最近在得到被推送的电子书有点多，想着趁着假期来清个两三本，随手无意中点开了这本《好父母的说话之道》，苗祎解读的很是浅显易懂，让人一听便来了兴趣，反复听了四五遍，越听越觉得自己内心有东西想要喷薄而出，想要写一写。虽然每次听书，感觉像是在吃别人嚼碎的鸡骨头，不如自己看，感受更全面深刻。毕竟有时候解说人也会带着自己的主观情感去解读，但苗祎解说的真的挺好，让人一听就入了迷。

        这本书的作者是美国临床心理学家、育儿专家温迪·莫戈尔 ，她是一位临床心理学家、更是一位从事亲子关系工作超过30年心理学工作者。书中提到：如果你是一个有心的父母，就会发现和孩子说话这件事情，真是一场修行。琐碎的日常沟通里，需要倾注大量精力和耐心，这本书虽然说的是父母的说话之道，但书的核心问题却是围绕着你是否知道孩子的需求。

      全书根据孩子的生长发育时间，分为四个部分：一、婴儿期的沟通。二、幼儿期的听话。三、青春期的交流。四、特殊大事件谈论。因家中有顽子二人，学校更有一群一年级的顽童，无时无刻不需要我和他们斗志斗勇，所以我格外关注书中幼儿期的部分。

                  鸡飞狗跳的六岁

        孩子过小缺乏理性和自制力，很多时候，他们好像听不见你的话，或者直接拒绝你的指令，无论是家中二人，还是学校那一群，常常让我忍不住河东狮吼，可是吼下来结果往往不如人，莫戈尔解释说“刺耳的声调和紧绷的声线，传达出的是愤怒、恐惧和失去权威的感觉。简单说来，就是“我没有能力管得住你”。”当孩子开始与你对着干的时候，他其实注意的焦点就变了，他一旦知道你乱了方寸，就知道自己赢了这个回合，这个年龄的孩子特别会看人眼色。

      家中顽子在我这里受到严格对待，立刻就会搬好救兵等待我的狂风暴雨，自己则在一旁事不关己，下次依然再犯。学校里那一群，无论每天对于日常规范，安全问题重复几遍，依然有人故病重犯。周期不等，短则一节课，长则二三天。每当自己控制不住在讲台上咆哮时，我的内心已明白，我输了！！！我时常劝告自己要耐心一些，教育孩子本就是一场修行！奈何这就像个循环，周而复始，得不到一点改进。直到今晚听到这本书，如获至宝，已添加电子书单，准备慢慢品读。以下内容来自于苗祎解读的文中精髓：

        对于如何控制自己的情绪这个问题，作者给了一些很具体的建议。

      一、无论和哪个年纪的孩子说话，当自己开始感到精神紧张，快要控制不住自己情绪时，放松面部肌肉和肩膀，把手放在大腿上，不要指来指去。而且，千万不用高人一等的语气或者模仿孩子的语调，接下来，自觉降低音调和音量，放慢说话速度。今天才明白，此时“无声胜有声”，大嗓门发了一顿火，不如这种，低音调，低音量，慢语速所展现出意指全场的自我掌控能力和权威。冲着他们大声吼叫，给他们一种老师急了，她控制不住自己的印象。降低说话音量，代表着尊敬他们，也更能够吸引对方认真聆听。慢慢说话能给自己一些时间去着重强调某些观点，同时也给孩子时间消化你的信息。

  二、如果希望孩子做一件事，要简明扼要地说明自己的要求和指示，声音要响亮清晰。急匆匆扔下一些指令，而孩子没有听清楚时，又用更加焦躁的语气大声重复一遍，火气自然上涨。正确的方法是，看着他们的眼睛，平静坚定地把指令说出来，让他们再重复一遍。

三、最关键的是要往“善意银行”存钱，让孩子感觉到善意。当孩子喋喋不休时，要尽量别让自己感到无聊或生气，而是积极主动地投入到对话里。（“善意银行”的理论第一次听到，觉得很是新奇，具体如何存储，我觉得还是要到莫戈尔的书中去看一看具体操作。）

四、和孩子对话要讲究技巧。可以在对话里尝试带有更多细节的提问，越详细越精确越好，最容易的方法是重复孩子说过的话，并根据这些信息去问后续的问题。这样，孩子会毫无顾忌地表达他的想法，可以由此了解他真实的想法如果有事要忙，

五、一定要用恰当的方式终止谈话。比如，你可以有礼貌地直截了当提出要求：“我要去准备晚餐了，但跟你聊天很愉快，谢谢！”这样听起来比较正式，但表明了你觉得这次聊天是有价值的，同时教会了孩子如何表达感激。

六、如果谈话不那么愉快，千万不要固执地想要达成共识，而是坚持继续谈下去。作者建议你这样说：“你的话我听见了，你的意思我也明白。但是我需要一些时间来想想。”这样能够让彼此之间的情绪都缓和下来，也给了你处理问题的准备时机。一旦你处理得当，就给孩子做了好榜样，有利于他日后处理相同情形问题。

七、拒绝虚假的赞美。虽然社会推崇鼓励教育，但夸奖过多，会有虚假的赞美，会让孩子很生气。虚假的赞美是跟孩子沟通的一个忌讳，大部分家长都不够重视。

      今晚所得七点建议，我会慢慢消化，在和孩子们的日常交往中慢慢运用，毛主席说“实践出真知”，不加以运用的理论只是理论，期待接下来的实操效果。