17-09-10

不想写作业读reading的晚上，放着音乐，认认真真的看着歌词听。

17-09-16

生活里有些不期而遇的可爱的小事情，才美好啊。

17-09-18

写paper背单词做作业也是岁月静好啊。

17-09-24

九月份要结束了，十月，十月要开始申请季了啊。

17-09-24

为什么有的人永远都不懂

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

跟距离没有什么关系。有关系的只是人心啊。

17-09-27

下午上完课经过人民公园，

突然发现在前两个学期的时候，从来没有想过生活这么痛苦，要只是在人民公园做一名流浪汉也好。

我居然从来没有过这种想法。

突然想起来心里有点惊讶哈哈哈哈哈哈哈

17-09-28

有时候也会讨厌自己

讨厌中途觉得累，想要放弃的自己。

可是路太长了啊，却也不忍心责怪自己。

17-10-02

刚刚和室友说起来，自己会想要学新东西的一个原因是，自己一个人待着也有腻的时候，于是学学新的东西就觉得有趣。

但是仔细想想，其实还是因为符合自己所有要求的人，还没有出现。

可是我竟然也没有期待这样的出现，因为自己新的东西，还没有学够啊。

有时候觉得自己真的很幸运，因为在大学的时候就发现了自己很感兴趣很想学的东西。

所以有时候即使很坎坷，也是要心怀感恩和对自己的爱往前走。

17-10-03

中秋节循环着越过山丘刷GRE

昨晚因为焦虑托福又习惯性的失眠了

觉得好笑也无力。就顺其自然吧。失眠也好，焦虑也好，但是不要因为失眠和焦虑而焦虑就好了。

17-10-05

All of the questions attempt to assign a cause to an effect. A careful examination of data can help shed light on those questions.

17-10-07

鹿晗和关晓彤居然在一起了。

17-10-09

有时候沉闷太久，失望太多了，都会埋怨：

生活啊，为什么你一点点侥幸都不给我。

17-10-10

突然想喝香蕉奶昔 一点点甜的那种。

17-10-11

20岁的最后20分钟，想要许个愿。

希望自己整理一下这些兵荒马乱的日子和心情，不任性真实地陪着自己往下走。

17-10-12

生日前夜和朋友出去喝酒

出门随手披一件大衣，一起穿过people‘s park，虽然不说什么却也觉得安心

在吧台隔着一个座位坐着，讲话都要扯着嗓子。

却因为放松所以很快就困了。

每个学期都要有这样的夜晚，才知道生活里还是有可以期待的逃离schedule的自己。

看了五集的荼蘼，慢慢地好像也回过神来。

如果对梦想退让一点点，在之后的日子也会被迫的一直退让。

我不要这样。

Anyway，生日快乐~ 

愿你成为想成为的人。

17-10-14

我现在才真正懂 对得起自己所受的苦难 是什么意思。

17-10-17

好想找个合适的朋友去尼泊尔等等风。

17-10-18

安静听首歌，然后去背单词

17-10-20

我一想到没有被想去的专业想去的学校录取，我可能会埋怨自己一辈子，我就无法让自己松懈，无法跟自己说，明天再做。

有时候想到这整个四年的自己，就立刻清醒了。

四年前的自己跟自己说不要重蹈覆辙，那就不要，再不要做出让自己后悔的事情。

17-10-21

关于我们的故事，他们全都猜错。

重新看了Sandy在我是歌手的歌曲集锦。她真正是我想要成为的人吧。

17-10-24

有时候感觉自己静不下来也不知道是好事还是坏事。

但是也好奇学习让自己怎么快速的安静下来。我居然现在还不会。

17-10-25

我不是很懂想用文字赚钱的人，我是说，我不是很懂写作的目标是为了涨粉赚钱的人。

看不清是不是真的很爱文字，还是只是觉得是一种不错的谋生方式。我有时候很害怕被自己喜欢的东西约束，很害怕被自己喜欢的东西捆绑。

自己写的很好之后教别人怎么写好，怎么成为签约作家。我一直都不是很懂。喜欢这种东西教不会，但是套路却是很容易学的。很多人不喜欢咪蒙，除了因为不正的三观，还有就是，那些都是根本算不上文字的文字吧。

可是说实话，简书里能算得上是好文章的，我很少看到。整个首页有时候很像小时候我看过的故事会，但是故事没有故事会精彩。要达到儿童文学的水平，更是差的太远了。不是情感就是成功学，要么就是“怎么做到”。很奇怪为什么这个世界很多人都需要别人去教什么应该怎么做。

我心里的作家，都是默默写字默默在自己世界里的人，要么不鸣则己要么一鸣惊人。真的没有人会在意自己的粉丝自己是不是签约作家。

我不是一个会写字的人，但是读字我大概还是可以的。

很多空洞的文字真的很可怜，它们像被烙印在一层薄薄的纸上面，没有分量，没有活的迹象，粉碎掉也没有声音。它们可能都是泪流满面的，因为它们本身都很灵巧。中文这种轻盈好看的文字组成没有灵魂的文章，真的很悲哀。 

17-10-28

女生之间的关系真的是很奇怪的。有秘密不算是好朋友，交换过秘密才是。

然后当秘密不是秘密的时候，就很自然的，也没有那么要好了。

即使没有秘密也把别人当做是好朋友的我，有时候发现自己并不被那个人信任，还是有点伤心的。

17-10-30

有人跟我说，等你回加州的时候 ，我带你玩。

我却能笑着回，我可能不会再回加州了。

想一想在加州的日子，是我整个大学成长的最快的日子，也是第一次真正学会和自己相处的日子。我看到我暑假写的不会再回伯克利，却没有想到这些日子可以这么快地和伯克利和解。我没想到自己越来越舍不得。一直逼着我move on 的人却突然开始和我保持联系，开始跟我一起玩。我以为的我在伯克利最好的foreign friends也不是那么回事。

周围的人都等到了好的结果，而我不知道我会怎么样。

我看着wurster外面的云，想着如果以后能再在wurster睡睡觉，也是很幸福的吧。

17-11-6

好像又回到之前的状态，想耐着性子看自己到底能走多远。

能理解能包容但是更好奇，好奇自己最辛苦的底线和压力崩溃的底线在哪里。

17-11-9

昨天考完midterm在朋友圈里说，好想安静的死一会。其实是想说，如果能像机器一样，给自己偶尔断个电该多好，一种complete quiet的感觉，不再接受外界的信息，完全的封闭起来，休息哪怕是一个小时也好。

我突然有点理解那个人跟我说他不喜欢在fb里被tag不喜欢用电子产品不喜欢跟别人联系。其实生活本来就很不容易了，还要被迫接受那么多useless的信息，是真的很累吧。

爱惜自己的时间好像爱惜最宝贵的东西一样，说给自己的生活降压降噪其实就是shed light on unique stuff吧。

这两天都昏昏沉沉的，累到不能集中注意力，做什么都很困。现在反而好多了，理一理生活的线索，慢慢的想明白索然无趣才是生活的常态，非要过成彩色是可以，但是也不要对自己对生活要求太高了，偶而的跟着索然无趣的节奏休息一下，也还好的。

17-11-19

提前五个小时给我发信息说没法和我一起去看恋爱的犀牛了，因为肚子疼。

坐在图书馆码代码的我，看到跳出来的messenger 没怎么反应过来，又往下写了两行，突然有点慌，因为还要回复。

想了想，还是回了，没事，好好休息吧。

就 不喜欢 一个人 真的是一瞬间的事情。

从买票到约这个人。每次做什么事情全力以赴所以要承受的可能的失望和难过注定会比较大吧。还是会礼貌性的回复，什么也没说。知道自己做得对，但是还是有点心疼自己，现在的自己和上学期的自己，一起心疼。

17-11-25

我想起来我跟我妍申请哈佛的原因，都是哈佛的托福只要求80分。我们俩都很满意。

有时候做梦做的多了实现的也多了，就都不觉得自己是在做梦了。

17-11-26

这段时间跟自己说的最多的话，就是不要放弃。

想一想如果是一年后的自己，是不是能面对现在放弃的自己，是不是会后悔因为自己临时放弃和临时改变？

放弃一点点，可能自己都会后悔。如果没有做到最好，根本都没有资格说放弃。起码现在没有尽力，所以不能放弃。要走到最后，要努力到最后。何况“最后”都没有多少天了。

17-11-27

我终于再也不要考托福了。

我爱我自己。

17-12-13（国内时间应该是12月14号了）

复习数学期间收到消息是著名诗人余光中逝世了。

突然就很难受。我从初中到高中喜欢的诗歌都是他写的。连带我入门诗歌的都是他。

昨天更新了一波kindle里面的书，感慨中国当代文学算是完蛋了。今天看到诗人逝世了。

仿佛猝不及防的突然被提醒，是有人会离开的，带着美好的事物一起离开。

希望诗人一路走好，一路踏着美丽的辞藻，去到更美好的地方。

17-12-17

好想全部都结束之后去台南的小岛上住两个月，什么都不做，整天游泳潜水读书听音乐看电影，心情好的时候骑个小电动穿过垦丁的风，去看各种颜色的海。

其实也不是非要去台南，在淡水的边上坐一坐，或者去文大的情人坡吹风吃烤串然后往山上一点点看羊都可以。

就 回 台北 就好了。

17-12-19

读书看到这些，当时看的很快，过去好几行了这些话还在脑子里，就又回来仔细地看：

总以为自己待别人好，别人自然也会对自己好。可是现在的人，心里都有几个弯弯，当面一套，心里又是另外一套。

所以就很委屈，总是很委屈。

17-12-22

在伯克利未完成的还有两件事，一个是拍毕业照，一个就是见一见自己之前喜欢的人。

其实早就不喜欢了，但是还是想见，想让自己最后死心，最后发现这个人真的不适合自己，最后让自己真的放下。可是就是总也约不到。就是因为有的没的事情，因为对方也不想见我，就约不到。就不知道什么时候能放下。

我总想着再见一面大概能唤起来自己最开始喜欢那个人的原因，和喜欢那个人的上学期的我自己，知道为什么喜欢，大概就能放下了。现在印象里的这个人都不是很清晰，而我也不清楚上学期的自己是怎么想的。所以就无解。我没法用现在的变得理智了的我自己，去说服一个现在的自己不了解的之前的自己。我删掉了所有的聊天记录，希望自己可以忘掉。

可是我不知道啊。也许是自己心里太固执，也许是还有再见的机会吧。我希望自己以后，再也不要这样了，就不要喜欢很差的人，不要在对自己很差的人身上浪费时间，也不要明明都不会再见了，还忘不了很喜欢很差劲的人的之前的我自己。

不，不是忘不了，是当时的自己不肯放过现在的自己吧。

17-12-24

我突然明白过来，读书无法读到一起的人，是不适合一起相处的。

更不用说和从来不读书的人。

17-12-27

跟好朋友说起一年前在海大跟另外的女生的事情，发现自己这么久还不能释怀，还无法原谅对方和当时和那件事相关的人。

17-12-29

朋友圈都在刷自己18岁时候的照片。

因为申请好几天没有睡好，一边喝酒一边看何以笙箫默。

21岁了还一边看一边哭。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑。

18-1-02

遇到自己可能会喜欢的人，也很难再主动联系下去。感觉自己现在真是适合去道观里待待，洗洗心，看看书。

18-1-08

玩了半个月的恋与制作人，发现自己就是会默默喜欢别人的同时在默默撤退的人。

18-1-10

无意中找到一个看书风格跟我类似的人kkk

好开心。

18-1-15

如果让我在高中时候就知道这几年会发生什么，会走过什么样的路，再给我选择是否愿意走这条路。

我大概是不愿意的吧。即使那个时候我还不知道自己想要什么样的生活。

这句话说出来很丧，但是也许就是自己现在的心境吧。

18-1-16

因为usf的面试回去重新看了一下cs61a。

当时怎么都不懂的tree recursion现在在看就是很简单的循环了。

18-1-31

今天看到了 满堂花醉三千客 一剑霜寒十四州。