当我在半夜醒来，突然看到电暖器的红灯不亮的时候，我就知道我一定要熬到天亮。
内心盼自己再睡会这样就感受不到冷了。也盼朗朗天明。以前我是一个会在被窝里憧憬未来的人，而现在，我越来越接近当下，越接近自己。
那一刻，我只渴望天亮更多一些。
比起别人天生就拥有正常生活的人，我觉得我可以吃得起苦。也要努力给自己创造条件，来学会过正常的生活。
终于熬到六点了，于是我迅速穿上衣服一路小跑的到了附近最近的如家酒店。也许关心我的朋友会说可以来我家啊！我很感谢并感激你们的好意。原谅我不好意思把你们从暖被窝里拉出来。也许那一刻，不打扰你们才是最好的诚意。也给自己换个环境透透气。
到了酒店，我开始拿出笔和纸。继续平时的摘抄。我习惯把一些自认为好的话摘抄下来方便自己写东西可以一用。
这是一种慰藉自己的微习惯。也是我的精神领域。
我突然发现我少了一点抱怨。我没有因为停电就像以前一样麻麻咧咧。我没有因为寒冷就骂鬼天气。
如家的房子很温馨，上锁，看着房子里，只有自己，得以喘息，踏实的感觉真好！管它明天是什么样的自己。至少此刻我有了"避难所"。无论是物理上的空间还是精神上的仪式。真好！给自己一个"别处时刻"。
天气因为下雪后变得更冷了，我急需要一顿热腾腾的早餐。还好我是金卡小会员，提供早餐券。于是写了一会，我径直到了餐饮区。此刻，我的胃部空间一心一意的留给食物。饭毕，再次回到房间。关上门的那一刻，我的心又安全了。
这次我把自己人字形的扔到床上，等待灵感到来，想写出点东西。看着窗外的天空皑皑戚戚的样子，再看看天花板，有一个小红点，会不会是监控？又想起家里的垃圾走时忘记顺带拿了，还有电暖器有没有关？是不是电热毯也忘记关了？
很多时刻就是这样，没有神的君临，没有灵感从天而降，没有看云卷云舒，有的只是呆呆地看着时间流逝，看着脸上浮起油光，头发横飞直撞着枕头，傻傻的等待时间从心底走过。真的，这是真实的如常。
冬天好像是一个没法着急的季节，一定要应对寒冷，冷清，行人匆匆，还有整条街的寂寞。之后才能迎来春暖花开。
既然没法着急，那就让自己也变得慢下来吧！躺在床上，看着洁白的床单被柔和的光照进来，我开始了与自己诚实对话。听从自己的内心。
眼下到了三十加的年纪，虽然事业一事无成，那又怎样，至少我健健康康。这样我就有了对应的后续工作和生活的资本。
前几天有个朋友和我聊天，自信的告诉我你完全可以跟我做这个项目的。这个项目挣钱特别快。未来有前景。
不管怎样，别人说的都对，也可以说他们说的都不对。
我是希望自己可以挣到钱，可是很多时候，我的能力还不足以让我挣到钱，真的，我需要抛弃快的思维，我还是老老实实一步步的来。
记得刚来这个陌生的城市，语言不通，开店的时候像老师和同学借的钱，中途还被厂家骗了一万多，打回来的货只能扔掉，好友安慰我，瞎卖给顾客，我坚决放弃这种念头，经历过雇人拉玻璃一车都翻了最后导致整个华建桥交通堵塞。那个痛苦的时候我很想成为任何人，就是不想做自己。
还好最辛苦的阶段过去了，现在回想那些日子，虽然走的很慢，但因为坚持。至少走的很稳。
我在最艰难的时候，磨练自己的意志和耐心。
此刻，我在窗边敲下这些话，最有力量的是我有了经验。经验是可以累积的，是可以重复的，是可以升级的。
这就是慢下来的秩序，它让我相信要得到未来的好现在就必须接受一切的姗姗来迟，包括事业，还有我的爱情。
当下享受一事无成的不必着急，不代表什么都不做，而是在慢下来的日子里，细细品生活，给自己更多的思考空间，生活需要一点点的拼接，而后才会变成美好的模样。
