2006年1月26日
距离她上一次跟我说话已过去了二十八天。她怎么能既不打电话也没有任何形式的联系呢？我不知道我是不是要疯了或者我已经是那种状态了。这是应该有的感觉么？
我去体检，霍克医生说我体重是109磅。上一次我称体重的时候，是120磅。我没有任何胃口。我醒时哭泣，睡时哭泣。午夜我在家里四处游荡，从一个房间到另一个房间，试图找到什么东西能让我分心，或是什么能激励鼓舞我的东西，总之，只要能让我不崩溃的东西就行。
我害怕我现在有的想法。我唯一能宽慰的时候就是睡着的时候。然而，睡觉，现在都是如此之难。睡眠，也在嘲弄取笑我，不断地折磨着我。当我能够睡着的时候，我冒着风险梦到了她。那些梦是甜美的梦。但当我醒来，感受到埋藏在我内心深处的真相，用力挤出我肺里的空气，剩下的仍是哭泣。就象当我是个孩子时，迎面猛烈的大风吹来，几乎将我吹倒，我不得不与之抗争，大口喘息着喊道：“我不能呼吸了。” 我躺在那里，希望我仍旧是在梦里。
我不知道是不是每一个心碎的人都象我一样的感受。我总是认为那些自杀的人们在某种程度上是内心软弱的。现在我知道了，那种疼痛可以渗透到你身体的每一个细胞，绝望可以轻易地击碎你的理智。过了一会，我试图去解释我的绝望。我问自己：“你真得这么爱她么？失去她糟糕到你想要去死么？” 我的回答是“不”，但是当我身在其中时，我还是确信它会摧垮我。
在分开后的第二十八天，我的眼睛逐渐地睁开了，迎上了日光，足足十五分钟。我躺在床上，感到我肌肉的每一处纤维，我眼睛的每一处神经，贴着我骨骼的每一寸肌肤，都在疼痛。自从新年以来，我一直穿着睡衣，除了在纳什维尔市中心的一场红地毯走秀活动。
“如果必要的话，我会去把你弄起来载你去参加红地毯活动。”我最爱的朋友和巡回演出经理人Jan说道：“你要起来，洗澡，化妆，穿上礼服，好么？” 我没有力量争辩，因为Jan不知道我的秘密，也不知道我心碎的原因，我屈服了。
我注意到我的双眼之间有一处清晰的褶皱，这在以前是绝对没有的。起先，只是当我哭的时候它才会出现，但是我这次哭的时间太久以至于它成了永久的标志。外面，天气如此冷，我只能呆在房子的三楼，因为那里的温度要高几度。我的豪华钢琴在楼下。如果可以的话，我会把它拖到床边。既然不能，我拿起了我的吉他Gibon J-200。起先，我几乎不知道该怎样弹奏它，但是歌曲瞬间涌出。事实上，大多数日子里，我弹啊弹，知道我的手指流血。我确信只有吉他和那些歌曲才能让我活下去。当我结束一支歌，在我家里的录音棚里简单的录制好后，另一曲旋律和歌词就会从我的喉咙，从我的指尖倾斜而出。我需要休息，但是我一直创作。
崩溃了两周，我停止了和我的愤怒作战。我不能再对自己为她辩护。她对我哭喊，说她不知道她怎么能把我们俩的关系融入她的生活。她承诺过她会努力。因为她爱任何人都没有象爱我这么深。她要我坚持不泄气，然而她却逃离了。我屈服于和她一起时的挫折，并且开始对社会强迫象我们这样的人们所处的黑暗处境感到愤怒。在2006年第一个月那个痛苦冰冷的每一天的每一分钟，我都置身于一个我从来没有经历过的黑暗处境。
我一生大多数时候都在隐藏，努力去保守我的秘密。在乡村音乐界没有象我这样的人会承认自己是同性恋。在纳什维尔也有同性恋，但是就像大家所相信的那样，他们（她们）绝不会是我们这样的杂志封面人物。可能会有是gay的出版商，作曲家，发型师，化妆师出现在乡村音乐界，他们（她们）帮助那些“直人”明星出现在公众面前。但是就只是那样。就算是在他们当中，也很少有人从柜子里走出来。
我是个成功的音乐家，一个屏幕上的明星。美 国 著 名 杂 志 《 人物》评选我为最漂亮的五十人之一（译者注：中国演员章子怡也曾入围）。军队的士兵请我去给他们的Chely Wright海报签名。我和许多名人——Brad Paisley, Vince Gill , Troy Aikman, 还有Brett Favre 一起出入。
我怎么会是同性恋呢？是的，我是。
我的人生是典型美国式成功的代表。上学时我是班长，在高中时我是校友会的女皇。我是美国乡村音乐大奖名列前茅的女性歌手。第一个在伊拉克为我们军队表演的艺人。美国退伍军人协会和我的家乡堪萨斯的年度丽人。我建立了一个基金会，叫做读，写与节奏。这个慈善基金会为公立学校募捐了超过百万美元。我的《Single White Female》的主打歌曲名列全美热门歌曲榜首，为全世界的乡村音乐歌迷所熟知。
在那个早上，我意识到我的秘密使我尝到了苦果。我或许能够对着纳什维尔和我的歌迷隐藏这个秘密，但是我却无法对我自己隐藏。即使我能从这种情绪的深渊中走出，我还是要继续说谎。为了维持与Julia（那个我曾一度希望能与之相伴余生的女人）的关系，我已经花了十二年的时间去说谎。现在谎言又占据了我和Kristin（我刚刚分手的女子）的关系。否定和恐惧又一次迫使我们分开。否定和谎言告诉Kristin最好选择隐藏而不是选择她的心所向往的。但是我做不到了。隐藏在柜子里，我不可能是真正的我。所以在2006年第二十六天，我决定最好停止抗争。
我去了楼上我的卧室，爬上阁楼的梯子，，摸出了我上了膛的9mm手枪。它比我记忆中要更重一些。我盯着它看了几秒钟，拿着这枪下了三层楼来到我一楼的前厅。枪在我手里感觉很奇怪。我不能握的很紧。我拿着它象是拿着一块尿布或是一块腐烂的食物。当我把它放在壁炉的金属架上，它发出金属的沉闷声。我站在那里，盯着它。我记得人们是怎样做的。他们是把它对着太阳穴直接扣动扳机吗？他们是把枪管塞到嘴里吗？我想那对我更有意义。我不想错过。如果我把它对着嘴里，我就不会错过。
我祈祷上帝原谅我，理解我为什么不能再这样下去了。我祈求上帝察觉我绝不能够适应这种我自己创造的生活。我希望上帝将会意识到我将绝不会被接受。
我拿起了枪，把枪管末端探到我的嘴里。它很冰冷。我稳稳地托着它，把我的右手拇指放在扳机上，准备随时扣动。我看着对面在金属架上方悬挂的镜子中的自己。我努力去解释我看到的场景。我的嘴张着，一把枪的末端塞在里面，我的眼睛也睁地很大，比它们平日里都大。我意识到我并没有哭泣。当人们自杀的时候他们难道不哭的么？我在思考：“要是我这样做了，那个第一个发现我的人看到我的眼睛睁着会是什么感受？” 我闭上了眼，拇指仍旧在扳机上。我的大脑在以一分钟一百万英里的速度转动。我想起了我的家人，我的狗，我的朋友，我的粉丝，太阳，Julia的那个吻，和音乐。然后，我听到了响声。
响声来自于我的心脏，它在我的大脑回响。响声越来越大。我知道什么事要发生了。我不能再忍受自己闭着眼站在前厅，一支枪塞在我的嘴里。然后，我开始哭泣。我睁开了眼，看着镜子里眼泪喷涌而出的自己。我把枪从嘴里拔出，放回了金属架，去了三楼。我爬上了床，接下来两天一直躺在那里。
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