过年回家的时候我遇见了她，准确的来说她不仅是我的小学同学，还应该是我的发小（如果发小只是指从小一起长大的话），我们两家是十几年的对门邻居，我们俩同岁从小一起长大，在我妈眼里，我们俩还是从小一起上学放学回家写作业的好朋友，我们俩甚至有好几件一模一样的外套和裙子。
可是实际上，这个人几乎是我悲惨童年的一半原因。
我比一般人脑子笨很多，从七八岁之后才开始记事。然而就是这样，我七岁之前的记忆除了奶奶爷爷相继过世外，其余的基本上都是她如何欺辱我，或是她欺辱我的原因。
从上学开始，她就在大人看不见的地方欺负我。虽然那时候她才五六岁，但小孩子的恶永远是最直接的，所以我在三年级之前，那张桌子我永远也没有一半用，三八线左边的我永远只有一个巴掌宽的地方，超过了她就会用削尖了的铅笔扎我，于是我就趴在窗户旁边十厘米宽的边沿上写了三年作业，尽管一年级的时候我差不多和窗沿一样高。
放学的时候她要么领着一群女生挡着我的路，然后说要是碰到她她就“碰”回来，要么就更直接的把我推进路两边的河沟里。
现在想起来她对我的霸凌来来回回也就那么几件事，不让我在座位上写作业、超过三八线就扎我、拦在路边不让我回家、突然把我推到河沟里、让全班女生不跟我一起玩、小学三年级之前几乎没有同学跟我说过话，更不要说一起回家。但是这些事说给别人听时是不是一点也不严重呢？不过是一个小孩子对另一个小孩子的恶作剧罢了，虽然这种行为并不好，但因为施暴者才六七岁，所以再怎么说也只不过是一个恶作剧而已。
虽然这个恶作剧每天都在发生，还持续了四年。
现在想来我那时是个什么样的孩子呢？心大、怯懦、早熟。
因为心大，她就那么日日欺辱着我过了四年，我竟然也从来没有想过不去上学，也没有一丝抑郁症或是应激反应的倾向（或许有但我也确实心很大）。
因为怯懦，尽管她欺辱了我四年、尽管我们两家就是对门邻居、尽管我天天都能见到我的父母，但我还是没有告诉过任何人这件事。
因为早熟，六七岁的我想的是如果我把这件事告诉了父母，我们两家邻居的关系会不会很难办？是不是跟个傻子一样？但我那时就是那样想的，所以我妈始终以为我们是很好的发小，好到她给我买裙子的时候甚至会给她也买一件。
虽然她也没有因为那条裙子而少推我一次。
或许我真的特别早熟，六七岁的时候我就知道我们会走向不一样的路。她天生就有一种不受教育的脾气，从小学开始就能号令全班女生，后来她真的就早早不上学开始工作，我今年见她时她已经领着男朋友准备明年结婚了，那个男孩子看上去虽然有点矮但也长的不错，待人也是老实又有礼貌。
她这种人注定不会活的很惨，尽管她内心有她的狠毒，但也有她的机敏，虽然我内心恶的一面希望她过的极差，但她总是能跟这世界相处得很好。
又或者说，她六岁的时候就知道什么样的孩子讨大人欢心，然后就用那个样子过了十年，那现在二十岁的她也同样知道什么样的女生讨男生喜欢，以后她自然也会知道什么样的人讨世界喜欢。
自然，她对我的恶也是因为那时候她并不需要我喜欢她。
