护短
借着朋友的生命故事我看到妈妈的“护短”生发出来对我的那份真爱，曾经妈妈像一个骂街泼妇一样坐在巷口大骂孩子爸爸，那是她拼劲全力在保护着我，可当时的我认为是不是爱，是要利用这样的方式来控制我，我想使劲挣脱她，摆脱她；曾经我想要离开这座让我受伤的城市，妈妈没有像爸爸那样抹着眼泪求我留下来，却像一个男人一样对我说，你走吧！曾经我不允许任何人说我的孩子不好，甚至于孩子爸爸，我都会很生气，告诉说：“我的孩子打骂只能是我，别人不允许！”我用我的“护短”让孩子依赖着我，不能离开我，这是一种变相的控制，是我的舍不得用爱的名义护着孩子，让我的孩子爱不得恨不得，我的爸妈何尝不是这样对着我呢？现在我一样在老公面前护着爸妈，在别人面前护着老公，现的“护短”和以前有什么不一样？控制、还是让对方依赖呢？还是真的没有欲望的真爱为对方撑起一个保护的天空？
我感觉我现在才明白，几年前的对孩子的放手只是一种行为上的意识，感觉孩子到年龄了，他到了该独立的年龄了，我也应该放手让他自己去决定自己的事情，我也要过自己的生活了。其实舍不得他受苦，舍不得他难受的作为母亲的一种情结让我欲罢不能。
我感觉距离是一种美，孩子离开我到千里之外的滨海城市去上大学，空间的距离让我们彼此在行为上有了真正意义上的放手，因为自己不能放心，所以也没有真正意义上的心理上的放手。
我感觉现在才真正开始要放手，当儿子看了《优秀的绵羊》后，和我聊感受，说他从这本书中看到大学生活他要做什么？他要成为一个真正独立的人首先要从父母甚至于更多爱他的人中剥离出来，要知道自己是谁，要找寻自己真正想要的是什么？看到孩子这样对我说，我知道我现在才要真正意义上的放手了，从心理上真正放心的去放手！
我不喜欢那种欲走还留的感觉，我想要一份彻底的纯粹的自由在的放手，我喜欢看到放手的同时有一份祝福和爱在其中，我喜欢真正放心以后的放手，洒脱心无旁骛。
我想要有真正属于自己的生活，没有牵绊，每个人都在做着自己喜欢的事情。
我想要看到自己真正放心的放手后每个人心中的那份自由，不需要像我一样往前走几步还回头望几眼。
我一直想要有一个温暖、和谐、有爱的一个大家庭，不要有大惊喜，只要小幸福，每个人的嘴角挂着浅浅的微笑，哭的时候尽情的哭，笑的时候忘情的笑，每个人举手投之间无论喜怒哀乐都有一份爱在流淌。
我的世界里没有别人，只有自己，我像要每天羡慕自己多一点，喜欢自己多一点，我就是自己王国的女王。
