记得上一次偷偷的写文还是在高三班主任的课堂上面，那时候用笔，现在用…键盘吧。
我的工作没有达成目标，好在我的收益达到了，我给了自己放松的机会，也成全了自己偷闲的机会，此刻的我应该奋战百家号的图文，我却拿来挠痒。
我的心是痒的，距离上一段感情的结束，我姑且认为是一整年了，（原本不想提及的感情方面却也情不自禁的想起）没有关系，终归是放下的才能大方的写成书面，不然总是往心底里面硬塞倒也乏味，我说的痒是对爱情的痒吧，爱情是人们不可或缺的感情，也是人们甘愿受苦的感情，是呀，从来没有一段感情不是千疮百孔的。
我仍然保持最真实的自己，从不滥情从不贪欲，有时候这都是浪费时间浪费生命，明知皮肉之欢后是无尽的精神落寞，又何必自欺欺人沉迷在短暂的片刻呢？所以爱到底是永恒的还是瞬间的，街头热吻的情侣和携手漫步的老人都不知道，我也可以光明正大的当做不知道了。
像我说的因为期待，所以美好。现在想来，虽然美好，倒也不是那么重要，如果你来的刚好，我也愿意相扶到老。
我的心是躁动的痒，我们回到最开始想说的事件，我占据了上班工作的时间。
同事们忙着做着最后的战斗，一场做不完就要加班的战争在单休的周六下午格外悲壮，我是多余的，和作者大哥偶尔的闲聊，我们都非常羡慕老板可以拥有一群富有责任心的员工，我们自然没有把我们包含在其中，大哥姑且不论，想必我已经失去了热情了吧。这个世界太可怕了，不论是对人对事，对爱情对工作，一旦热情丧尸，就真的食之无味。
原来是热情，我也是在打了617个字的时候才明白，这么久以来我失去了的只是热情罢了，我不认为自己是一个有故事的人，我喜欢给自己编写故事，指定人设，所以我一直是快乐的，不论是应该快乐的时候，还是理所悲伤的时候，我都是快乐的人设，张大姐所言，全世界陪你笑，你一个人哭呗，我的眼泪多半给了内容付费的产品，比如爱奇艺会员才能观看的请回答1988这部剧（原谅我不知道什么是标点符号，我不止一次也提到了，有时候标点只是“过剩”）后来我经常喜欢说一句话，那就是“正常”什么事情都正常，我甚至感觉，明天我就要辞职亦或者被辞退都是正常的，毕竟热情这东西是长在头颅上的向日葵，而我喜欢的是月亮，我蔫了，只在深夜里格外清醒，我不失眠，我只是喜欢相反的梦，喜欢…吁…我怕是杠精。
写着写着又成了杂乱的散文，我作文跑题真的不怪语文老师了，记得当年语文老师在我闲来无事写写画画的小本本上面写下了“慎独”二字我一直印象深刻，可不是谨慎孤独，小心孤独的字面意思，老师说的意思我给翻译为：“人群中最欢愉的那个人，希望你一个人的时候也是如此”而当时的我在同学们都在为了高考奋斗的时候，悠哉的写着无关痛痒的丑字，老师没有责备我，我已是庆幸，最终我考了340分，对我来说很高了，我也很知足，在这里我要感谢我的同桌马蜂（马文峰），现在我已经看到了围墙外面的世界，我觉得一般般吧，和围墙内的换汤不换药，也或许是我丢失了热情，而你还在围墙内，我祝你将来登峰，一眼万里，饱目河川。
而我…仍然相信着，那些在感情中受伤的人打着“被害者”身份祸害自己的人不配拥有爱情，所以我坚信这，也保持着最真实的自己，接下来我要寻找我丢失的热情了，不过在此之前，我仍然喜欢在周末的晚上打两局英雄联盟，深夜里写两首抒情小诗，更喜欢一个人看电影，一个人读书，遇不到对的人，一切都显得多余，是我丢了热情吗？还是这世界依然无味，我敬畏平凡，更尊重平庸，一片茫白中漆黑的眼瞳，才是最耀眼的星。
所以，原谅我把热情说的这般举重若轻，不然会有人怨我…怨我狠心。
所以，一个人开心的时候没人打扰，难过的时候也无需关照。
所以，我依然付出我百分百的热情，对待我的生命。
可以活着但没有必要。
当我有必要活着的时候，我一定是遇到了这世界上最美丽最温柔的人，她会吻我会抱着我说，哪有什么热情，只不过是没人陪你一日三餐，只不过是无人与你共享平凡罢了。
所以，我潦草几笔写成不清不楚稀奇古怪的一篇…现在只想上个厕所，毕竟写词的假正经，我又不是什么诗人词人，我只是个死肥宅，我能怎么办？我的文字一点也不慎独，我敬爱的语文老师，我该怎么办？
