文/唐僧先生
毕业后我找了一份小报社的工作，在附近租房。
由于地段的关系，早晨看不见升起的太阳，傍晚因为下班太晚也见不到太阳。
第一天来我就知道，这是一个什么鬼地方……
我住的那间卧室，楼上只要有人洗澡就会漏水，为了不让被子打湿，我学会了好多姿势。另一个房间连着厨房，光线昏暗显得有些阴森，只是住的第一天就有很多蟑螂热情的欢迎了我，还经常会有老鼠来我这蹭吃蹭喝，这令我有些懊恼。
后来由于我总是要忙很多事情的关系（采访，兼职编辑，原创网站版主，写故事，看书），也就没有精力去和这些鬼鬼祟祟的东西抗争，反而由于我的包容，那只老鼠晚上在我房间里肆无忌惮的开起了Party，甚至它还差点从我的脸上爬过去，感受到那毛茸茸的触感，我下意识想到这是什么鬼，等反应过来的时候暗自庆幸，还好不是蟑螂能爬进嘴里，不然我的心理活动还能更加剧烈。
一个月后。
妈妈还总是不放心的打电话和我说：“一个人在外边要好好生活，别总是让自己饿肚子。”
我一边答应一边看着剩下的两包方便面，心里有些不是滋味，还是明天再吃吧。不是不想自己动手丰衣足食，而是我真切感受到自己是一个生活上的白痴。在学校和朋友一起开沙漏书屋的时候，也是等着朋友做好饭菜，但我现在后悔也来不及了，要是早点学到他的几样菜式，也不至于让现在的我三过厨房而不愿意入。原来多掌握一些技能对自己是真的有用的，只是你不知道哪一天才能用上就选择了无视，直到某一天自己发现要为这漫不经心的生活付出代价。
原本我觉得这真是我这辈子最狼狈的时候，事实却告诉我这只不过是我狼狈的开始。慢慢的，我一个人孤零零待在房间里的时间越来越久，没有工作没有稿子要写的时候，我就躺在床上望着天花板，想着它什么时候会漏水。
想着怎么在别人面前隐藏我的窘迫，和狼狈。
想着目前这份工作能否让自己出人头地，我不想成为一个一无是处的人。
梦想很远，我努力伸手，还未够着。
我就像是给自己划了一个圈子，在里面生活的无可救药，即使我是那么的期望改变。
可是我除了写些繁琐的文字却不知道自己还能做什么，迷茫就这么和我相遇了。
我一直以为我是一个背着行囊就要上路的旅人，却发现我只是一个背起行囊还找不到路的盲人。

别人告诉我这就是生活，不要叫冤不要叫屈，你碰到的状况别人同样也会碰到，你要去做自己不喜欢的事情，你最终要变成一个连自己都讨厌的人。
也许没那么严重，也许只是生活想看看你能成为什么样的人。

但心里还是对自己说：“瞧，这一天又不疼不痒的过去了。”
是啊，又过去了，我没有做一点有意义的事情，世间最多的就是没有意义的事情。
生活也没想想象的那么美好，假如生活欺骗了你，那它还会继续将你欺骗下去。
有段时间我甚至还天真的去买过几次彩票，别说大奖了，连最低的两块钱都没有中过。我知道在我将命运的改变希冀在幸运上的时候，我就是一个失败者，而可怕的是当需要我用精力去改变自己不满的生活现状时，却将这份精力用在了别处，不疼不痒又毫无用处。
于是那段时间我将自己藏在一个小屋子里，不好意思回家，担心别人会问我薪资多少钱一个月，思考怎么回复别人才不让自己尴尬。
所以当时最大的愿望就是写故事的时候都希望能拿上稿费，这样我能稍微改善这么窘迫的生活了。
这让想起了那些以前被我嘲笑不努力的人，其实嘲笑对他们根本没有一点作用，因为他们没有心情和力气会回应嘲笑。
生活真的要这么糟糕下去了吗？
我一直希望自己能得到一个满意的答案。
我试着说服自己也许只是不够努力，抱着这样的想法，我不仅只是写报社里的稿子，还帮着别的工作室改版权，千字八块，千字九块。也许没有多大的意义，也许能帮我多赚一天的饭钱。

在报社的工作上，公告里有了新的规定，没有稿子就没有工资，逻辑关系真是非常明确。为了让自己最大程度的适应这份工作，我尽力做着自己该做的事情，我迫切的需要这个城市对自己的认可。

为此，我每天做得最多的事情除了码字就是选择一辆公交然后坐到终点站，一路睁大着眼睛看能不能找到一条可供自己报道的新闻，后来我和一个同事合作写稿，也还是没能让两人的稿件量上来，她比我早来一个月，为了能在这里留下来还自学了版面的排版，我很佩服她的努力。后来我们俩经常一起坐上同一辆公交，然后睁大眼睛在这个偌大城市里寻找。
还真叫我们找见了新闻，写完稿子后上交，一篇二十，与她对半分。

后来我离开报社的时候，唯一感到有些难过的只有这个跟我一直合作的同事，她说再也不能肆无忌惮的找到人谈心了。她说，真好，你有勇气去追求自己想要的东西。
记得她经常会将自己暗恋一个男生的故事告诉我，却因为脸上长痘痘的关系不敢和人家去见面，眼睁睁看着人家从自己手中溜走，眼睁睁看着对方找到了女朋友。我不见得比她勇敢，但我希望大家都能勇敢一些，因为不管你的勇敢能为自己争取到什么，以后都会是属于自己的宝贵经历。

还有工作也是这样。
不管是谁作为新人进入职场，第一件事情就是被前辈当成傻逼。
但被当成傻逼不要紧，最怕的是当了这个傻逼以后还看不到半点自己牛逼的希望，前途渺茫到无望。
所以面对残酷的职场规则，我头一回觉得自己是这么的渺小，尤其是我在饿肚子的时候。
后来我果断放弃了这个不合适自己的工作，我不愿意去做这个看不到前路的傻子。
可我还是要活下去，我便给自己找了一份兼职，没错，还是码字，广告软文类的稿子。从棋牌真人游戏写到电子商务网站优化和各类减肥小广告，字数五百字到一千字不等，每篇稿费两元到四元不等。
我拼命地写了两个多月。
写了六百七十三篇，码了四十多万字，加上自己在写的故事，搜狗输入法告诉我：你码的字数已经打败了全国百分之九十九的网友。
这时候我发现我已经养活了自己，也出版了我的第一本故事书。
那一瞬间，心中五味杂陈。仿佛终年阴霾，终遇一丝阳光。
我还能坚信生活的希望，我还能血肉真实的存在着。
我知道了前途还在混沌未知的时候，脚下还没有坦途的时刻。
迷茫改变不了自己的生活。
买彩票也改变不了自己的生活。
咸鱼难以翻身，只是因为它是一条死鱼，你要做的应该是成为一条活鱼，想要溪流到江河，想要江河到大海，得尾巴不停的游动，别妄想不溅起一点水花就能到达目的地。
一切折腾都是为了自己能再游远一点。

待至旧岁换新年，最幸福的还是我蹭了隔壁住客半年的无线网，感谢他们，也感谢他们的密码如此专一。
而我这个年轻的小胖子也能正儿八经的下厨了，最值得说道的还是我从一本中老年菜谱上学习到的64页“武艺”。
熬了半年我终于成了一个厨艺大师。
我能熬出美味的汤汁面，我能做出拿大盆子装的大盘鸡……色香味俱全。
这让我有种汤勺在手，天下我有的莫名成就感。
真是把自己都感动得潸然泪下，再也不用担心自己做的饭菜难吃，只能倒掉养肥蟑螂和老鼠了……