（大家都喜欢听我讲故事，今天就多讲一个吧。）
2016年冬，我收到幺幺新婚请柬。
封面大红色烫金，大大咧咧的写着一个囍，看上去格外的熟悉，落款却写着一个陌生无比的名字。
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我朋友里面，最具辨识度的名字。
叫周遭。
据说因为奶奶特别喜欢刘禹锡“山围故国周遭在，潮打空城寂寞回。”这句诗，便给他取了这么一个名字。
还好你奶奶喜欢的不是“周公之孙，庄公之子。”和“东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔。”
周遭想了想，说，其实周郎蛮好听的。
在不靠谱这点上，周遭和他奶奶一样。
那时，我们几个租住在一起。
南方的冬天，潮湿阴冷。
周遭不知道看了什么小说，有天说，为了防止我们被变异老鼠咬死，我决定以后每天都给大家打扫卫生。
我们几个一听，顿时觉得这是周遭这辈子说过最美的一句话。连看他的样子，都比以前好看了不少。
第二天，我们三个人在睡梦中活生生的被冷醒。
睁眼看过去，周遭正坐在一边，旁边是开到三档夏天买的落地扇。
我们几个大怒，你这丫的想冻死我们。
他说，我刚刚拖完地，要吹一下，这样会快点干。
大家纷纷破口大骂，周遭浑然不觉。
一边吹风，一边哈哈大笑，这样我们就不会被变异老鼠咬死了。
是的，主要因为我们已经冻死了。
没几天，他又觉得我们住的地方，热水器不是很好用。
于是雷厉风行的买了个热的快回来。
一把扔在塑料桶里，准备痛痛快快的洗个热水澡。
等我们反应过来，塑料桶已经融化了。
周遭在沙发上睡得和死猪一样。
我们指着塑料桶遗体告诫他。
他说，我操，这东西融化得还挺有艺术感的！
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周遭喜欢幺幺，这件事情曾经闹得我们朋友圈不可开交。
幺幺也是我们朋友，特别瘦，加上胸和屁股，浑身上下也找不出二两肉。
周遭说，卧槽，幺幺太萌了。
我们扭头，幻想一个萌化的白骨精形象，浑身打了个寒颤。
但是，周遭就是觉得她好看。
这种情况，一度让我们怀疑周遭被幺幺下了降头。
半夜，周遭说，我请你们去吃烧烤吧。
经历过老鼠变异这件事情之后，我们对他的信任度降到了最低。
问他，究竟想干什么。
他憋了半天，说，幺幺发朋友圈说自己生病了，我想去给她送药。
大家说，送药就送药，为什么请我们吃烧烤。
他说，大半夜的，我自己一个人，有点虚。
过了两天，幺幺病好了。
他又说要请大家吃饭。
我们已经知道，是要请幺幺吃。
就给幺幺打电话，说我们聚餐，你快来玩。
幺幺和我们几个聊得很开心，周遭坐在一边，一晚上没说一句话。
后来，来自星星的你火了。
幺幺发朋友圈说，想吃炸鸡和啤酒。
周遭为了研制炸鸡，整整请我们吃了两个礼拜的各式炸鸡。
他丧心病狂，因为幺幺爱吃甜食。
竟然发明了番茄味和榴莲味的炸鸡。
说里面全是爱情的味道。
但，有些东西，不是你给，别人就会接受的。
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第一个受不了周遭的人，是幺幺。
她找了个周末，约了周遭出去，单独的。
周遭开心了一整周，不停的问我们，他穿这件衣服好看，还是那件。
这个平时都不怎么打理自己的人，竟然买了个发蜡回来。
幺幺性格干脆。
面梳着大背头的周遭，开口就说，我现在不想谈恋爱。
周遭一笑，说，我没想和你谈恋爱啊。
幺幺一看他死皮赖脸，周遭，我现在的重心是工作。
周遭说，我知道啊，你好好工作，什么时候想谈恋爱了，你再在来找我啊。
幺幺气不过，说，你不要在我身上浪费时间了。
周遭一听，也不开心了，说，时间是我的，我想怎么浪费怎么浪费。
好好的一顿饭局，吃得两个人不欢而散。
周遭抱着菠萝啤回来，我们几个一看心想，完了完了，炸鸡没有得吃了。
谁知这货哈哈大笑，说，卧槽，原来幺幺知道我喜欢她呀。
把啤酒一搁着，来来来，大家喝喝喝。
我们一看，这货竟然一点事也没有。
情种的世界，果然和我们不一样。
过了不久，号称要努力上班的幺幺，有了男朋友。
我们怕周遭跑去和幺幺玩命。
偷偷把家里的刀具藏了起来，连指甲刀也不放过。
谁知道，他又抱着啤酒回来。
周遭面色深沉，和我们说，没想到这才几天，幺幺就有男朋友了。
我们想，这下总该伤心痛哭喝啤酒了吧。
说，这样吧，周遭，如果不痛快，我们就去把那个男人打一顿！
他沉默了一会，突然哈哈大笑，打个毛线，卧槽，老子真是有眼光，幺幺果然是个潜力股，这才几天，就有男朋友了。
我们大惊，完了完了，这货八成是被变异老鼠咬了，现在疯了。
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2014年春至，木棉花开。
幺幺分手了，问周遭出不出来喝酒。
周遭放下工作，直奔幺幺而去。
两个人拿着啤酒，坐在赣江的河边，春天的南昌柳絮纷飞，纷纷落在两人的头上。
幺幺说，这个世界上，除了你，再也没有一个好男人了。
周遭喝了一口酒，我也不是什么好东西。
幺幺说，对我好，不就够了吗？
周遭说，不够。
幺幺笑，笑得前俯后仰，周遭，要不我们在一起吧。
周遭一下酒就醒了，这算你给我表白吗？
幺幺说，算，就问你敢不敢。
周遭说，你看木棉花开了，我的老家有座山，山上面全是木棉花，很小很小的时候，我妈常常带我去山上。木棉花很美，有白的，有红的，我想把它们折回家，我妈说，不能折，有些东西，得到了就不美了。
幺幺说，周遭，你个废物。
幺幺分手后，发了条朋友圈。
我终究还是喜欢一个人。
周遭也发了一条。
我也喜欢一个人。
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我们几个铁青着脸，听周遭说，我是不是特别酷。
真想把家里所有的刀，插在这个废物身上。
我说，你奶奶应该给你去个名字，叫周折枝。
周遭问我，为什么。
难道你没听说过，有花堪折直须折，莫待无花空折枝吗？
周遭说，本公子不趁人之危。
我们几个瞪着他，你算哪门子公子，顶天了是个公公。
周遭说，不管不管，出去喝酒。
那个晚上，向来喝菠萝啤的周遭，喝起了10度。
一杯接一杯，不停的喝，不停的喝。
我们给幺幺打电话，准备说周遭被变异老鼠咬了，现在疯了。
幺幺接通电话，声音一出。
周遭突然从酒桌上猛地爬起来，幺幺幺幺，我爱你。
一边说，一边哭。
哭得烧烤店里全是酒精，哭得满大街的人都看着我们。
哭得幺幺也哭，哭得我们几个不停的喝酒，一杯接一杯，不停的喝。
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幺幺和周遭在一起了。
为了检测周遭是不是真的合适自己，幺幺给了他三个月的考核期。
周遭是快乐的，他骑着小电驴，绕小半个南昌去接幺幺下班。
从不管天气如何。
幺幺说，我其实可以自己回家的。
周遭说，不行，我还在考核期，如果现在都不对你好点，估计以后表现会更差。
幺幺就笑，搂着周遭的后腰，从2014年立春坐到了2015年夏至。
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2015年夏至，我收到周遭的请柬，封面大红色烫金，大大咧咧的写着一个囍，落款写着新娘幺幺，新郎周遭。
周遭春风得意，给我们复述着，前几天求婚，幺幺是怎么哭得一塌糊涂。
能不哭吗，他把戒子藏在花甲里面，被幺幺一不小心倒了。
两个人翻垃圾翻了半天。
他才从衣服里面拿出戒指，问，幺幺，你愿意嫁给我吗？
周遭说，我是不是特别酷，结婚的事宜，就交给你们几个了。
他大手一挥，指定了婚礼当天的司仪，策划，还有保安。
可是，他都没说求婚成功了没有。
几天之后，我们几个正商量着，如何做一个宇宙超级无敌最吊的那个婚礼。
我说，可以搞个话剧表演，演幺幺和周遭的故事，在请个乐队，酷不酷？
天仇说，不如去搞几十个大胸大屁股的金丝猫，穿着比基尼躺婚礼现场一地。
老鬼说，要不，我们搞个睡衣婚礼趴，怎么样？
槽。
我们正为婚礼一筹莫展的时候，周遭笑眯眯的走了过来。
他说，婚礼搞不了了。
我们几个一脸惊容，妈的，你是不是嫌我们给不起分子钱。
他笑了笑，考核期结束了，幺幺要回家了。
周遭笑着说这句的时候，真他妈的丑。
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2015年夏至，幺幺和周遭站在民政局的门口，突然就停住了。
夏天的南昌，空气里面充斥着一股腐烂的味道。
幺幺说，周遭，我想了想，谢谢你，我考上公务员，要离开南昌了。
周遭一笑，这不是电视剧里面的剧情吗?是不是我哪里不好了！
幺幺说，不是，你对我很好，我想，可能还是不适合吧。
周遭就笑，说，你准备去哪里，我就跟你去哪里！现在不和我结婚，以后还可以。
幺幺说，我不想浪费你时间了。
周遭笑，没事，反正我时间有得是。
幺幺说，我也不想浪费我的时间了。
老鬼一听，大怒，说，周遭老子吃了你那么多炸鸡，你说吧，我去砍死她。
天仇也气，说，周遭，我今晚就给你叫两个大胸大屁股的金丝猫来玩。
我不知道说什么，光说槽。
周遭笑，说，爱情不就是，不管我好不好，反正你一定要好吗。
本公子这样不是很酷吗？
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2016年冬，收到幺幺请柬的晚上。
我被周遭拉进了他的直播间。
标题叫做，新婚快乐，直播吃屎。
老鬼说，吃个毛线，我带你去抢亲。
天仇说，你的屎什么味道的？
我说，666666666666666666
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周遭，如果我结婚你来吗？
来，干嘛不来，毕竟想看看，到底怎样的才适合你。
恩，如果不来怎么办。
不来，我就去直播吃屎。
好，一言未定。
