇与志明>里说，人这一辈子，要遇到那位你真心想对她好的人，真的太难太难了。我们都是俗人，留恋过去，又不想放弃目前拥有的，怕这里怕哪里，这是理性的选择。我这人的运气本来就不大好，但有幸遇到过你。
去年的时候可以开心的为你准备蛋糕，今天却只能像个陌生人思念你。
昨天在梦里，我又看到你。
梦到我们和好如初，你笑着抢我手机看有没有跟别的女生聊天，我说没有，只爱你一个。
笑着醒来，无法释怀。
