28岁，我离职了，本想换一个离家近一点的城市工作，方便照顾父母亲人，越长大越能体会到为自己活着太难了。我以为自己可以换一个环境生活，但我的妥协让我更加痛苦，而这份痛苦不是来自生活，而是来自我最亲近的人。

小的时候，为了生活，我被寄托在别人家里，从小听着别人厌恶的闲话长大，从我懂事起，我听的最多的话就是你是个白眼狼，你爸妈不要你了，离了我你连住的地方都没有，你生下来干嘛，你爸妈不养，就知道拖累我……就因为我是超生的那个，还是个女孩，见不得光，得不到爱，仿佛我活着就是个累赘。

上学的时候，我拼命的想学好，可是事与愿违，有些事情或许真的投入了也不一定有回报，比如学习。那段时间，我怕极了考试，一旦考试，就会排名次，开家长会，我甚至考虑过不告诉他们，可偏偏我有一个优秀的亲戚家的孩子。我听到的永远是人家怎么那么聪明，我们这么辛苦都是为了你，你要好好学…每句话都像一根鞭子，抽着我拼命的往上爬，哪怕我已筋疲力尽。好好学，有一段时间，这就成了一个魔咒，我想放弃，却又不得不逼着自己挣扎，我知道方法不对，可我不敢停下来。哪怕有的时候，我只想歇歇，喘口气。

高考的失败对我来说是必然，我甚至为此松了一口气，哪怕是出门打工，至少能离开这个地方。但我错了。

高考失败以后，我每天都在忍受着他们的嫌弃，仿佛考不上大学我就不配活着，家里的氛围因为我的失败，就像无硝烟的战场，永远不知道点燃在哪一处。我忘了关风扇，就是我脑子不好，所以我考不上大学。我碰倒了水壶就是不用心，我这种人永远成不了大事……

这种话太多太多了。我得到的永远负面的评价，多到我有时候觉得自己活着就是罪过。我在家的时候永远小心翼翼，甚至都害怕说话。我无数次想过逃离，可我太小了，我不知道自己去做什么。

人生第一次反抗就是填志愿，按照他们的要求，填好志愿后，利用他们对规则的不了解，在填报的最后一天，我改了志愿，我去了一个遥远的地方，中间跨越数千千米，那是我第一次逃离，也是唯一一次。因为之后，我长大了。

因为小时候家里生活的很难，所以长大后所有人都在说，生你养你的人都多不容易，你要孝顺。是呀，我要孝顺，这就像拴在我脖子上的无形的锁链，那一头拴着我的良心。所以我从来不反抗他们，不敢跟他们说我有多难，哪怕是受了委屈，生了大病，我都觉得我一个人也可以。

很多时候，我都好想做一个没有良心的人。但我又屈服于他们给的那些爱，比如转完学费后的那句别怕花钱，比如早点回家，比如种我爱吃的胡萝卜，比如他们拆礼物时眼底的笑意…他们做着他们该做的，只是不管我是不是需要而已，但我确实在享受着他们的付出与辛苦，后来我想我大概有些理解他们了。

他们只是太传统了，跟很多农村的父母一样，他们不懂得如何做一个更好的父母，他们只知道打压式教育，棍棒下出孝子；别人的孩子在这个时候不会谈恋爱，所以我就一定不可以；别的孩子读书有出路，所以我要去读书；别的孩子在这个时候结婚了，所以我就该结婚…一步步，按部就班，辈辈都是这么过来的，我也必须遵守。我曾试着顺着他们，理解他们。如果我不曾受过教育，不曾走出去，不曾见过别人的幸福，我也觉得自己该这样，听从他们的安排。

可是没有如果，于是这一切便成了痛苦的根源。28岁，我没有对象，这成了新的过错。于是我又成了他们的责任，他们的累赘，我让他们在村里抬不起头，以至于疯狂的介绍各种相亲对象，每次微信都会说这个问题，问进度，都恨不得亲自替我上。我曾想着非暴力，不合作，但他们甚至偷偷安排，然后骗我留在家里，前一天晚上告诉我，第二天有安排的人来相亲。赶鸭子上架也不过如此。我的愤怒和委屈油然而生。因为理解，所以我从不曾反抗他们的安排，可那一刻觉得我对他们的理解就像个笑话。在他们眼里，我就像个商品，到时候就该被推销出售，不然就会砸在手里。又或者是个植物，种植，施肥，成长，开花，最后就一定要结果。或许在他们心中，我还不如一个商品，至少商品不会反抗，而我却不曾听话。

有时候，我就在想，我为什么要为了他们回来，在外地安家，按时打卡尽孝心，不也很好吗。不依靠别人，不将感情寄托在别人身上，这是他们教给我最深刻的一课。见过了他们的不幸福，我怕极了自己会走他们的路，重蹈覆辙。但这颗该死的良心啊，我终究还是无法放下他们。想想明天还得应付相亲，去见那个没说过一句话的陌生人，更痛苦了，唉，怎就活的如此艰难！