我特别不能理解自己，我好像骨子里就有悲伤意识。
这个女人站在船边
风把她的裙摆吹起来了
是风给吹起来了，美到了极致。
老师问 那个男人看到这样的画面当时想到的是什么？
答案是 绝望。因为太美好了 经历过一次的事情就像压根儿没出现过。我能说感同身受吗。
就像那个温暖多情的午后，你躺在我的腿上睡着了。你那天一定说了真好，我也一定说了像今天这样的场景也许只有一次。我记得你说了 不会啊我们可以常来…我们说了类似于这样的话。
你那天的心情一定特别美好，我的心情也特别美好。因为能让你什么都不想这么安心的躺在腿上睡着的人 除了妈妈只有我了。虽然我现在知道了以后你还会有一个这样的人伴随着你一辈子…
但你一定不知道你躺在我腿上睡着的那十几分钟里我是有多珍惜，因为那时间每走一分钟我都预想到以后不会再有了。
太美好的东西从来都只能用来怀念。
我不知道那么那么美好的午后为什么自己当时会有这种悲伤感，直到今天老师给的答案是绝望我也还是没弄清会出现这种心理的原因。
我一个人站在圈里 圈外的人来来往往都和我谈笑正欢，我时常会出去转转和大家打成一片 但却没有人能够真正的进来。
画地为牢不是一件值得高兴的事情，但我想我还是乐在其中的，应该可以说成乐在其中吧？因为我没有很享受但我也并没有想和任何人分享的意思，当然就算你想分享又有几个人愿意听呢？就算有人愿意听又有几个人能真正懂呢？不过是个神经病人在自说自话而已。
我有太多自己都不能理解的潜意识，常常听到人说 你变得不像自己了。这是一个有趣的话题，自己究竟是什么样的人？自己都不了解自己 可是任何人都比你自己还要了解自己，你说幽默不幽默？
不过旁观者清和执迷不悟永远都是身不由己的真理。
我也经常对自己说我变得不像自己了，可每次有这个想法我又会想不管在怎么变来变去我还是自己，只是现在自己的样子是我不想接受的形态，觉得现在的自己是丑陋的 是悲哀的，所以我把自己归结到不像自己和不是自己里去，可无论什么样子最后不都还是我自己，因为它真实的在你身上发生了，没有任何征兆。
我想我会一直保持着这种形态 预计没有期限。
我是乐观的人，在对待任何理想的事物上；我是悲观的人，在对待任何理智的情感上。
没有任何目的不带任何情感的写下以上，就当分析一下自己 虽然并没什么卵用。
学文学并且喜欢上它的人都是可怕的人，会让人想得很多 情感也变得太丰富。说好听点叫思考，说不好听点叫矫情。但矫情也分很多种，别让自己把太饱满的情绪当成累赘就好。
