【一篇小日记·记2020年之“大事件”】

2020年，法考与考研，尽管它们没有互相挤兑，却占据了我当时全部的生活。

直到此刻，我才算明白，爸爸说，“考完就什么都不要想了，好好放松一下。”

以前我总以为，一个人一直往前走，就能走得快，就能走到目的地。为此，我尽力减少与他人交往的时间，一个人解决几乎所有的事，朋友突然的联系都让我不知所措，将之视为可能消耗时间的负累，于是敷衍了事。直到此刻，我才明白，有些事，自以为很懂不过是刚见到冰山一角的盲目自信，把那一角当作生活的全部，将理想信念建在刚发现的空地上，宛若空中楼阁，稍微来点风雨，就晃得自己回不过神来。

之所以突然明白自己当时犯的蠢，或许是爸爸细心引导的缘故。他在我之前发现了我的错误，随后他给我时间去思考，给我足够的力量去停下来慢慢走。

初试结束那个下午到晚上，哭了好几次。国际法三个英文名词解释，让本来胜券在握的信心瞬时消耗殆尽。那时还在怀疑自己的选择，这条路上，中途转到法考，我是不是迂回地做了逃兵，没有将喜欢的最想做的事坚持到最后，我好像就是逃兵。

回家后，那种真真切切可能失去的心情，始终就像刚喝下的一杯汽水，时不时通过喉咙冒个泡。后来我想，失败的后果不过是再来一次，喜欢的事重来一遍又何妨，也没有必要将关于考研的遗憾归咎于法考，毕竟，这一年里，法考也给我带来了很多久违的东西，譬如专注力。

这样想想，又过去很多天，直到网传主观题何时出成绩时，那种焦虑又开始发酵。于当时的我而言，2020年备考两场考试，既然考研成功希望已渺茫，倘若法考也折翼，那今年就一件事都成不了，越是这样想越是恐惧，得知8号即将公布成绩的前一天晚上，醒了好几次，早晨顶着头晕脑胀去查成绩，知道通过的那一瞬间，又不争气地哭了，回想起这一场漫长的心理战，真的很难。

那些觉得很难，一边哭一边坚持的日子历历在目，它们就那样一帧帧在脑海里放映。现在回想起来，无非是些稀疏平常的点滴，构成了当时生活的全部，自我怀疑的时候就加油鼓劲，自我否定的时候就继续坚持，将那些对结果的期望，悉数化为全力以赴的勇敢。还好，当时没放弃。

只是，通过法考的喜悦没持续几天，我才发现直到那时，我还在用对法考成绩的恐惧，以及通过法考的喜悦掩盖内心关于考研可能失败的空白。发现的时候，我又开始怀疑这一年的选择是否正确。想了很久，我决定继续准备复试，哪怕希望渺茫也要坚持到最后，如果初试过线那就继续冲刺复试，如果没有过线那就去实习，明年下半年再全心全意二战。总而言之，必须要继续读书。我也这样给爸爸说了，来回复他说的“考完就什么都不要想了，好好放松一下”。

直到这儿，我都以为自己又闯过了生活的一个关卡。其实不然，如果后来没有因想要爸妈今年早点回家，和他们视频聊天，我可能会一直以为自己想清楚了接下来如何做。

那天，我终于说了我内心一直以来的困扰，从去年刚开始准备考研起，我就很犹豫，考虑到爸妈经济压力很大，要供我们几个孩子读书，我一度想要同时备考法考与考研，这种念头在最初就被遏制住了，直到七月初考研一轮复习过完开始背书，以及期末成绩陆续出来，门门都在后列游走，我重新审视了自己自拿奖学金以来的学习态度，总体来讲，骄躁。

我忘了自己的初心，我以为自己就是世界中心，盲目自信，考虑到基础不牢地动山摇，以及将专业课背到12月底估计心态会崩，我决定法考。还有心底最深处的声音，我一直觉得继续读书就是家人的不负责，就是一个错误的选择。

爸爸听完后问我，“你知道为什么你一考完，我就让你什么都不用想，好好放松一下吗？”我说，“我想清楚了啊，不是还给你发微信说了嘛。”

他说，“不，你没想清楚，一直以来你都给自己太多压力，但是你忘了，这些压力都是你自己强加给自己的。”

我说，“没有啊，我早就没有那些压力了，只有高中的时候才是真的有压力。”

他说，“你以为你没有，那是你自己还不晓得，但是你要知道，这些压力就不该是你的，你只需要去做你自己想做的事，哪怕你再考个三年、四年，我们也能负担得起，爸爸和妈妈没读过什么书，不能在你学习上给你什么指导，但我们肯定永远是你的后盾……”

一边听一边反思，之后我异常平静，回想这一路走来的点点滴滴，我把目标与理想摆在最前面，压缩一切可能会被浪费的时间，避免了很多开始，结束了很多不必要结束的情谊，以为滚烫与炽热的人生是孤军奋战的战利品，试图一个人往前走、着急的走，把所有现实的负累视为路途上的荆棘，想要拔掉想要越过，却始终力不从心，以此为借口踟蹰不前。

我努力做一个理想主义者，我带着无限的偏见看待一切人与事，以为他们都是世俗的化身，由此充满恶意，努力疏远，直到此刻，我发现自己才是那个世俗的矛盾体，挣扎着搭建一条通往外界的桥索，自以为偏见能保护好自己的理想，能拒绝一切无意义且带有恶意的开始。事实上，偏见就是自己孤傲故作清高的推辞，尽管有些东西需要偏见，但是生活却不需要。

谨以此告别一段矛盾纠结的成长时光，回想成长过程中的每一个重要节点，我次次都以为凭一己之力就能爬出深渊，最后次次都是爸妈的支持与理解拉了我一把，高中那段最灰暗的时光我被拉出来了，现在这段迷茫且自以为是的时光里我再次被解救，真的很幸运。所以啊，幸运的孩子要好好长大，替生活去爱更多更多的人。至于对父母回报，则是要用一生的时间去践行，去回答。

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作者：怪吴