随着自己的觉察力越来越高，我可以看见身边人的生活模式了。我看到了太姥姥的老好人模式:自己可以忍着不吃不喝也要留给公公（她的女婿），给公公洗衣洗被20多年，给孙女买早餐几十年…当自己身体不适也要做。而她一味地付出收不到回应就会有情绪。骂自己没用，该死，在我面前抱怨外面的人说她笨，蠢……自己做得太多，别人怎么轻松，自由……
昨晚上我们吃饭，太姥姥把前两天吃剩的鱼拿出来给公公吃。因为公公喜欢吃鱼。鱼是我做的，而且还没有在炉子里面热好，我已经给她装好了饭等她吃。
她回了我一句:我要等鱼好了再吃，吃了饭那就不能吃鱼了……
我说:那你吃鱼饱好了。
我抱着妹妹哭肥仔也在边上闹情绪我心里的情绪也在升起。（其实我的情绪大部分来自太姥姥的回应，拒绝我和无视我的存在。我在生她的气，公公一回到家，她就跟命回来了一样，煮好多好多饭，生怕公公吃不饱，公公说要吃鱼，她腿疼得走不动也要亲自去市场买……只要公公回家，她的眼睛里就没有其他人的存在。）
我借着孩子闹腾，对孩子说了我的感受:我已经很生气了。
孩子的哭闹没有停止，太姥姥在我旁边不紧不慢的说:你妈妈在唱歌呢。
这一句点爆了我的脾气，使劲的拍了桌子。接着丢下筷子，抱着妹妹摔门而去……
我心里其实一直鄙视公公，吃喝嫖赌抽……没一样不少。(我是在嫉妒公公，太姥姥眼睛里只有他，没有我。)家里都是家婆打理，拉扯三个孩子长大，建两栋房子，自己得了癌症还不休息，而公公还在澳门赌钱。就算他自己的老母亲去世三七那天都没回来……
这几乎是广东上一辈人的通病。女人做得像头牛，男人游手好闲什么事都不做……大概是受地域文化的影响。女人是没有地位的，男人都有大男子主义。
这又让我想起《放风筝的人》，别人太好太完美，无法攻破，和滥好人在一起显得自己很无能，没有价值。找不到生活的意义……
家婆去世以后，公公沉迷于电视剧《幸福的约定》，怀念家婆，看到女主角痛心疾首得骂男主角他就痴迷，好像是希望家婆骂他一样。而现实是没有人会去骂他，他依然用酒和赌博麻痹自己。
我看得清楚，而我又陷入了一个拯救者的陷阱。我忍不住去管太姥姥滥好人，希望她对自己好一点，忍不住去管公公麻痹自己，自责赎罪。希望他重新振作起来不要用外在的形式麻痹自己……
我明白我的力量还不够强大，以至于太心急如焚＂拯救＂他们，把自己的情绪撒在了孩子身上。
有时候我的情绪爆发也正是因为某些点触碰到了内心深处的伤痕。我也因为那些伤痛苦过，我知道那个苦让人非常难受。而我看到别人在走我的老路就急着，想拉他们回来……
昨晚弟媳的安慰让我又获得了新的知识道理:1.孩子的前途是父母给的。
2.不要把自己从别处受的气撒在孩子身上。
这两个建议是针对我自己育儿的。但是我自己又悟出一条道理:每个人在世都有自己修炼的功课。他们没有邀请我进门，就是时机还没成熟。如果我贸然闯入事情的结果会被我搞砸。
我如果有心要拯救他们那么我就需要更强大的能量。我能用爱温暖他们。我能让他们明白不枉来世间走一趟的意义。我要让自己变得更强大。
我放下拯救者的心态，我不要再对他们的生存模式插手管控。
