二十多岁不再是耳听爱情的年纪。但我，对外宣称是要一心学习，祖国尚未统一，岂敢儿女情长；一般人配不上我，因为我太过优秀，连胸都是A。谎言总是非常好听，真相如刺刀扎在狗的心上。由于感情迟钝，且相貌平平，因此没有什么感情经验，只能看看《非常勿扰》，在别人的故事里，抽丝剥茧出自己的感情观。
上大学以前，我向往的是车马慢，一生只够爱一个人的感情；后来才觉得太不现实，不然怎会有人生若只如初见的感叹。
上大学以前，我会觉得真爱你的人是不会在乎你的外表的，现在我依然觉得这话有一定的道理。和有趣的灵魂比起来，好看的皮囊只能维持短暂的新鲜感。但是这不是我们不收拾自己，让自己看起来更好的理由。所谓始于颜值，陷于才华，忠于人品。我不否定一个有才华，有学识，心地善良但是相貌平平甚至难看，且从不收拾自己，不管理自己的身材的女孩子能够找到真爱，但是这样的概率是会小得多，鲜少有人能越过外表直接走进你的内心世界。
上大学以前，我会觉得性行为只能发生在结婚以后，婚前性行为是不负责任且随便的，现在我觉得我们每个成年人都有支配自己身体的权利，这个问题无关对错，完全看取决于个人的选择。私以为，不应该把性看成太重要，在感情达到一定程度的时候发生性行为是自然而美好的，学会保护好自己便是。
我的初恋Dash,是在学英语的时候认识的，其实我也讲不清我们第一次见面是什么时候。隐约记得是某天练完口语去食堂的路上他加的我微信，我甚至都记不清他长什么样子。就像我微信好友中的绝大部分人一样，只是静静躺在好友列表的陌生人。
那时正因奶奶的离世，处于低迷时期。于是常去练口语的地方，和陌生人瞎聊，以转移注意力。某天和他的一个朋友Allen聊，Allen跟我讲起了Dash，在他的描述下，Dash是一个大学霸，人品好，还乐于助人。当晚回宿舍之后，我一反常态地给这个陌生人发了一条微信，想和学霸交流交流经验。我感受到我的唐突让他觉得莫名其妙，不过还好，他最终还是答应和我聊一聊。
那天他在食堂门口等我，俩人一起吃完晚饭在操场边走边聊。我才不会告诉他我因为什么心情不好常常大晚上背着一包纸巾坐在操场中间偷偷哭，哭完拿着一大把纸巾扔到垃圾桶就回寝室继续没心没肺。我这样告诉他，我失去学习了动力，好难集中注意力，不知道该怎么调整。他给我讲了他的学习方法，然后建议我平时可以看看闲书，让自己静下来。当时真的很感谢他，也很欣赏他，我发誓那时候我没有非分之想。
从那以后，我们的联系也仅限于偶尔朋友圈的点赞和评论，平时都不会想起，只是学习时会想起他给我讲的那些东西，自己也想成为那样的死学霸。有时候我会给他发微信消息，他很少回。我想，大神都是这样吧，我叫他男神，把他当做我身边的榜样，这样从一开始我就把他摆在了一个比较高的位置，瞻仰着。
他给我装过MATLAB，为了感谢他，我给他送过一回苹果，一回是阿彭寄的百香果。他一直都很客气，而我仍是一贯的女汉子作风。我困惑我对他是一种什么样的感情，只是觉得他好优秀，感觉和他在一起的女孩子一定是特别好，又特别幸运的。
之后的某一天看到书上的一段话，大概是这样，人类中的大多数，胆小而自私，遇到喜欢的人不敢去表白，想要更好的生活而不去努力奋斗。就是那句话让我有点清醒，又有点冲动。清醒是让我决定以后要勇敢追求自己想要的东西，敢于说出那些“大逆不道”的话；冲动是我在那一刻想到的是Dash，要不我给他表白把，我应该是喜欢他的吧。纠结之下我去问了阿彭和和尚，他俩都劝我理智一些，于是我第一次想要和人表白的想法就这样被遏制住了。
接下来的几个月我又慢慢找准了节奏，除了上课之外，我的生活中多了健身和阅读。几乎每天晚上回寝室我都会跟着keep蹦蹦跳跳，那句“自律给我自由”让我几近疯狂，天气好的时候我就去操场慢跑，夜色在脚下徐徐展开，思绪也在随着步伐飘飞；枕边诗书无限好，门前风景雨来佳。阅读也成了睡觉前的一部分，开始我是强迫自己看书，因为看书真的催眠，渐渐地我喜欢在睡前走进书本中的世界，各种人物和故事在半睡半醒之间与梦衔接起来。
他似乎又从我的生活中消失了，如落入池中的石子，在我心里激起了几圈波纹之后又变得悄无声息。不知不觉到了六月，穿着学士服的男男女女，恨不得将校园的一草一木都与自己挂上一丝联系。他发消息给我，一起吃个饭吧。本以为这是告别，殊不知是新的开始。
时间定在周五，正好室友给了我两张电影票，于是我约他和我一起去看《加勒比海盗5：死无对证》，此前从没和异性单独出去看电影的我，既有点不安又有些期待。那天他们班拍毕业照到很晚，于是约饭计划取消。我不记得他那天穿的什么衣服，但记得自己那天穿的一身蓝色连体短裤，出门前洗了头，一反常态颇具仪式感地吹干了头发，朋友帮我简单化了个妆。刚见面的时候他颇为惊讶地说，Cora，你今天好漂亮！ 呵呵，我这平时是有多丑。
他说好久不见，想不到我竟然会在气质上发生那么大的变化。我有些无语，分明只是今天打扮上看起来像个文文静静的女生了，那时竟想说几句粗话，来证明我还是一只洒脱随性的女汉子。看完电影以后我们一起在学校瞎溜达，边走边聊。从那晚开始，到他离校前一晚，我们一起在学校走过好几回，聊天南地北，生活琐碎和他意乱情迷的过往。
我们之间的联系变得越来越多，每晚和他聊天成了习惯，俩人互相暧昧着。我感觉自己应该是喜欢上他了吧，但是他对我的喜欢，我真的不确定。和尚告诉我，当你不确定一个男生是不是喜欢你的时候，他就是不喜欢你。还真是这样，但是我沉不住气和他表白了，他说顺其自然。我知道算是委婉的拒绝，为了不然自己陷进去，我决定及时止损，以后不再联系他，他说他理解并赞成我的做法。可是第二天他说他后悔了，还是顺其自然地发展。因为他寂寞吧，而我正好是和合适的撩骚对象。我当时也不太在乎，认为我还是没有被他完全否定掉，既然如此我就还有希望，才不会甘心呢！这样的状态一直持续到十月份，我们隔三差五地打电话，我以为我们之间已经是心照不宣了。国庆节他回家了，给他发消息他几乎不回。他真的很好，知道在家多陪陪家人，我还在为他找借口，又明白自己是在自欺欺人。
我厚着脸皮，不惧吐槽地把我俩的聊天记录发给了和尚，让他给我出出主意。和尚先是嘲讽道，想不到啊想不到，你也会有今天。他劝我放弃，并据他丰富的情场经验告诉我，我被备胎了，让我跟他挑明，要么在一起，不然别拖着我。很扎心啊，我自己也这样觉得呀，他一直都在观望，我有让他不满意的地方，如果有更好的人出现我就会被果断抛弃了。我清楚自己不是他喜欢的类型，他喜欢文文静静的软妹子，而我是不沾边的，从平时的聊天中我就明显感觉到他试图把我改造成一个小女生。
我几乎是失眠了，决定放弃了，拾起我的骄傲。原因很简单，就是不够喜欢，和尚让我以后少和他联系，慢慢冷却掉。而我选择大张旗鼓地离开，告诉他我要放弃了。当时我真的是要试探一下吧，毕竟真正的离开都是悄无声息的。然后他说他想通了，他勾勾手指，我之前的坚定就轰然崩塌。就像那首歌里说的，you had me at hello。
经过这次“大张旗鼓地离开”，总算是确立了关系，由网聊变为网恋。我们每天分享生活，倾吐各种小情绪，探讨很多问题，仿佛乍见之欢。两个人相处本来就是一个逐步了解和接纳的过程，关于我的性格，不是对错问题，我也绝不会卑微到因为他而变成另外的人。好在他也被我强大的人格魅力所征服，暂时不再去想文文静静的妹子了。
他说九点给我打电话，八点五十我就开始收拾书包走出图书馆，等他的电话。后来我才知道，他说的九点是指九点到十点的某一个不确定的时间。他不开心的时候，即便是大半夜我也会穿好衣服从床上爬起来给他打电话。
我一直觉得自己是一个爱情至上的人，不会去想很多现实问题，同时是一个感情阈值很高的人。我希望他是我的恋人，更应该是我的朋友，走肾又走心。作为朋友，他是一个温暖又善良的人，很多话题我们都相谈甚欢；作为恋人，他细腻敏感，需要我去哄他，给他安全感。他总说我神经比他大腿还粗，察觉不到他的那些小情绪。
不知道什么时候，他那种感觉把我吃的死死的自信，在我心里埋下了离开的种子，悄无声息。他作一点，对我束缚一点，我对他的感情就少一点，或许刚开始的感情就不够多，不久之后就消磨的所剩无几，心里的种子也早已疯长成大树。
我俩对待感情会有很大不同。我不会想的很遥远，我不需要他期许我一个怎样的未来，我只在乎当下的感受，和彼此为维持这段感情而付出的努力。而他希望两个人从一开始就奔着那个遥远的目标前行，越是这样我越感受到压力。既然我不能许诺什么，那就趁早离开吧，免得给彼此造成更大的伤害。
于是我的初恋就这样结束了。我不想说谁对谁错，感情是在一起的唯一理由，也是分开的唯一理由。根本从一开始我就没弄清楚崇拜和喜欢，当他从神坛走下来时，我发现我喜欢的只是假想出来的他。
没在一起的时候，我只想着在朋友的基础上进一步发展，即使被拒我也不怕失去他这个朋友，因为我也不缺这一个朋友。我不后悔当初表白，以后遇到确定喜欢的人，我还是会去告诉他我的感受。我发自内心的感谢他出现在我生命中，都说初恋是拿来练手的，那就希望我能在以后的感情中更加成熟。也祝福他能够找到那个合适的女孩，如言道，有乍见之欢的投契，也有披荆斩棘的并行，以及细水长流的相知。
