最近莫名的会很伤感。莫名的会想到前夫。莫名的会流泪满面。
自从前天接到前夫的电话，过去的种种在脑海里一一浮现起来。泪流成河。
他对我很差。每每想起都记不起他做过什么让我感动的事。记忆里全是他的冷漠。怒吼，抛弃。甚至沒有过一丝温情。
中秋节是家人团聚的日子。作为少数民族的我从来不过这些节日。我们民族的节日只有两个。
但公司放假。就在窝里睡觉。饿了煮些东西吃。刷了一天抖音。瞬间悔恨的不行。本打算看成人高考复习资料的。抖音的诱惑力实在太大了。
也是自己自控力太差。
报成人高考的原因是听闻考二建可以挣些外快。我学历不够。提升学历后再考。
第一次听到二建是前夫说的。他说考了二建以后拿项目更好拿。年薪三十万起。可他只是嘴上说说而已。却也没见他提升学历。
后面我卖海景房的意向客户也报了这个二建，兴致勃勃给我说了两个多小时。我就索性心一横就报了成人高考。专门选了建筑专业。
我卖房子的时候遇见前夫。他在卖房这个领域懂得比我多很多。也是因为他，我不愿万里跟着他东奔西走。从河南到湖北再到山东。这一路我领略他的狠。他的漠不关心。唯一能记起的便是，跟着他卖房子的这一路他教会我很多卖房子的技巧。我人生的第一套房也是在他的指导下卖出去的。
后来我因机缘巧合来到健身房。为了减肥。健身卡销售太难了。我都快崩溃了。
他说了一大堆健身房的负面。建议我重新做房地产。
说我从来听不进去他的话。想到他那时候为了让我减肥，在火车上一整天不让我吃东西，我生气的把结婚戒指扔了。一路上就这样僵持着。谁也不理谁。连水都没喝。
他把戒指捡起来。直到下火车。都不曾说话。那是领证的第三天。
一起买了两个戒指。他戴的那枚戴了不到一个月就断裂了。那刻我就知道这段婚姻完犊子了。后来我把我的戒指跟那个坏的戒指一起卖掉了。
也把我对他的执念卖掉了。
他一直期待我长成这个样子。长发飘飘，体重不超过100斤。月入两万。穿黑丝穿高跟鞋。化妆。
他说我能做到月入两万，他就在家待着。看孩子照顾家。可现实是当我拿到佣金跟工资时，我就对他毫无兴趣了。
佣金加工资已经超过他的月收入。后面才发现。当收入高了以后。看男人的标准也会改变。
后面很不幸老板卷款潜逃。三套房的佣金跟工资打了近一年时间，走到强制执行阶段，因为我一时心慈手软选择和解，损失近万。
我的心里就落下了病根。从此销售上就一蹶不振。不出业绩，每天忧虑工资能不能按时发。最后陷入困境。
今年一整年都销售做的非常烂。已经快十月份了。才发现又浪费了一年时间，一事无成。
重新开始上路，想起前夫说的那些话。电话里他很质疑我能把肥减下来。是啊。我为你付出那么多，没换来一句感恩，尽是嫌弃看不起。
我到山东来，只为你。可你呢。把我丢在这里不管不问。就是一只小猫你也好歹安排下吧。想想心痛的无法呼吸。本来该回家的。为了打官司拖延了一年。
很多远嫁的人。婚姻失败后都会选择回家。我也想回家。可混成这样不甘心。
把肥减下来。起码做到前夫说的那种要求。在离开之前没有遗憾。
前夫对我的要求是月入两万。体重98斤。穿黑丝踩高跟鞋。长发飘飘。
或许会非常难。但也没有我因为他丈量天涯海角的勇气难。来山东的初心就是为了他。在山东的日子里。我要努力活成一道光。证明我爱错的人能因为我的改变而所向披靡。
一个男人最骄傲的事莫过于曾最最看不起不曾善待的女人活成了他后悔不已的样子。
平凡岁月的日子里。愿每个为爱付出的女人都能遇对人。
