人生，除了生死，其余都是小事
七月的风八月的雨，我想，9月不能比7月8月更加糟糕了吧，7月姐夫因病住进ICu将近一个月才得以从死神的手中逃生，进医院后面的一个星期，姐姐都没有告诉父母和我，怕我们担心，自己一个人扛着，直至姐夫送进抢救室抢救，才给妈妈打的电话，然后妈妈通知的我，我立即与姐姐联系，然而，姐姐反安慰我，叫我们不用担心，姐姐坚强得让我心疼。当晚父母得知之后便夜不能寐，彻夜辗转反侧，第二天便连忙奔往医院。病前，姐夫是一百五十斤的胖子，父母亲去到医院隔着玻璃重症监护室病房看到不到百斤的瘦弱的姐夫时候，强硬了一辈子的父亲抬手搽拭眼眶的泪水，此后的时间姐姐也是家里医院两头跑。而我远在他乡，难以伸以援手，甚是内疚。一度祈求命运放过，爱惜我身边人。但是命运确实如此弄人。
八月中旬，父亲入院做手术切除肿瘤，父亲一直住院，约一星期后得出化验结果，在我所在城市的人民医院得出的化验结果是癌症，得出结果的当天，是我失恋的第二天，和一个曾经说给我个家的，治愈了我的恐婚症的，预计年底结婚的人分手了。知道化验结果的我，强忍泪水，忍不住去找他了，因为直至那时，他都是我最想被拥入怀抱的人，我和他说，希望他来找我一下，他过来找我了，我在他车上终于忍不住放声大哭，他在拍打着我背部安慰我，但是我想伸手要个拥抱，他闪躲了，他说了句：说好是朋友的，我当时确定他是我再爱不能回头的人，我和他说：放心，我不会缠着你的“。下车前我搽干泪水，最后和他说了句‘谢谢‘，分别后他给我发了条短信，大概是说：对不起，在我这段这么难熬的时间，没办法陪着我，对不起我的意思‘，这条短信，我看了好多遍，但是都不知道该怎么回复他，有时觉得其实他并不欠我什么，没义务也没必要和我一起扛，离开我，对他是最好的选择，但是我如果说没关系，其实我没有那么大度，我也是人，我是有恨的吧，因为会想，为什么在我最难的时候，那么爱的人头也不回离开我？
但是我没有空去想这些爱恨了，因为我的家人需要我，得出的结果，对于所有家人都是晴天霹雳，难以接受，医生和家人协商一致，不告诉父亲实情，因为担心影响情绪加重病情，在外地工作的我，想立马往家里飞奔，但是我不能，因为我一旦回去，父亲会起疑心，而我突然觉得自己一直自以为是的坚强，其实只是父母多年的护佑下以为的坚强，实际我承受现实的打击的抵抗能力却那么差，上着班的我，对着电脑屏幕忍着不让眼泪掉下来，第一次尝试到了眼泪往肚子里吞的感觉，我和姐姐说，我忍不住想哭，但是姐姐和我说，哭是没有用的，要振作，要镇定，不然母亲看到我们那么难受更加不知所措，但是一想到父亲眼泪却夺眶而出，只能连忙跑到厕所，我想关心母亲，却并不敢联系母亲，我怕我的关心，让她受不了在父亲面前忍不住放声大哭，此后几天，以一天瘦一斤的趋势体重下降，幸得身边好友一直鼓励，才重新振作，努力咽下饭，自己要照顾好自己才能守护自己想守护的人，过了几天，因为我们一直不敢和父亲说明实际病情，父亲便以为自己没病，吵着要出院了，因为住院太久，不耐烦了，为了安抚父亲情绪，先和医生请假回家吃顿晚饭，第二天再回医院报道，便先把父亲接回家了，但是晚上医生突然说可以排到检查，可以回去做检查，父亲不乐意了，反锁房间门不出来了，无论怎么劝都劝不出来，妈妈忧心至极。
后来妈妈和爸爸做思想工作，和爸爸透露了一点，然后和爸爸说，你结婚以前说好对我好的，不然当时我是不会嫁你的。父亲才得以同意到广州检查住院。
