周天早上的车站旁有点冷清，公交车也比平时慢了很多。车站旁等车的仅有的几个人都在低头看着手机，看看谁又在昨天晚上自己睡下之后更新了朋友圈，看看一大早的微博有什么热门事件。也许是低头看手机已经成了习惯，或者是等车太无聊，也可能是一个人等车的时候不知道是该发呆还是该发呆。

放在平日只要不下雨，更喜欢骑着共享单车去上班，一路上吹吹风清醒清醒，不必担心堵车，可以慢慢骑，观察路上的行人，试着从表情猜猜他们的心情。见过双眼朦胧满脸疲惫打着哈欠，步行去上班的小姐姐；也见过一个人一边走突然嘴角上扬的小女生，也许是昨天晚上做了个好梦，也可能那天是个特殊的日子吧；当然也见过类似在朋友圈里疯转的那张动图——在地铁上吃早点突然哭起来的男生，也许他今天有个困难重重的任务，也有可能是生活压力太大了吧。有时候我们明明已经很努力了去计划好将来，可是未来那么远，却连眼前都过不好。

而这个要去加班的周天早上却觉得浑身疲惫，索性慢吞吞的走了近10分钟到公交车站。空荡荡的车厢加上疲惫的大脑，只会更让人心烦意乱。头抵着窗户看远处一栋高楼顶空刚升起的太阳，近的好像住在顶楼的人一伸手就能触摸到，而一时间太阳被冒冒失失的云遮住了，透过云层炸裂的光，却始终冲不破最后的束缚。这时眼睛竟然有些酸，不知道是疲惫还是难过。

信任被蹂躏，难过的只是你自己

不知道你有没有和我一样，曾经深信一个人，竭尽所能的用认真和努力去回报那份“信任”，后来有一天当你无意间知道那个人做了你不能相信也不能原谅的事，你所有的深情都被信任辜负，会是怎样的一种失落和难过。无关爱情，无关利益，只是一份纯粹的信任。

也许那件事和你并没有多少关系，但是你终于在自己小心翼翼营造的认为应该有底线、有分寸、有坚守的世界中看到被大家认为习以为常不可避免的灰色地带，那份信任只会让自己更难过。每当这时候脑子里总会重复着很早之前看到的一句话“后来遇到的人越多，我就越喜欢狗”。

曾经也和朋友争论过有些事是否该“妥协”放下，我总是固执的用，只是想坚守自己认为应该坚持的东西来怼回去，气的朋友一度吵吵嚷嚷着“我发现你就是个愤青，没错了”。而我还依旧嬉皮笑脸的问她那个经常会被人问到的话题。

“当你过马路的时候，红灯亮了，但是大家都闯红灯，你能说那个坚持等绿灯的人是傻逼吗？”因为我从未觉得固执的坚持底线会是一件坏事。周围的世界看起来已经有点不太友好了，所以才更应该努力去坚持一些小美好。

她沉默了一会，回我，也许会有例外。

也许在很多人眼里“坚守”不是单纯他们只会认为你傻。因为这个社会已经这样了，而且大多数人都是这么做的，你无力改变。而我也从未想过去改变谁，改变这个社会。只是深知有些深情的信任和坚持一旦被打破，就再也回不到最初，再看它只会觉得处处碍眼。

想到了《人间失格》中的一句话，也许在这个世界，你是对的，我是错的。而我始终也弄不明白我究竟错在哪里了，为什么错了？

弄不明白的，就交给生活吧。

未来那么远，却连眼前都过不好

曾经失落过后总是安慰自己“余生很长，何必慌张”，人生那么长何必着急在短短的几年做完一生该做的事。后来却总是恐慌，恐慌当下的自己仍然一无所有。

曾经喜欢一个人，现在喜欢一个人。

一个人多晚回家都不会有人打一路电话来烦你，同样也没有一个人打电话关心你几点回家。

一个人宁愿晚上下班后花一两个小时看书，也不愿意被别人打断要时不时回复微信，同样这时也不会有一个人费劲心思找你聊天。

一个人喜欢来去自如，想出去玩可以独自做好攻略搞定一切，也不愿意两个人一起互相妥协。

再后来当周围的朋友都开始结婚生子，慢慢的能够约出来一起玩的人越来越少，工作和生活上的失落找不到一个人来倾诉的时候，翻开自己对爱情的坚持，也会恐慌也许会就这样孤单终老吧，但是好像也学会了享受孤独，习惯了一个人的自由。

曾经想当个强者，无论工作还是生活，而现在还在越挫越强的历练中，这历练看不见头也看不见尾。

有时候明明已经很努力了，却还没有过上自己想过的生活。工资的增长永远赶不上房价的增长，能力的增长还落后于这个社会的瞬息万变。

当对曾经的信以为真旷日持久的坚持之后还是失败，从最初信心满满斗志昂扬的坚持，到后来强打精神才能会看到一点希望。工作上还没有做到独当一面，接人待物气场两米八，生活中还是个浑浑噩噩自己吃饱全家不饿的状态。

有时候也想偶尔偷个懒，但是下一刻即使蜗居还是想让工作更有成就感，让生活过的更精致。一边拧巴着，一边跟自己身体里的惰性和恐惧斗争。

人生实苦，但不止你如此，谁不是一边坚持着，一边想放弃。但是如果自己都放弃了，就真的没有希望了。未来那么远，所以请好好打起精神过好当下。