外面阴沉沉的，能听到几滴雨声，下雨了，并不大。

做了一个长长的梦，却记不得太多。

最后的印象是和爸爸妈妈在一起，小时候在家里的感觉。

我做着什么自己的事，可能什么都没做，就是在看电视，妈在厨房收拾洗碗，她就是一边自己做一边唠叨我不干活。爸爸在旁边。

我仿佛回到了小时候的感觉。

你去做一件事，比如做饭，或者洗碗，妈会指责我做不好，她就会专门挑你干不好的地方。然后我就不做了，然后她又指责你不做，并且说谁谁帮家里做家务做的多好多好。

但是我就任凭她的各种指责，各种抱怨，就是不做。

爸爸也不说话，但是他会用如刀的目光杀你，这是恐怖的目光。常常妈妈一唠叨，爸爸就用那双没有遗传给我的大眼睛瞪着我，不怒自威。

忽然觉得这样像极了我和赛门对待孩子们的情景，大部分时候我唠叨并非我本意，结果就是赛门对孩子们一顿数落或者暴怒，我和妈妈一样，变成了那个煽风点火添油加醋的恶人。

我只是不会像我的妈妈一样否定我的孩子们，我一直在给他们肯定。

但是，还是会有潜意识对待孩子们的做法，这是不能避免的代际传承吧。

自从开始学习心理学，一直在内省，在觉察内心深处的东西。我认为原生家庭对一个人的塑造的确起着至关重要的作用。

遇到事情，我之所以会委屈的哭，是我的内在小孩出来保护我，她总是哭着倾诉委屈。

我还不能判断我的内在小孩停滞在了几岁，她不被肯定，不被鼓励，不被表扬，在权威（父权）下常常胆怯，不敢表达。

但是她又希望有人照顾她，还处于等靠要事情。等着谁呢？靠谁呢？要什么呢？

我现在的记忆中，最早感觉到的压抑就是高中阶段，因为早恋，对，就是早恋，我爸妈如暴风骤雨般对我的指责谩骂，我一句解释都没有，只能委屈的听着哭，哭也是不对的，有什么脸哭？

敏感的人被最粗暴的对待，怎么保护自己呢？

只有无助的委屈的哭。

我主动要求转学了，一言不发的离开sunny，因为我是这样被要求的。没有告别，没有任何解释，甚至sunny从别人那知道我离开了。

后来知道他移情别恋，我一度认为我才是被抛弃的那个，很多年里我都认为我像一块口香糖一样被吐掉了。

三十年后的今天，有一天我才猛然发现，那个绝情的人是我，我不懂的爱别人，也不懂的爱自己，我是一个爱无能的人，：不会表达爱，在亲密关系里，会焦虑，也会逃避，我是一个矛盾的纠结的表达感情的人。

能够这样想，让我真正的原谅了sunny，对那段过往的时光却不能释怀。原因在于，我是个纠结的人，情绪内耗的人，我把太多时间精力内耗在自己的内心深处，心里上演了上下五千年的爱恨情仇，表面上依然风轻云淡，无情的好似什么都没发生。

那个时候，sunny有一次对我说：“你怎么总像挤牙膏一样，问一句就说一句，得一点一点用力挤？”他指的是我对自己感情的描述。

从小不被看见，不被接纳，不会表达自己的感情，更不敢表达。这是不懂得爱，不会爱的表现，因为在我的成长过程中，没有这样的练习，也不怎么见父母表达，他们交给我的，就是争吵，是爸爸的寡言少语，是冷漠，是无视；是妈妈的唠叨和挑剔，是否定，是指责，是恶毒的谩骂，是痛打。

在这样的家庭环境里，我没有学习爱的环境，没有学习爱的榜样，所以我没有爱的能力，不会表达爱。即使心里有一团熊熊燃烧的烈火，即使爱的如一座沸腾的将要喷发的火山，我的表面依然像无风的水面，没有任何波澜。

这就是我的悲催了。

我回避了热情的爱恋。

但是在与赛门的相处中，因为他是回避型依恋，反倒我的焦虑就暴露出来，寻求安全感而又不得的相处方式，让我仿佛回到了原生家庭，这是我熟悉的味道，熟悉的配方，所以，反倒是在这样的相处中，我自虐般的生活了二十多年。

是痛苦的，却也是熟悉的，熟悉的就是安全的。

对于原生家庭内在小孩的自省一直在回溯，如果现在让我看内在小孩的话，她最大大不过十六岁，应该更小，这是我要继续思考的。

从那次转学后，我的情绪内耗和纠结成长起来，想念sunny却不能表达，压抑着自己内心最真实的情感，父母含辛茹苦的供我读书，我却在谈恋爱，这是可耻的，是羞耻的。我只能如答应父母的那样，断绝关系，断绝来往才对得起父母。

但是感情只能压抑，却不能消失。

我想象着我逃学去县城找他，和他一起去城北爬山，我想象着我骑着自行车，在去县城路上他们村的村北“遇到他”，我想象着他的如阳光般的笑声，我想象着我稳稳的看着他的眼睛……

很抱歉，我没有把这份思念升华成一部小说，因为那时候已经是高三了，做任何不利于高考的事简直就是犯罪。

但是，思绪总是拽不住，它们飘飘散散，丝丝缕缕飘向县城的方向。

sunny给我写了很多信，说他的复读生活，说他的学习方法，只问过我一次为什么没有告诉他就转学了，没有任何指责，是我没有给过他回信，却还一次次一天天贪恋他的来信，贪恋他的关心和爱。

到今年我才自省到，不是他抛弃了我，是我抛弃了他呀！

虽然我内心坚守着那句“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，但那是建立在两个人的感情互相笃定的前提下，而我，却没有给过sunny任何承诺，却不允许别人离开。

能够想明白这件事已经是很宝贵的自省了，不然，我还一直认为我是那个受害者，我还一直认为我是那个被抛弃的人。

原来，最无情的人是我。即使那天sunny在报刊亭很明显是在等我的时候，我那般绝情的又无视的从他身边走过，尽管我的心已经碎了一地，碎成了玻璃渣。

现在看来，是因为我不懂得如何处理关系，只能用逃避对待。

我之所以长成今天的我的样子，是一路经历了怎样的对待啊？

现在想来，如果不是被粗暴打断的初恋，我可能不会是现在的样子，在sunny温暖如阳光的爱和包容下，我会慢慢学会爱别人，也可能会学会爱自己，学会表达爱……

但是谁又知道呢？

七点钟了，闹钟响了，我的二宝宝要上学了。