到2018年8月22日，我将28周岁。这个我2012年本科网络工程专业毕业，工作到现在为止，换过很多份工作，谈过两次正式的恋爱，到目前为止，拥有父母及弟弟，几个屈指可数的朋友，以及负债几千块，和一颗对未来已经不再关注的心。
我有自己的公众号，我从不在上面过度发泄我的情绪，因为关注我的基本是亲人朋友，为了让他们知道我还好，不需要太担心，我会在上面发布相对来说正能量的内容，鼓励一些目前来说有点困难的朋友，久而久之，我便有了一边流泪一边鼓励朋友的能力。
每次面试的时候，面试官会问我，你有什么擅长，我的大脑一片空白，因为我擅长发现别人的优点，于我自己而言，简直是低能和无能，哪来什么优点，不过是刚刚好可以糊口的能力，交给我做不需要担心我会玩坏掉，责任心我还是有的。
我总是期待HR从我的言语中能普捉到我真诚踏实肯干的品质，但我又在否认这样的自己：公司请你来是解决问题的，不是只会执行的手脚。
于是另一位又在反驳：一个公司总是问题百出，这样的公司怎么可能持久发展?
如果可以自由辩论，我应该是一个最佳辩手，总是能轻易就把自己打败。
我不敢把抑郁症和自己联系起来，直到我每天躺尸一样赖在床上艰难的起床时，我知道，再不自救，我就废了。废了没关系，还得给别人带来麻烦，给家人带来悲伤。总归，连最后一点清静都不留给世人了。
有朋友说过，怎么别人看来特别简单的一件事情，在你这儿就这么难呢？
是啊，为什么呢？
我倒是挺支持抑郁症自杀的，至少他解脱了，真正的自私了一回。
传播这种想法是不对的，就像在白纸上泼墨，又脏又臭。但我如果不表达出来，这墨就堆积在我心理，一刻不停的越来越多，有时候我呼吸很困难，好像要沉没在这墨海里了。
做我的亲人很不幸。他们要忍受我莫名其妙的发火，莫名其妙的哭泣，怎么样都对外界不感兴趣，只想一觉睡去就不再醒来。
其实我觉得我也适合做一个听众，因为似乎所有对我倾诉的惆怅就像我都经历过一样。
我经常想，要留口德，要积极鼓励他人，没准刚好对方是一个命悬一念的人，我不能做最后一个吹灭希望的人。
活在虚假的童话里一辈子不醒，也好过没有希望的活着。
同样生活在一个世界里，有人看到的是彩色，有人看到的是黑白，因为曾经的我一度笼罩在灰色的世界里，我曾嫉妒渴望像绚烂的水彩画一样活。
我已经不能完整的记忆为什么变成了今天这样，我只知道它来的时候，就像洪水猛兽，我总是没有一点抵抗力，唯一阻止它的方法就是让大脑停止思考，所以我总是在半夜睡去，下午才醒来，整天都不曾离开房间，这样我便不需要动太多的脑细胞。
家人不懂，永远都不懂，只会在打电话打到一半的时候说，你自己好好想想，冷静一下，安静一下，调节一下，他不知道，有抑郁症的人最怕的就是一个人，最怕的就是和自己相处。
我不知道别人怎么想的，我只希望电话不要断，不要把我一个人留在在黑暗的屋子里，如果可以，请求你能陪着我，在我睡着了以后再离去，在天亮以后再离去，在我已经出门以后再离去，否则，我还是无法走出这个门。
我和别人看到我的不一样，别人眼中的我有时候乐观，有时候傻白甜，有时候会悲观，而我，永远在一种水深火热的煎熬中，就在此刻，我的心脏因为连续几个月的熬夜已经出现不正常的刺痛感，我怕猝死，所以跟我弟弟在电话里说，也许有一天我死了你们都不知道。他说，你要把自己关起来，自然别人是不知道的。
他也在乎我，但他不相信我会死，只认为我想多了。
其实我知道很多时候我在走极端，但我控制不住自己。
