前几天跟几个同事无意中聊到这样的话题：如果可以选择，你曾经想过或现在想做的是什么？
一个刚入而立之年的山东大汉，叹口气：“曾经非常羡慕那些马路边拿着碗要钱的；”他停顿了下，“不用背KPI，不用销售业绩，伸伸手就能拿钱…”
另一个细皮嫩肉的女人缘超级好的男士说：“刚工作两年的时候，想当一个保安，门口看看证件就能混一天…”“当然，如果是女生宿舍的保安就更好了”他笑道；
我说，“我一直想当一头猪，吃了睡睡了吃，不用害怕，不用焦虑，想干嘛干嘛…”
其实，做一头猪，即使是头春猪也行，见不到来年的春天，浑身上下都是宝，猪皮猪肉猪耳朵，在别人全家团聚的饭桌上，奉献上自己的全部。
这样至少知道自己死了也是有点价值的。
在伊斯兰教国家驻外，对于喜爱美食的我来说，有时是一种折磨，起初并没有觉得少了猪肉会怎样，毕竟还有那么的牛肉，鸡肉，偶尔有羊肉，但将近一年的三餐里，顿顿样式都差不多的时候，我发现吃饭真的就只是吃饭了。不吃会饿，吃了跟没吃一样，一顿饭三分钟，用筷子撩完几口尚能入口的，其他的就真的吃不进去了。
”鸡肋“他们习惯用这个词来形容这样的饭式，我倒是觉得现在的情形还比不上鸡肋，时日一长，发现自己慢慢不再对饭食起兴趣，这便是最糟糕的…
前不久得了机会回了一趟国，排除万难地抛开家里的一地鸡毛，挤了一个晚餐时间给自己，兴奋如我，刷了一遍遍通讯录，想找一个合意的友人一同入座，享受一下美食，翻了许久，始终没能找到一个合适的人，能让自己毫不需要顾忌形象，单纯享受唇齿间融化的醉意，以及耳边畅响的轻柔的背景音乐…
通讯录里，有些人面前，可以做到毫不需要顾忌形象，但单单想到，担着那个名字的人出现在对面的时候，我们之间可能发生的对话，都觉得对食物是一种糙贱；而另一波人，我需要涂上傻白的遮瑕膏，细细描眉，再抹上有磨砂质感的大红唇膏…哎，想想就累…
于是乎，提前预约，自己驾车，去了那家熟悉的细长胡同拐角的小店里，坐在角落，点上最爱的单人份三文鱼套餐，细细调了芥末，慢慢倒了些许酱油，静坐了几分，让耳朵欢快起来，身体随着音乐轻轻荡漾起来……
恩，很好，气氛有了…
当那片粉纷的，厚切的，看起来就嫩嫩的鱼肉进入嘴里的时候，我整片脑袋清空了，放佛在等待一场世纪对决大赛…
然而，一切没有如愿发生…
鱼肉，依旧入嘴即化，芥末力道如昔，曾经多次抚慰我”脆弱“心灵的这家店，老板还是那个老板，连那个手握寿司的员工依然还是熟悉的面孔…
曾经跟好友坐在同样的角落，相互诉诉苦，怨怨老板不公平，骂骂男人瞎了眼，一边赞着好吃，一边咽下对生活的泪水……
也带着家人来这，看着他们赞叹，感知分享的快乐……
……
然而，这场世纪对决大赛，即将开始之际，突地有一方表示了弃权，完全出了我的意料之外……
后来，等我回到了伊斯兰教外派国，细细想了又想，才明白，大概，这意料之外，变了的是我吧…
起初刚到伊国一两个月的时候，身心仍旧没有平复，我发现自己半夜醒来，以为自己在深圳，会看到窗外灯火通明，车辆川流不息，空气中的闷热催着你去挣钱，房租水电伙食费，通讯网络交通费，出门就是花销，一个苹果十块，买最爱的榴莲都要掂量掂量…
然而现实却是这样：抬头看到漆黑黑的卧室，声音响着的只有停不下来的制着冷的空调，但眼前仍会闪过那张拧巴着脸的女人，跟其他人联手起来，想要我滚出去…
来这三四个月的时候，跟大家聚餐，放不开自己，偶尔发现自己时常处于戒备状态，身体仍旧会抖，好在那时付出心血精力的工作有了很大的改善，慢慢地就感受到了自己的被接受。
再后来，一切开始好转，不再半夜心跳加速着醒来，一觉可以到天亮。
我知道其实自己是在逃避深圳，逃避那些躁，亦或者逃避接受自己的无价值感；但，这一切深圳躁动留给我的伤痛那又如何算呢？
智者说，既然选择了，做了自己想做的，就该承担该承担的。
每个人都在自己的位置上奋斗着，厌烦着，无力着，爱着，恨着，这大概都是自己的选择后该承担的吧。
当他们问，如果可以选择，你曾经想过或现在想做的是什么？
我说，“我一直想当一头猪，吃了睡睡了吃，不用害怕，不用焦虑，想干嘛干嘛…”
我其实想说：我可以掌控自己的生活，不为基本生计烦躁，不为未来担忧，甚至死后仍旧存有价值。
深圳，等我，我会回来，拿回我的味觉，拿回我的生活!
