在阅读故事类书籍的时候，我的思想总会给这个故事蒙上一层滤镜，我会觉得这个故事不是真实的、很多场景都无法让我真实的感受到，会有一种飘渺感；之前读百年孤独的时候，应该也会有这样的感觉。这种感觉总会给我一种昏昏欲睡的“气氛”，当然，当读进去以后，这种感觉就会慢慢消失。

塔拉·韦斯弗特有个很好的习惯，她会写日记，记录自己对事物的感受，自己当下的感觉。

这是自己最近读书里面，反复出现的一点，学会写作、学会反思、学会从当下的生活中汲取经验，汲取感受。

摘抄一些段落：

“我已经觉察出我们是如何被别人给予我们的传统所塑造，而这个传统我们有意或无意地忽视了。我开始明白，我们是为一种话语发声，这种话语的唯一目的是丧失人性和残忍地对待他人---因为培养这种话语更容易，因为保有权利总是让人感觉在前进。”

“过去我总是轻信一切，毫不怀疑，真是令人惊讶。我写道，全世界都是错的；只有爸爸是对的。”

“我已经弃绝了父亲的世界，却从未找到生活在这个世界的勇气。”

“当生活本身已经如此荒唐，谁知道什么才能算作疯狂？”

这本书，让我感触最深的有几个点。

父亲的顽固与偏执

哥哥肖恩的暴力以及“我”与他的相处模式

“我”在两种不同环境里面的挣扎，我对原生家庭的不舍，那种骨子里无法割舍的依恋。

自己有自己的认知这个过程，终于有了自己的想法。

因为父亲的顽固，家庭成员很多次陷入危险的境地，他自己反而将这种危险的境地不断合理化，觉得这些都是上天的恩赐。我有一种很深的无奈：究竟是该去与他对抗，告诉他是有多么的荒唐；还是加入他的信仰，似乎也能自圆其说？这种无奈，对于作者自身来讲，一定更加深刻，就像是一场拔河、不断拉扯；两边的力量都在不断加大，实在是让人难受。

哥哥肖恩就是一个定时炸弹，他会对你很好，照顾你的感受，体贴你；又会突然变得狂暴，一定要让你臣服：通过暴力、侮辱，通过自己的格斗手段，让你瞬间生不如死。一开始我觉得自己能够抵抗，可在一次次后，我开始说服自己，这只是玩闹。只是游戏。我会掩饰这种侮辱，用笑声传达出这是游戏、这没事。可是这件事情没有尽头，我内心恐惧与他接触，可是这种事情总会一次次发生。以为父母的不作为，我也已经开始认可这种做法的合理性：我需要被教育，我可能确实做了不应该做的事情。这实在是令人窒息。

我开始在哥哥泰勒的帮助下，努力学习，在那条艰难的道路上，奋力前行，多少次的山穷水尽，又多少次的峰回路转，甚至肖恩，在我最最无助的时候，给了我一笔资助。爸爸、哥哥，他们是爱我的，这从来都不是问题。

在这条道路上，一开始的我还是按照原生家庭的逻辑在这个新的世界不断试探。稍微有一点脱离，我都会觉得自己罪不可恕：那是我的信仰，那禁锢是如此的强大，植根于我的骨子里，我无法抗争。可是那个世界已经不再能为这个新世界的我提供任何帮助，我只能靠自己、靠新的力量来发展自己。我一次次在行动上打破桎梏，获得力量。可是我的精神仍在牢笼里啊！它已经满目疮痍、头破血流了。

尽管之前很多迹象都表明，他说的是错的（千禧年到来之际’世界会毁灭），可我还是相信他。教育改变了我，它让爸爸植根于脑子里面的信仰框架一点点崩塌：小时候的恐怖故事只不过是他的个人臆想、那不是真的，可是我确因为这个故事担心了整个童年；原来爸爸是双相情感障碍患者、它偏执固执；女孩子穿露出膝盖的衣服是放荡的表现，可是在世界知名大学里，有一个女生，她的爸爸，从巴黎回来，给她带了一条漂亮的短裙——一个父亲想要讲自己的女儿标榜为妓女么？

去各地的见识也改变了我。原来除了那座山、那种信仰、外面的世界是如此的丰富、各种各样的活法，除了垃圾场、除了苦力活，原来可以在这样宽广的教室里面学习小提琴；我触摸罗马的建筑，它们古老而又鲜活。这种远离家乡的不一样的体验、似乎也在一点点建筑我新的世界关。那时我是快乐的，我远离原本的世界，享受新的世界。

可是我还是会一次次被拉回到原本的世界，父亲会一次次对我施压、母亲也是在一边说爱我，一边又对父亲言听计从；想要和我一起反抗哥哥的姐姐，最终屈服，倒戈于我，说我策反她对抗家庭。我没有勇气再去试探另外一个从小鼓励我、指引我的哥哥泰勒在同样的情况下会做粗何等选择了。我疯狂了、或者说是崩溃了，那座山，我似乎再也回不去了。

我的内心出现了很大的空洞、我歇斯底里、无心学习，在很长的时间里面这个人都是一种精神病态。很庆幸有那么一群家人，他们愿意接纳我：安琪阿姨、哥哥泰勒......我有了一个属于自己的家。时间、“家庭”的力量、外面的世界。我慢慢被治愈，再次前行，更有力量的前行。

此番梳理，我似乎更深一层体会到塔拉的挣扎，那种拉扯的痛苦、那种被遗弃的痛苦、那种被不断家暴的痛苦。她又是那样的坚韧、一次次走出来，一次次走向更豁达的境界，直到最后，她长出了翅膀，飞越了那座山。

她再看那座山，不再悲伤。