我的微信公众号从注册到现在已经两年时间了，发布的文章却屈指可数。

粥左罗说：“这就是拿不到原创、留言及赞赏功能的原因，微信团队也喜欢勤奋的人，运营一个公众号，需要每天推送原创文章，才有机会拿到一些功能的使用权。”

我说：“我公众号的粉丝只有两位数，而且基本上都是认识的，不好意思取关，没有人会在乎我拥有什么功能，就算有赞赏功能我也收不到赏钱。”

粥左罗说：“粉丝数取决于你的认真程度，好框架安放好内容，好内容吸引人关注，这是环环相扣的，所以前期要先把框架搭好。一件事情要不就不做，既然做了就要尽自己所能的做好。”

其实我很讨厌他这样的说教，但我不得不承认，他说的有道理。“认真”这两个字说起来容易，做起来却很难，回想我这三十年，我甚至找不到一件事情是真正认真的做过，我如此失败，好像还真跟这两个字有关系。所以，从四天前我决定每天推送文章，不为别的，我只是想认真一次。

数字“3”绝对是一个坎儿。从工作开始，在一家公司最长的工作期间从未超过三年；坚持外语学习没有超过三个月；就连发个公众号，也没有持续到第四天，这一路的洒脱，造就了现在一事无成的我。

话说我第四天，也就是昨天，到底都干了些什么？

一日三餐之外，我花了一个上午及半个下午的时间学习外语，看似时间很长，但实际利用的却很少，确切的说，我是在逼自己去完成一项计划。之后我又花了两个小时的时间阅读，在正要读完计划内的部分的时候，一人进来向我推荐信用卡，我说我有那个行的信用卡，不能再办了。

我目送他离开，透过玻璃门，看树叶被路灯照的发白，翻飞得汹涌透露出狂风的邪恶，我感到了冬夜里透骨的冷。再看他时，已消失在夜色里。我突然想起几天前看到的一篇文章，已记不清是来自豆瓣还是简书。是一个做信用卡业务的姑娘写的，她是刚毕业的学生，这份工作给了她很大的压力，说的也是在冬日里。

往往业绩不好的，写的都是诉苦文，不过这个姑娘吃苦耐劳的能力让我畏惧，她可以忍受顶着寒风在商场门口摆台一天，可以加班扫街到零晨却只吃一碗汤面，过度疲劳加心理压力导致内分泌失调满脸脓包还能坚持工作三个月。想当年本人刚毕业的时候也做过直销，也是在冬天，第二天就跑路了，不是销量太差，而是太累太冷。

我做事从不认真，却一直在认真爱自己，我对自虐式的坚持和努力从不认同，而我如此的自怜却没有换来一个好身体，失眠、梦魇、记忆力衰退、消沉，我把这些都归罪于周遭那些让我厌烦的人和事，却从不接受“太把自己当回事”才是导致这一结果的根本原因。我懂得多却做的少，我知道自己的问题出在哪儿却不能去坚持改变，好像我这一世的使命只是看清自己。

我喜欢逃避，遇到阻力就绕路，呆不下去就逃走，如今我逃到一个一级雾霾的城市，开着一间半死不活的小店，却无悔过之心，我觉得我还会逃，只是从未想过终点在哪儿。我的灵魂好像被某种东西禁锢了，对于自己的失败就像在看一场戏，总有个声音告诉我，那不是真的我，梦而已。

很多人想尽一切办法改变现状，他们给自己很多约束，恨不得拿着鞭子把自己赶到希望的那个点，可最终还是失败了，他们是方法不对，而我是根本不想。既然都是失败，何必那么认真。屋里还弥漫着业务员身上的味道，我从这味道里能嗅出他今天走出的公里数。我打开门，想换下空气，狂风席卷着落叶重重的打在我脸上，告诉我到底有多狼狈。

回过神，看了下时间，还有半小时我就得回家了，发现有一篇文章还没有写，我把这件事情完全忘在了脑后，掐指一算，这是第四天，又是那个坎儿！我突然想，我是不是应该突破一下，再认真一次。可是只有半个小时，店里还要稍微收拾一下，灵感也没了踪影，还是去公交车上构思一篇300字的评论吧，因为粥左罗说，在微信里300字也算一篇原创文。

晚间的23路近四十分钟一趟，我查看实时公交，计算可能到站的时间，因为我不想在这冰冷的夜里在公交站站岗。路过菜市场，今天格外杂乱，商贩收摊好像也比以前晚了，丢弃的菜叶，扫帚划过地面而扬起的尘土，四面八方奔来的车辆都让人闪避不及，这一路走的甚是艰难。

最后一个十字路口，红绿灯坏了，四个方向的车都在往前走，也都在躲避迎面而来的车，那一时刻我突然不知道该迈哪只脚，在那里呆呆的站了几分钟，就在这时，我看到那鲜红的23字样缓缓驶出公车站，而我现在离车站还有三百米，连尾气都没有闻到。我又失败了。

路灯照射下的尘埃更加明显，一粒黑色颗粒在我眼前漂浮着不肯离去，我隐约听到一个声音：“四十分钟”，我甚至能清楚的看到它那洋洋自得的嘴脸，我不怕被嘲笑，只是不能忍受它在我眼前晃来晃去，我摘下口罩，把它吸入肺里。我有勇气同归于尽，你又何必得意。从现在开始，我可能连对自己也认真不起来了。

十字路口还是一片混乱，我站在那里静静的看着这一切，很想知道还要持续多久。