看过好多好多关于爱情的文章，都是比我年长的人写的。我今年十八。一直以来，包括我在内的大多数人都认为没有一定岁月的积累是断不能谈爱情的，你还太年轻，还没有这个资本。父母这辈人，更是咬定十几岁的年纪根本不懂爱，牵牵手、压压马路就是爱情？就像张韶涵的歌，“你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。”将这样懵懂青涩的感情称之为爱情当然不全面，甚至片面的理所当然。 只是偶尔我也不安分，偏偏就想聊聊我的“论爱情”。
我曾在笔下思考过到底什么是爱情。当时脑子里蹦出的第一句话就是杜拉斯说过的“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。”说实在的，那个时候的我并不能完全理解这句话，只觉得她所描述的爱情是那么恰到好处，不让人生忧，大有“可远观而不可亵玩焉”的意味。可后来我发现对于我这个年龄的人来说，我们的爱情，远比杜拉斯口中的要生动些。我们的爱情，不用考虑太远的未来，不用计较柴米油盐，这才是不死的欲望；我们的爱情，能让你在繁乱中尝到一丝甜头，这才是疲惫生活里的英雄梦想。
我没有谈过恋爱，但是从周围朋友的身上我看到了太多前车之鉴，这也让我从中得到了很多启示。
H小姐和L先生都是初恋。人说女追男隔层纱，可对H小姐来说，这纱用了一年半才捅破。故事终究也没有一个happy ending，一个月不到两人就分了手。理由更是狗血，L先生觉得自己是在H小姐的猛攻之下才屈服的，并没有真正爱上H小姐。我的朋友心高气傲，从来没有追过别人，更别提是因为这么个不成样的理由被甩了，于是她当机立断，发誓从此再不会主动联系L先生。H小姐嘴上说着不要，可其实分手后没有一天不把L先生挂在嘴边。三个月后，在我们这一帮局外人的抱怨下，H小姐终于决定放手。可是就在这时，L先生居然开始发动攻势，又是叮嘱添衣保暖，又是主动约她看电影，说时迟那时快，H小姐被一举拿下——他们复合了。他俩隔了几个月终于如愿以偿，实打实地爱上了。一波三折好景不长，不到两个月，他们又分手了。
第一个故事到这里就结束了。
H小姐后来告诉我，从一开始她就知道L先生有很多缺点，比如在某些地方过于吝啬，斤斤计较，情商低，常常以自我为中心……但是她觉得这些都可以改只要她忍忍就好了，毕竟这世界上没有十全十美的人。到了分手前，她才真正意识到很多东西是随着一个人的性格一直存在的，加上后天所受家庭教育的不同，单方面容忍不能从根本上解决问题，就会导致矛盾越积越多，且都是价值观上的分歧，致命。
回过头来看看，暂且不提这段感情有多么青涩、冲动，但它确实让我从旁观者的角度认识到很多东西。感情需要的是包容，不是一而再再而三的迁就。老一辈说的“门当户对”也确实是个真理，相爱不代表盲目，三观不合，家庭背景相差太多，再爱都要慎重。可以轰轰烈烈不计后果的爱一场，但你要明白这终究不是共度余生的合适人选。别在日后的点滴小事中，耗尽了耐心，磨尽了爱意，到头来只剩埋怨和后悔。
相比于H小姐，Y小姐是个很随性的人，她谈过的男朋友没有一个是相同风格。有一次她打电话给我，说她和妈妈吵架了，我正在忙于是随口说了一句“我真的好忙找你男朋友去。”她也是直肠子，直接就把电话挂了。过了好久好久，再见面时发现她身旁站着的男士已经变成了R先生。Y小姐告诉我，她和前任Z先生就是上次和母亲吵架后分开的。她看我诧异，就约我去旁边坐着聊天。才知道，Y小姐上次和妈妈已经闹到冷战的地步，一向没有隔夜仇的母女俩谁也不让谁，于是在挂了我的电话之后就一五一十地把内容告诉了Z先生，他马上选择声援Y小姐然后和她一起“讨伐”Y母亲的不对。Y小姐说，她本能觉得Z先生好护着她，可不消一秒她马上开始反感——你凭什么这么说我妈妈？最后反倒是她帮着妈妈说话反攻Z先生，当然，他一头雾水而且觉得Y小姐胡搅蛮缠。然后……他们就分手了。
Y小姐和R先生在一起后又发生过类似的事情。主人公换成R先生，他静静地听她说完以后，以中立的角度说了他的看法，让Y小姐更加坚定了跟他走下去的想法。其实，R先生所做的不过是把Y小姐母亲的观点用他的话重复了一遍而已，可是透露出的情商之高让我也佩服不已。道理谁都懂，女生有的时候不就是欠这么点儿哄吗？用Y小姐的话说，看了R先生的话她觉得好踏实，好舒心。细想想这与年龄也有关，R先生比Y小姐大十一岁，很多事情确实可以比同龄人考虑的周到，想法也更加理智和成熟，他们这种组合完美规避了《那些年》当中同龄男生总是比女生晚熟的尴尬。每每看到他们在一起总让我觉得他可以让她没有后顾之忧。
总有人抱怨女人心海底针，能琢磨透的一定是花花公子，其实不然。两个人相处时虽然不必勾心斗角但偶尔耍耍小手段哄得女朋友开心还是要的，哪个女生不愿意男朋友在自己身上多花点心思？这样的好处便是一时的争执可以轻而易举的通过理解包容而冰释，我想，只要不是原则性的问题，在女朋友面前低头并不丢人。当然，这并不是一个投机取巧的方法，因为婚姻不比爱情可以是两个人的事，婚姻说白了是两个家族的事，这时候一个情商高的伴侣能够帮助你化解许多两家人生活中出现的小摩擦，包括中国最常见的婆媳矛盾。我想没有姑娘愿意嫁给一个每当出现婆媳之争都只会不动脑子协助某一方的男人吧？作为丈夫、儿子，你需要的是协调自己老婆与自己母亲之间的关系，而不是为“我是他后半辈子最重要的女人”或者“他是我含辛茹苦养大的宝贝儿子”的观点加油助威。
不过对于女生来说，切忌猜测考验。“如果我和你妈妈同时掉进水里，你先救谁？”千古难题，即使是女生也不能找到一个完美的答案。为什么要问呢？在书上看过这么一个例子，女生为了证明自己在男朋友心中的地位，谎称自己生病了有多么多么难受，过了一会儿，男生满头大汗的跑来，看到笑靥如花的她，皱着眉头听完她说她没病只是想考验一下他，原来自己这么重要真是感动极了，然后放下药扬长而去。我特别理解这个男生。你没有生病为什么要让人为你担心？爱是不需要考验的，一次次考验最终只能换来信任的缺失，最后两败俱伤。
写到这里，我有一种想要前功尽弃的冲动，因为我突然想到，所有为了“选贤与能”设定的条条框框一旦遇到那个让你心动的人便会毁于一旦。可纵使这样，好姑娘啊，不要放弃你的原则。要知道，“这世界上，唯有你和美食不可辜负。”
