01
有很多人在生活工作中会遇到这种情况：说好的团队协作，但大部分工作都是自己干的，邀功的还是让人咬牙切齿的马屁精；同样是面试，你和面试官全程尬聊，别人却和面试官谈笑风生，成功拿下offer；别人的朋友圈点赞动辄刷屏，你好不容易发一条朋友圈，点赞的人还寥寥无几。
如果你遇到过以上的情况，你可能会暗自惆怅：我是不是情商太低了？日常交流中，我怎么就不如别人？
陷入这种困惑的同学通常对”说话“这个事情有误解，觉得自己说话不如“马屁精”，是因为自己太诚实，他们太虚伪，从而以“诚实”为借口进行自我安慰。比如，身边就经常有些说话不”委婉“的朋友声称”我就是性子直，你体谅一下“，”我说话直来直去的，你不要介意哈“。但是情商从来都无关诚实。能正确的表达出自己的意思，又照顾到别人的心情，就是一种聪明的诚实。
说话艺术并不是先天就决定的，相反，这是一个随着年龄的增长而不断进步的一个技能。只要掌握了正确的说话思维模式，并多尝试在生活中运用它，相信你说的话一定会越来越”中听“。
02
说话好听的人，他们有着什么样的思维方式呢？
首先，应该先做到不直接说出自己的想法。
通俗一点，就是不要做一个贬义的”实诚人“。说话的艺术就在于，同样的想法，换一种话术或者沟通方式能够让人听起来更加的顺耳，既能说实话体现真诚，又能达到你们对话的目的。
曾经就有一个朋友向我吐槽：她曾经有个关系紧密的三人小团体，其中一个女生特别喜欢给其他两人刷屏的发消息，吐槽自己生活中的七七八八。有时候朋友根本对她所说的杂事毫无兴趣，并且很反感这种”一味倾诉，不求回应“的交流方式，但是也只能碍于面子敷衍几句。但是那个女生从没看出来朋友的反感，也从未发现自己的过多的倾诉带给别人的麻烦，也一直保留着和朋友从早说到晚的习惯。
终于有一天，朋友终于忍不住爆发，和她划清了界限：你不能再这么跟我们交流了！我们又不是你妈，不要再拿鸡毛蒜皮的小事和我吐槽，还指望我有什么好话！
其实这样的例子不在少数。现在有很多人都喜欢把身边的人当做情绪垃圾桶，他们往往一有不开心的事情就一定要在微信上和朋友不停的吐槽，其结果就是朋友一直从他们身上接受到负能量和抱怨话，自己也会非常的不开心。
就算不是倾诉情绪，聊天时全程自说自话也会惹人厌烦。他们完全忽视别人的反馈，想到哪里说道哪里，一股脑把自己所有想法都倾倒出去，以至于两个人说话始终不在一个频道上。
在日常和他人交流的时候也需要注意不要想什么说什么。比如说去商场里挑选衣服的时候，就算觉得推销员推销的款式颜色不是你所喜爱的，也不要当着别人的面说”这个衣服好丑“。
03
其实这些“想到什么说什么的”的沟通方式恰恰能体现出一个人自我意识不强，即不能把自己和环境分开，意识到自己和他人是不同的个体。他们往往很容易和身边人讨论自己的问题和苦恼，却没有意识到他人没有义务去听自己的问题和苦恼，因为每个人都有自己的问题要解决，有烦心事要操心。
只有说话双方能对自己的想法足够”矜持“，才能做到真正意义上的倾听。所以说，做到不直接说出自己的想法，是和他人有效交流的最关键的一步，也是有效交流的开端。
做到了不完全说自己的想法，接下来就要做到能够揣摩对方的心思。
你是否在生活中见到女生抱怨自己的男朋友”不够体贴“的情况？其实，有些男生被贴上了”直男癌“的标签正是因为不知道如何揣摩别人的心思。打个比方，当女生说“这里的天气真好啊”，直男说“这算什么，xxx的天气更好”。这时候女生说天气很好，是想表达自己非常愉悦的心情，而男生的回答纠结于“今天的天气到底算不算好”的字面意思，就是没有做到正确揣摩对方的心思。
在职场中，如果你的老板问你“你怎么看待你的工作？”这个时候最好揣摩一下老板背后的心理：他是真的在乎你喜欢不喜欢这份工作吗？不尽然，他是想知道你是否有一个良好的工作态度。如果你在一个大公司，背负着业绩指标，你可以回答“我的工作目标是尽最大努力完成公司业绩。”因为你的回答刚好能戳中老板的疑虑点，他会很满意这个回答。
04
要揣摩他人的心思，就需要很强的同理心。别人说话时，可以多想一想，对方是出于什么样的心理才这么说？对方在暗示什么？
比如，女朋友被批斗，公司里受委屈找你吐槽时，这个时候去理性分析老板的心理和背后原因就显得愚蠢了。女朋友情绪不稳定，不是不知道怎么做，只是需要心理上的安慰。男生这个时候就应该坚定的和女朋友一个阵营，提供支持。
如果这一步做不到位，就很容易被贴上“榆木疙瘩”的标签。那些“不中听”的话，就被视为人际交往不灵活的表现。
当你掌握了以上两个习惯，你就可以尝试既不完全说出自己想法，又能揣摩到对方心思的情况下，主次分明的说出自己的想法。
何谓主次分明呢？人们之所以交流，都会有交流的目的，这个目的可以是和同事愉快的进行一次交谈，可以去解决朋友遇到的感情问题，可以是解决和父母的冲突。既然谈话有目的，那就尽量的减少废话，每一句话说出来都应该有每一句话的出发点，而每个点都应和最终谈话目标一致。
比如说，我曾经在停车场目睹了两个人的争吵。一个人在倒车时，后视镜不小心刮到了另外一个车的后视镜，而这辆车的车主刚好也在车上。当这位车主停好车下车时，另一个车主问他”这后视镜刮了一下，没问题吗？“这个车主其实也只是想告知停车的车主，后视镜挂了一下，虽然也没什么大事，但是你得知道这个事情发生了，然后确保没有把后视镜挂坏。
05
可是被问的车主急了，开始不停的解释”因为你的车灯太闪了，我倒车的时候看不到后面。我倒车的时候要看后视镜，但是你这个车灯太亮了我看着非常刺眼，所以看不了后视镜..."等他焦急的解释了一大通，其实就是在说一件事：我刮了一下你的后视镜，我也没办法。
最后另一个车主只能挥挥手，算了算了。这样的交流，虽然不至于最后酿成矛盾，但是看的人还是很“捉急”的。车主解释半天自己为什么会碰到后视镜，既不能改变事实，也不能解决另一个车主指出的点：车有问题吗？
正确的沟通方式应该是衡量这次倒车对车造成了什么影响，让车主安心，然后对此表示歉意，然后稍微解释一下自己为什么会犯这个错误。这里的“主”是对这个事件的影响造成评估，而”次“就是表达歉意。像刚刚车主的沟通方式就是有点本末倒置，抓着次要的点不放，而主要的东西一点没碰。
本末倒置是有效交流的大忌。如果说了半天没说到点上，不仅没有真正的解决问题，反而还容易引起矛盾，浪费彼此的时间也浪费口水。所以沟通的时候，应该想想怎么说，不会让别人觉得和你交流很累，并且能真正解决问题。
有效沟通，说难不难，说简单也不是所有人都能做到。有很多时候，都只是一个念头的事情，效果却大相径庭。所以，日常与人沟通时记住以上三点：不直接说出自己的想法，揣摩他人心思，说话主次分明，你会发现，说话好听其实很简单。
