昨天，一个有段时间没联系的朋友找到我，感觉很严肃，有点儿吞吞吐吐的。我当时心里就一咯噔，之后她告诉我，她感觉自己抑郁了，做事儿没兴趣，不想吃饭，不想说话。一时间真的不知道说什么，怕她能量越来越弱，直到走不出来，放弃。但也松口气，因为她陷得还不是很深，而且她求救了，她在试图找出路。我就一直在想该如何告诉她一些我的感受。于是翻了翻我之前写的东西，关于灵性清理、关于我自己的经历。总觉得，差点儿什么，那时候的我还充斥有攻击性，看问题片面也不够成熟，而且，那时候的很多东西已经不够了。于是想要再写些什么，写给她，也写给同样挣扎的朋友。

      她说，她不愿意告诉别人，觉得别人不会理解。我吃惊的发现，我好像从来没有看到这一面。想想也是，很多人会觉得是这帮人矫情吧，太脆弱，太不坚强。我们没办法改变别人的想法，但我们自己的情绪问题，没必要在意别人怎么看。其实最大的问题应该不是别人怎么看自己吧，而是“我在求救，你却插了我更深一刀”吧。这种会更让人绝望。

      她问我要不要去医院看看，我不能明确说什么，但如果是我，我不会去。感觉很多心理医生，没有攻击谁的意思，熬制的是毒鸡汤。并且，一旦确诊是会上一些药的，生病确实需要吃药，但我觉得这个药，要吃，还是得慎重。当然，我不否认，一定是有很棒很良心真正帮助别人解决问题的心理医生。（写这段真的心慌，怕发了会被人攻击，不过也说不定，根本就没几个人能看到。）认识的一个小妹妹，在高中毕业的那个假期，去看了心理医生，看完就连续做噩梦，吓得晚上失眠。细聊之后发现，对方很多话，都在加重她的痛苦，并且对方像是洗脑一般，给她灌输很多东西，让她接受并认可自己的认识判断。人都是一样的，硬被要求按他人的思维去思考问题，是会疯的。所以，我觉得关键，首先是理解。并且自己的思维要足够发散，自己要足够包容。包容各种个样的人，各种生活、生存方式。

      她告诉我，是工作太忙太累，真的要被拖垮了。我就想到了我以前，也是一样，发高烧还在值班收病人，三年下来，身体熬坏。现在真的觉得自己就是个傻子。还有我的朋友，不敢请假，生病也扛着上班，说让加班就加班，甚至周末，我们正在外面玩儿呢，也要拿手机改标书。我就问她，你们公司只有你一个做标书的？还是周末别人都不休息还在开标？你现在不做，这个事儿就没办法推进了吗？我们为什么会放弃自己休息，放弃自己跟家人相处的时间，放弃自己去做自己喜欢的事情的时间，一味的，眼里的全是工作？说实话，我想不通，我更想不通以前的我，为什么那么傻逼。可能每个人的需求都不一样吧，也可能跟我们受的家庭影响有关系吧。我们为什么活的脸皮那么薄，在外面装的跟人一样，对谁都是笑脸相应，回到家，冲着网络上哪怕一丝丝不喜欢的人和事儿进行谩骂？畸形吗？变态吗？我们都应该思考：我为什么工作？我为什么活着？我存在于地球的意义是什么？我对于我自己的意义是什么？丢了“我”，还谈什么其他的东西？还有意义吗？

      其实不是工作怎么了，社会怎么了，是你自己怎么了？我说换工作吧，要不请假休息一段时间吧。可我觉得，自己不改变，换了工作一样遇到这些事情。而我们没做错什么，可能脸皮太薄，太不会拒绝，太不会说“不”。可能在“活着”这件事儿上，跑偏了方向。也可能太高估自己了。我的时间，更多她是我的。受我支配，受我安排。不仅时间，属于自己的一切都是如此。我做事儿，跟我的心走。做事儿看一个平衡，不平衡，是一定会出问题的。

    文章很乱，自己都不知道在说什么了。仅是针对我朋友，写写自己的感受看法。希望她别被吓到，别怕，也担心。这些都是过程，都是让自己变的更好，都是去探寻自己生存价值的过程。不思考，没有事情促使你去思考，你可能此生都无法碰触到一些事情，所以发生就是好事儿。坚持，加油！