八点半左右，女儿趴在我身上睡着了，我不能动弹，只能在微信阅读上看看书，看了没一会心里就不安起来，今天的日更又没找到话题，还是去看看有什么热点事件吧。

于是翻了翻微博热搜，头条热榜和知乎热榜，翻遍了也没有特别让我有表达欲望的话题。一个小时过去了，女儿中间醒了两次，一醒来就大哭，一般要到十一二点的时候，她才能完全熟睡，而那时再来日更就晚了。

每天晚上九点到十二点三个小时的时间，实在是不够，既要找到表达的主题，又要整理思绪，还想抽出时间阅读。

孩子趴在我身上的时候，原本可以拿来阅读，可是因为日更还没头绪，让我不由得心绪不宁，总担心断更。

时间一到十点，心里就有些慌乱起来，不想总拿碎碎念充数，可白天脑子里想的东西太少了，少到根本不足以支撑起一篇完整的文章。

昨晚好友提醒我可以写故事，可我呆坐了半个小时还是没能写出一篇完整的故事来，临时抱佛脚哪能那么容易呢？

也许我应该改变一下现在的作息，把日更改到早上早起完成，一大早就吃掉那只青蛙，这样晚上不管我是打算阅读还是打算搜集素材，都不会影响我的心情，做什么都没有效率。

如果不能在一天的开始把最重要的那件事给完成了，这一天下来做什么事情都不会静下心来，心里总是充斥着不安，最后一件事都没做好。

实在是不喜欢这种慌乱的感觉。

还是我自己不够努力。

今天发现我那篇《初为人母，我很抱歉》被收入一个专题了，于是兴冲冲地增加了一些之前没表达出来的想法，然后搬运到今日头条上。

一个下午加一个晚上下来，才不到十个阅读量，这让我挺沮丧的。

说起写作的初心，我也是挺复杂的。有时候是真的想表达对一些社会问题的看法，不吐不快，有的时候又总想着能和别人一样，靠写作变现，做一个经济独立又不需要太多社交的人。

可真要说想变现，也没见我多努力去按照学到的写作技巧好好练习文笔，反而是随心所欲地想写什么就写什么，没有变现呢，又会有一些不被认可的失落，太矛盾了。

这样两头都不靠的做法，让我的心悬在半空中，不过仔细想想，也许只是在为我的懒惰找借口而已。。。。。。

一个人如果对生活没有热爱，对未来没有目标，对人生没有梦想会是怎样呢？

就像里沙子想明白的那样，她没有发现自己的困境，是因为她没有动脑思考，任由别人为她的幸福做主，是因为遵照别人的价值观生活无比轻松。

就像我，从小乖乖听父母的话，听老师的话，长大后听老板的话，听得没有了自己的思考能力，一旦没人为我制定目标，我就开始无所适从。

一个习惯被指引着走路的人，突然有一天放开了她的手，她真的会有重获自由的狂喜吗？当然不会，她只会茫然无措地站在原地，眼前只看到一大片迷雾。

她就站在那里呆呆地等待着，等着有一个人走过来对她说，你应该朝着这个方向走，一直走就可以了。可是这个人迟迟没有出现，于是她从一开始的不敢迈步，到后来懒得迈步，干脆一屁股坐在那里，百无聊赖地消耗着宝贵的时间。

无戒老师说，她写了五年才有了现在那么一点成绩，而我才日更了一百多天就开始焦虑，害怕自己写的东西太垃圾，害怕让别人都看到我的无知和浅薄。

也许应该再回头默读一次娜塔丽.戈德堡在《写出我心》里说的那段话：

写作时，不要说“我将写作一首诗”。这种心态会使你当场呆掉。尽量不对自己有所期许，坐在桌前，说：“我有写出世上最烂的垃圾的自由。”你必须给自己空间，没有目的，痛快地写。
我过去的一些学生说，他们决定创作伟大的美国小说，但连一行也没写出来。要是你每一回一坐下，都期待着要写出伟大作品的话，写作带给你的，永远只有大大的失望。此外，那份期待也会让你迟迟无法动笔。

痛快地写，毫无目的地写，一点点地挖掘自己的内心，披荆斩棘地写出自己的一条路来。

这个时间一定会很漫长，很痛苦，但毕竟我们的人生只有一次，如果一直到临死前都想不明白我们来到这个人世的意义，这唯一一次的人生不是就白活了么？

明天开始，早上第一次醒来就爬起来日更吧，晚上用来搜集素材和阅读，还有从2021年1月1日起，就要跟随无戒老师继续学习写作了。

一年三百六十五天，写300篇千字文，我还是有信心的。但是要做到有的放矢地提高自己的写作能力，现在心里还是没多大把握。

我只能尽量不去想那么多，沉下心来先完成，再来谈完美了。课一定要跟上，日更也不能断。

365的日更徽章，势在必得！