这次从国内返回项目时，我的内心感到前所未有的抗拒。飞机到达时是晚上十一点半，拿上行李跟着人群往外走，空姐们站在过道边说着“慢走、再见”，我心里却有个声音在说“我不想走”。这趟飞机刚从国内飞来，两个小时后又将载着乘客返回国内。我不禁看了下出口边那几个美丽端庄的身影，想着她们一会儿就能跟着飞机回去，而我却要步入异国他乡并在这里呆一整年，心里说不出的难过。

走在机场大厅里，两边是形形色色的人，我不想长时间盯着他们看，每走到有玻璃墙的地方便转过头，看着玻璃镜面反射出的自己。镜中的人一脸疲惫，很机械地拉着箱子往前走，我问他“你为什么来到这里”，他目光迷离，不知道该怎么回答。

是啊，我为什么来到这里，我不停地问自己。

若是以前我可以说我想出国见见世面，想体验不一样的生活。可现在我已经在这个地方呆了两年，我知道这儿的生活无非就是坐在办公室里，对着电脑、对着各种各样的资料，日复一日地忙碌着。这里没有周末，没有节假日，即便有些时候事情不多，也不能随便出去。每个月有一两次可以坐车出去办事，可出于安全考虑且时间仓促，加上所到之处大都又脏又乱，每次出去都是尽快返回。有时候坐在车里看见远处的水田里有睡莲盛开，市里的富人区也有那么一点繁华，但这些都是触不可及的。我在这里每天的活动范围就是那个被圈起来了、有士兵把守的营地，对于没有目标和信念的人来说，这里就像一座监牢。

或许我还可以说自己是来这里工作的，就如标语里说的：我要在这里挥洒汗水，绽放自己的青春。确实，我们项目部和其他兄弟单位一起为之努力的是一个了不起的工程，可以说使命光荣，责任重大。虽然自己只是其中一颗很小的棋子，但偶尔在电视上看到相关报道时，心里还是会有一点点欣慰和自豪。我对这儿的工作还是认可的，就像刚刚出关时看到手里拿着的小本上写着“公务普通护照”几个字，我也会有那么一点使命感和责任感。可是这种积极向上的思想并不是促使我来到这里的主要因素，它只是在我对自己万分怀疑时，能勉强用来安慰自己的一个冠冕堂皇的理由而已。对于一个一无所有的大龄单身狗来说，我没有也不应该有这种思想觉悟。我的父母正承受着疾病和灾难的痛苦，我没有足够的经济能力改变他们的现状；我不知道什么时候能娶妻生子，过上安稳的生活。在这种情况下，我无法说服自己，我远离家乡来到这里是为了做贡献。心理学上有个“层次需求理论”，当低层次的需求没有得到满足时，一般人不会去追求诸如“自我价值实现”等高层次的心里需求，我也没有这种超脱。

好吧，尽管很俗气，但我不得不承认，自己来这里的主要目的是为了挣钱。公司在国内和国外都有项目，同级别的职工呆在国外项目的比呆在国内的工资高些，所以在国内工作了两年后我选择来到这里。两年下来，我是攒了一点钱，可是回到家里我发现，这些对于所需来说依旧是杯水车薪，即便我一直呆在这里，我也很难使家里的经济状况得到根本性的改变。更让我对自己感到失望的是，身边的很多人，他们呆在家乡或附近城市，能照顾到家里，工作稳定而自由，挣的钱也并不比我少。确实，国内到处都是机会，且不说那些大城市，就是在小城镇里也很多人通过各种途径发家致富，是因为自己无能，才会为了那么一丁点钱，远离家乡，来到这里过着囚徒般的生活。

再者，跟一起呆在国外的其他单位相比，我们公司的工资也是偏低，去找合作单位签字时他们偶尔会谈起工资，每次我回答完他们对于工资的提问时，对方都是一脸同情地看着我，然后替我的未来深深担忧起来，说上一大堆带有安慰和怜悯色彩的话。从我们公司跳到集团上一层单位的同事也说我们公司的工资太低了，他现在的工资好像快到我的两倍。在休假方面，别的单位大多一年可以回国两次，而我们每年只能回去一次，由于缺人以及自己岗位的特殊性，即便回国休假也得随身背着电脑，随时准备应对群里的各种通知，月底依旧得编报各种报表，根本就没法好好休假。这些不能怪公司，只能怪自己，你没有能力进入更好的单位，便只有接受目前的境遇。

我的能力确实是有待提升，就拿自己的专业来说，虽然自己并不喜欢，但毕竟自己目前是靠这吃饭，就应该在这方面努力提升自己。这次回去参加中级资格考试，我是倍受打击，虽说临考试前接了一大项本不属于自己的工作，虽说公司在考前安排一系列审计和检查工作占用了不少时间，可是按理我也不应该这么惨。公司不少同事一次性通过了，而我这次是一点把握也没有，从考场出来后就是听天由命的感觉，这种自己掌控不了结果的感觉真令人沮丧。

想着想着机场出口长长的队伍已经变得很短了，马上就轮到了自己。检查完毕出了机场，我坐项目派来的车前往营地，凌晨两点半到达时人们都在睡梦中，只有小狗起身汪汪汪叫了几句。不管怎么样，我终究是回来了，至于为什么来到这里，我暂时不想再琢磨了，只想好好睡一觉，迎接一大堆未完成的工作。反正我对现状是不满的，然后我不会让在这里的时间白白过掉的，睡觉前我这样想。