大学毕业季，现在回想，我把自己封闭在了自己的方寸世界中，是什么样的心理让自己是自己陷入了那样的困局。我的毕业季可以说是灰色的。并且，一直到今年在家人和朋友的帮助下才彻底摆脱了这样的心理困斗。
还好现在我的生活已经回到了向日葵的颜色。放下心结，来和你分享我那段经历，希望对你有些帮助。
这几天不知怎地就提到了2014年3月1日的“昆明事件”，我居然只有那么一点点印象。
2014年的3月，查看了当时的相关报道，昆明笼罩了一层压抑恐怖的气氛。几十个人无辜被砍杀，上百人受伤，这些人也许不可能想到自己的生命和生活会有如此飞来横祸，多少个家庭因此破碎。这个事件犹如一个阴影，将盘踞不散。
查看完报道，我心情情久久不用平复，当时离家只有不到几公里的地方发生了这样的事情，我居然没有多少印象。
那样的时刻，我是怎样的心情？
细细回想当时：知晓事件发生，打电话确认家人平安，然后就没有然后了……是心木然了，还是因为什么？
昆明事件今天查看，我内心还是心绪难平。可是，当时，这事件并没在我心里停留多久。
2014年3月，考研成绩已经出来，我徘徊在进与不进的边缘，很尴尬的分数，而最终复试名单得3月底才出。还有毕业论文，毕业实习，还有是不是要好好准备一下英语，还有……一堆杂事，想要摆脱而又无力挣脱的泥淖，斩不断，理还乱。一切都是混乱的，静心做一件事，几乎没有可能。
当时的情形，现在回想，好好静下心来，一件件解决，事情并没那么糟。可这是现在已经过了两年之后，再来看那个时候。当时，自己的确没那么轻松，一切都是灰色。整个人的情绪也很低落，有时候会想将自己隐藏，最无奈的是，那一切都是自己亲手造成的，有些东西其实可以避免，但，没有但是，一切都成了那个样子。
那样一个自己极度敏感还有脆弱，而又不愿承认自己脆弱的时期。
要毕业了，需要确定自己的去向，而我的前路还无法确定。当终于等到复试名单出来，而没有我的名字，最郁闷的莫过于没差几分就能有我。那时复杂的心情，不甘的心情，还有对自己的抱怨，为何不好好备考……简直负能量爆棚，跟老爸说：复试名单没有我，没差多少……当时很不甘心，我哭着说：我不甘心……我要继续考……那样的心情，现在还能感到一种疼痛。本科学校能算非常不错的学校，不过就是小了一点。所以考研选的学校是更大一些的名校，这是最基本的骄傲和坚持――要让自己一步步往更好的平台迈进，继续提升自己。
现在回想，当时沉浸在了自己的悲伤当中，没有更多考虑到家人。也许当时，我的家人心情更糟糕，他们需要承受来自亲戚朋友各方面或善意的探究带来的压力，更或是幸灾乐祸：你看看，他（她）家女儿大学上那么好，不还是落得个没着没落。现在想想家人这几年来为了让我追寻我的目标，承受了太多太多精神压力。但家人从头到尾，都在安慰我，也尊重了我的决定，没有任何劝阻，一直陪在我身边，支持着我，我希望我以后的发展，不枉负家人一直的支持，家人一直是我最强大的后盾。
就这样接下来的差不多三个月，都是这样的状态。毕业季，大学的毕业季因为前途的不确定，蒙上一层灰色；再加上与朋友们要各奔东西，不免更加伤感。大学毕业季，我真有高兴过一整天吗？居然无从想起，想起的几乎都是压抑不开心。
想要超脱，无能为力，因一切的一切，我给了自己一个灰色的毕业季。直到现在才能回想当时的情形，之前都在有意识避开，越想觉得心里不能平静，极力想要将一些人事清除出我的思绪，反而更加混乱。现在终于能说出来了，过去的就留在过去，不开心的毕业季早就远去。
有一些同窗今年又是她们他们的研究生毕业季了，或者明年也将迎来她们他们的研究生毕业季；工作稳定的同学也已经在新的位置过着自己的生活。而我也是应该开启自己一阶段的生活了，过去的四年，我都觉得自己像是做了一个很长很长的梦，精疲力尽，却总是无法苏醒。现在，终于醒了，物是人非。不过很好，该留的还在，消失的也正和我意。有一句话说：“x很好，但现在已与我无关。”非常贴切的句子。
毕业很长一段之后，和一个去年毕业的师妹聊天，她说：“每个人的毕业季，大都都会有一段兵荒马乱的时光。”我当时就感觉：这句话非常贴切。应该是大二上学期就决定考某校某校的研，之后多多少少做决定都会有顾虑，虽说还是玩的一塌糊涂，不过的确我的这个阶段长了些，假如，上天让我重走一遍，估计我就没有那样的勇气，不会那么做。也许我会好好呆在篮协裁判部，而不是中途退场，还给大家带来麻烦。这件事一直扎在我的心里，很珍惜那些因为同样的爱好相遇的大家，而我却那样离开了……这件事我一直很遗憾，估计以后也不会消失。离开，但却未走正道，走偏了。也许，到以后，我真正握住我一直想要的，追寻的，这份负罪感才会减轻一些。
也许会看到这些字的人，其中的你也走过或者正在经历这样的时期，我希望你坚持下去：
痛苦过后，一切都会好起来，会开启自己新的生活。只有经过历练，你才能成长为更好的自己。
没有经历过这样的时期的你，也许会看的丈二和尚摸不着头脑，不过没关系。
只希望你真碰到这样的情况时，不要放弃。
“昆明事件”带来的是死亡恐怖的气息，而我在当时居然没有太多的感触。也许不是冷漠，最主要的原因：我陷入了我的兵荒马乱，陷入了自己那片狭窄的窒息空间无法自拔。给自己留了一个永久的灰色大学毕业季。
两年后的毕业季，我要许自己一个没有那么多杂乱的毕业季，一个没有他人乱入的毕业季，一个纯粹的毕业季，一个属于我自己的毕业季。为了这样一个毕业季，我会好好努力，也许枯燥，也许会单调，不过再怎么也不会有过去的那四年糟糕。经历了之前的日子，还是最简单的校园生活，纯粹的学习专业知识，提升自己的素养，对我有最大的吸引力。
不要其他，我要的只是属于我自己的那份平静。甚至希望越少人注意到我越好，或是干脆没人注意到我。图书馆，运动场，课堂还有书籍码字就穿插在我接下来的两年生活中就好。
一切还是纯粹一些就好；一切还是简简单单就好，纯纯粹粹，简简单单，成为你自己。
也许以后不知什么时候，我的想法会变，但这个时间，我的思绪就是如此。
此时的心态罢了。
