今天休息，中午不饿也不想那么早吃东西，选择听一会书，双手放在后脑勺后面，手机放到右手边，轻轻的闭上眼睛，当听到“当世界向你传达恶意”和“别讨好了别人，讨厌了自己”时，以前经历的一些让我痛苦和讨厌的人和事，一幕幕浮现在我眼前……首先是我的父母，回想起以前他们对我的种种，他们在我心里的位置已经变了，他们让我陌生，更准确的说是熟悉的陌生人，自从我来到上海之后，我才发现我在一点一点切断我与他们连接的共生脐带，我更加清醒的意识到这种共生关系是畸形的，首先我是我自己，我已经36了他们还想与我绑定多久，我想做自己完全的我自己，我也尊重他们的命运让他们做他们自己。
从小到大，虽得到过呵护，可是我竟然没有被呵护的印象，更多的是Pua和精神控制，我不明白我是他们的女儿，他们为什么说我丑，说我矮，我就事事不如别人，我就不能不配拥有好的东西以及嫁给我喜欢的人，别人对我的不友好看法，也会被他们拿来继续方大，对当着我的面，像个判官一样一条条大声指出来说给我听，他们不明白这是联合外人一起来欺负自己女儿的行为，一次又一次甚至每一次他们都选择和别人站一队（不好意思，字打到这里突然鼻子一酸）。还好还好，我到这个年纪逐渐清醒真得感谢自己，自助者天助之，明白很多人很多事根本无力改变，但是我们可以改变我们自己，首先学会照顾自己爱自己。
说一下男人，关于男人，一定远离那些心穷自卑，家又穷的男人，因为他们大多数都很会通过打压女人来拔高自己那不值钱的优越感，来彰显自家庭地位。他们骨子里其实是看不起自己，所以打压你成了他们取悦自己的乐趣。
我印象深刻的是，那会儿刚和前夫哥结婚不久，他和两个朋友一起吃饭，他们朋友各自带着老婆，前夫哥一直夸对方老婆“懂事”，当时我不知道这是故意在我面前显摆，还是暗示我什么，但是确实我去想了我做的哪方面的不对了？我不懂事了？还有一次他看到我以前上中学时期的照片，说我为什么现在长这样，那时候多好看，我又会去照照镜子看自己，确实不好看，我顿时心里有点烦躁哪是一种我自卑，我不配，现在的生活来之不易的感受。
当时的我怎么会明白我是被下头男Pua了呢！曾经我极度的恨过自己，怨自己一切的所做所为，对自己的选择总是摇摆不定，自我攻击情绪很严重。那段时光度过了好几年，是我人生的至暗时光。后来我才明白，我在从小被父母打压的环境中长大，只要我还在他们身边，不管我多大，他们一样会Pua我，我被养成了甚至习惯了，忍气吞声，还学会了放大自己的问题。更可怕的是我选择了和他们一样，和他们站队去欺负我自己，去攻击我自己，全世界的美好都与我无关，因为我不配。
后来我变了，当我通过看书思考逐渐清醒，后，我那颗“叛逆”的心终于强大了起来，去你M的懂事，懂你M的事，自己丑还好意思去评价白天鹅，什么你说的～他们说的都TM谁呀！管我屁事，我TM只在乎我说的，老娘认为好才是好，我认为对才是对，我只要我觉得，不要你们TM的觉得。懂？
当我内心逐渐强大而坚定，我不会去怨当初的自己了，相反我很心疼那时候的自己，我想好好抱抱她，对她说不是你的错，你已经很勇敢，你很可爱，皮肤很白，你唱歌很好听，你好学，你心地善良；你值得被疼爱，你值得拥有美好的一切！
不管是谁，记住首先一定学会爱自己，相信自己的感受。爱你的人会带你自信与欢乐，远离一切企图控制你、贬低你、嫌弃你、轻视你的人，他们都不配与你联系，请他们滚粗~
