良好的亲子关系，从接纳开始
文|甜沫
我家大宝刚刚中考结束，生活完全没了规律，我喋喋不休的唠叨她，她说：“妈妈，您赶快去看看正在热播的电视剧《少年派》吧！您简直就是女主妈妈的翻版。”
孩子家长群里也推荐了这部热播剧，讲述的就是高中孩子生活和学习的故事，追剧之后，才觉得我特像剧中女主角的妈妈。
生活中对孩子无微不至，给孩子创造一切利于学习的条件，所有的关注都在孩子身上。
像所有青春期孩子的家庭一样，我和孩子也有争吵。争吵的内容除了生活琐事，就是学习的事。争吵之后，孩子锁门躲在自己房间里，我便怒火中烧，去敲门，要求她不准锁门，门要一直开着。
前几天，孩子早饭后要睡觉，我认为上午不宜睡觉，应该午休，争执到最后，孩子气呼呼的拿着包出门了，我也正在生气，没问她去哪里。
她走后，我发现她没带手机，也没在意，每逢周末或假期，孩子喜欢去图书馆的自习室写作业，我猜测孩子是去了图书馆。到了傍晚，孩子没回来，我想，孩子有公交卡，有零钱，不用担心。
结果到了天黑了，都八点了，还没回来，我开始着急了，让老公在小区里找。
我开始不安起来，脑子里胡思乱想，难道离家出走了？遇到坏人了？我开始自责起来：孩子小时候一周洗一次头，我没少唠叨她，初中后她两天洗一次头，我嫌她洗的太勤，怕她耽误学习；我常唠叨她，劝她理成短发；我唠叨她不及时洗袜子；我唠叨她应该早睡早起......
我想到了那些离家出走的孩子一去不复返，突然觉得，她放假在家，上午睡觉不是很正常的表现吗？与其让她出门在外令我不放心，还不如让她在家睡觉让我安心。
我突然像泄了气的皮球，顿时心里释然了，孩子不是我，孩子是她自己。我想到了报警。老公说先跟她同学联系一下，万一去同学家了呢？我刚想给她同学打电话，孩子开门回来了。
见到孩子，我没有批评她，我给她一个长长的拥抱，诉说着我的担心，孩子很平静的说去了图书馆，看书忘了时间，一直到八点半（我不知道图书馆自习室这么晚下班）。
拥抱孩子的时候，我似乎也感觉到孩子意识到自己错了。我跟孩子说，千万不要盛怒下离开家，即使离开也要告诉我你在哪里，让我知道你平安就好，无论发生什么，家永远都是你避风的港湾。
这件事后，我和孩子的关系融洽了许多。
我不知道如何解释我的转变，直到我读了武志红的《感谢自己的不完美》，书中给出了答案：“恐惧告诉你什么对你更重要”。相对于我和孩子的争执的生活琐事，我们之间的亲子关系是最重要的。明白了这个道理，心里豁然开朗。
我总是拿自己的标准去要求孩子、控制孩子，孩子关上门，仿佛我们之间竖起一堵墙，我感到恐惧，要求孩子开着门。对孩子而言，她只是想要一个独立自由的空间，如果我们不给孩子这样的空间，孩子便想到了逃离。
我也特别喜欢书中这段话：“心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁.布伯则说：关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。当我视你为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。”“一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。这是临床心理学的一个基本理论，用我的话概括来说就是：问题在关系中产生。”“影响关系的要素有两点：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。这两点互相矛盾，而问题也在这里——只有距离合适的关系才令我们满意，太远或太近的关系都会令我们焦虑。”
当我把所有的这些与“关系”有关的经典的句子综合在一起的时候，我突然发现了一个规律：在很多的家庭教育中，但凡出现问题的，都是以“爱”的名义，剥夺孩子的“自由”，从而达到“控制”孩子的目的。
正如书里所说：控制欲望强的父母，最终却收获了最大的失序——要么孩子的个人意志被他们的控制欲望杀死，要么孩子叛逆而成为一个他们所惧怕的“坏孩子”。
我庆幸自己接受了当下，接受了恐惧，接受了愤怒，我和孩子在愤怒的顶峰意识到了我们之间的亲子关系才是更重要的，彼此让步，使亲子关系变得越来越融洽。
