21
辅导英国最底层人士：
教练的最高境界是“舍己”的爱
因为腿伤，顾问组工作的压力不利于我的康复。合同到期后，我申请调到了人力资源部的社区项目组。
接手东区的时候，没人愿意去。一是经济落后区，难有成果；二是要常出差。东区农场多山多，坐在火车上看风景，我反而觉得是美差。
我辅导的这群人有监狱、戒毒所出来的，有单亲妈妈，有残疾人士，还有战争归来的。有一部分人，想来就来，不想来时，任你打电话、发信息不接，甚至换手机玩人间蒸发。约好的面谈，我赶一个多小时的火车，他们却来电要改时间，这还算好的，有些干脆不露面。对这样一群人，教练哪有用武之地，我又一次失去了平衡。
有次和同事依莲一同出差。因为有辆车撞到了铁路桥，工程师需要检查桥的安全性才能通火车，所以我们的火车晚点了。我和依莲办完事，在站台上聊起各自的故事。依莲，有着影星玛丽莲·梦露的美貌，个性随和，风趣幽默，善解人意，实在是人见人爱，我总觉得她应该是一个电影明星。依莲告诉我，从艺术学院毕业后，她申请做义工，打算体验一下生活，然后再决定想做什么。后来她被安排到伦敦的一个难民营工作了两年。没想到那两年的所见所闻彻底改变了她，她说学会了理解、宽容和体谅，也找到了未来的方向。也许这也是我要从这份工作中学习的？
这时，我遇到了安迪（化名）。
安迪 50 多岁，是从海湾战争回来的。他患有狂躁抑郁症，情绪依赖药物的控制。安迪在看心理医师，到我的团队时，状况已经稳定。
面试安迪的时候，我的印象并不好，差点不肯辅导他。记得话说到兴奋处，他的双手撑在桌上，咄咄逼人地盯着我，几次我都差点按面试台右侧的警铃，呼叫保安救我。
面试完，我吓了一跳。安迪到底是个病人啊，万一发病伤害我呢？辅导他是不是太危险了？我可以拒绝的，可是为什么没有呢？
是他那渴望机会的眼神，让我想起了当初的自己。初来英国时我多渴望有人相信我，给我一个机会啊。安迪肯白干活来证明自己，我愿意相信他一回，哪怕这可能带给我莫大的风险。
我安排安迪到合作单位一个大型购物中心的管理部门锻炼，协助总经理做一些他擅长的统计工作，但这有赖于他能否通过面试。安迪表现不错，面试的最后，总经理提到他的病情，问他是否需要其他特殊的安排。不料安迪马上变脸，情绪非常激动，责备我不该把他的病情告诉总经理。我明明口头征求过他的意见，不知道他是忘了还是？为了替他争取到这个机会，我告诉总经理这是我的疏忽。跟着我向安迪解释，总经理需要知道才能给他特殊照顾，他这才作罢。
通情达理的总经理最后把机会给了安迪，他兴奋得像孩子一样跳起来，我的心可一点儿也不兴奋。
这个购物中心有个街心花园，我买好三文治和炸薯条，坐在长椅上吃午餐。太阳暖暖的，可我无心享受，怎么都放不下安迪刚才责备我的一幕。心想为他争取这个机会，我肩上承受着多大的风险？万一他发病，惹出什么事儿就是我的责任啊。想不到他居然当着总经理的面责备我，而我还得委屈自己来维护他。要知道我的工作一向高标准，根本不会有疏忽。唉，我何苦呢？我的脸一定因生气而够吓人的，要不，其他长椅上挤满了人，唯独我的椅子没人来。
只有一群鸽子不怕我，为了抢我掉在地上的面包渣儿，你争我抢。等到蚂蚁大的渣儿都找不到时，它们齐齐围着我，那眼神，那渴求的眼神……
“噢，不要这样看着我，我受不了 !”
扭转头，我假装望向别处，再回头，它们还在这里。还是那渴求的眼神，那分明就是安迪看我的眼神……我投降了，索性把剩下的炸薯条全部倒在地上。
它们跳来跳去，有一个蹲在我的脚上吃大餐。安迪刚才不也是开心到跳起来吗？把安迪想成鸽子，我忍不住笑出了声。
是啊，安迪是病人，我怎么可以和病人斤斤计较呢？如果把这群人当作病人，不，他们本来就是病人，带着身体的、心灵的创伤。这么一想，我的心不再纠结了。
尼克拉（化名）20 出头，来面试时，带着 4 岁的女儿。
“面试不能带孩子，你是知道的。”我说。
“学校放假，我没钱请人给我代看，本来跟朋友说好今天帮我一下，不巧朋友病了。”
“我们改时间吧。”
“不，我可以面试，给我一个机会。”
“孩子怎么办呢？”
“我带了纸和笔，让她画画就安静了。”
母亲和孩子坐在我面前，这样的面试还是头一回。4 岁的孩子，哪能静静地坐着。没一会儿她的身子就扭来扭去，很不舒服的样子。又一会儿，小家伙已经钻到桌子下面。真是苦了孩子，呆在这么大的办公室，看着上百个大人不知道在忙什么，一定是不好玩的。我只想快点结束面试，然而孩子比我快，眨眼功夫，桌子下面不见人了。我赶紧叫来保安，大家分头寻找。
孩子很快找到了，我总算松了口气。为了孩子，我没再面试下去。可是，尼克拉没有工作，作为一个单亲妈妈，她的女儿将来会是什么样呢？于是我又替这个孩子感到担心。我不知道尼克拉怎么落到这种地步，但她需要一个机会走出来，哪怕为了孩子。也许我能做点什么，对，我可以给她一个机会。
也许我辅导的这些人，都需要一个机会，问题是我没那么多工作机会啊。我还能为他们做什么呢？至少我可以给他们一个被我接纳和信任的机会。如果没人接纳，他们不是更加自暴自弃吗？母亲自暴自弃了，孩子又会好到哪里去呢？可是，明明我就是不喜欢他们，又怎么接纳呢？记得学教练时问过导师，她说要信守“爱人如己”与“信任”的总原则。
像爱自己一样爱别人吗？这个别人不是我的爱人、孩子、父母以及亲朋好友，而是一群不是因为工作，我根本不想扯上关系的人。这个挑战可不小，不过又一想，如果这样的人我也能辅导，以后恐怕没有我不能教练的人了。
有些人仍然不回复信息，不接听电话，说了不去做。付出得不到回报，我还是会失落。想想看，本来没人接纳他们，我这么付出爱心，他们应该感恩才是啊。我不可能爱木头吧？谁说不可以呢？圣经上不是说，“你们听见有话说：‘当爱你的邻居，恨你的仇敌。’只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告……”( 马太福音 5:43-44)。他们不过是不符合我的标准，不听我的话，不是仇敌呀。反而是我，付出总想有回报。
不再考虑能否得到认同，我发现更能为他们着想了。得到认同是额外的礼物，我当然是开心的。失落感有时还会有，但不会持续，甚至越来越弱几乎意识不到，我慢慢地习惯了。也许，过去的创伤让他们失去了爱的感觉，没人生来是这么冷漠的。这么想的时候，我更愿意为他们付出。哪怕今天没效果，也许有一天再想起，种子已经播下了。当然，这不代表我没有底线。
有天早上，不顾地上厚厚的积雪，不顾腿伤还没有康复，我六点半就出门赶火车，因为有一个面试。经理们都很忙，安排大家凑在一起真不容易，实在不想因为自己又改时间。我刚下火车，要被面试的年轻人来电，说不能来。这已经是他第三次干这样的事，我不客气地告诉他，我相信你能改变现状，所以我给了你一次又一次的机会，但是，是你不肯给自己一个机会。从现在起，我不再辅导你，你可以去投诉我，但我认为“我的时间值得被人尊重，我应该把机会留给需要的人”！
回到办公室，和同事说起，他们大吃一惊，不敢相信我这么有耐心的人，会做出这样的决定。是的，我意识到，当一个人不肯给自己机会的时候，教练什么都做不了。有的时候，放弃也是一种爱，也许失去了，人会醒过来。
回想这些年，我一直追求教练技法的提升，怎么问，怎么听，怎么给回应、怎么分析一个人等等，但辅导这样一群我不喜欢的人，才发现没有爱，技法毫无用武之地。 “舍己”的爱，不只是幸福家庭的秘诀，也是教练的最高境界啊。我想，“教练不单单是镜子、指南针、催化剂，更是爱的使者─播种爱、传播爱。”
22
原谅母亲，还是母亲原谅我？
得知母亲脑出血住院，我的膝盖刚做完第二次手术。恨不能马上回国，但拄着拐杖的身体却不允许。真是一波未平，一波又起，生活似乎不给我喘息的机会。若是从前，我免不了哀叹命苦，这一次却是不同，我马上和康复训练师制定计划，争取在最短的时间内可以安全回国。看来，“我生了个倒霉命”的标签已经彻底撕掉，而教练的“创造可能”的思维再一次发挥了作用。
家人提醒我，母亲已脱离危险期，但是过去的事几乎忘光，智商像几岁的孩子。
儿子几岁时的样子，我记得清清楚楚。这是不是意味着我要像对孩子一样，和母亲说话？可是，我怎能像对孩子一样，对母亲呢？
“有本书上说，多和父母聊聊，听听他们童年的经历，就会明白父母所做的很多事了。我一直忙，一直等着‘有一天’，现在母亲把过去的事都忘了吗？”
母亲年轻的时候在乡下做老师，生我的那天早上还在讲课。后来随父亲支援三线建设，因为学历不够，不能再做老师，不得不在工厂干各样的杂活儿。“不知道母亲当年会不会很委屈呢？有没有后悔放弃了她的教书生涯？”这些问题我一直憋在肚里，想问又不敢问，现在看来是没有机会了。
我又想起了那一次为弟弟和母亲吵了起来。
我和弟弟从小都很任性。但是我学习好，那个年代，只要学习好，就一好遮百丑。倒霉的是弟弟，他聪明又贪玩，人除了摇头叹气责备他不懂事之外，看不到他身上的优点。也许是因为活在我的影子里，弟弟变得叛逆。我看不惯弟弟，也会埋怨母亲对弟弟的溺爱。这个观念到我做了教练之后仍然没有转变。
有一天，为弟弟的事，母亲又来找我。弟弟做事一意孤行，每次闯祸母亲都在后面收拾残局。我觉得母亲的做法是害弟弟，不免又给母亲上教育课，说弟弟该为自己的人生负责。没说两句，母亲就冲我发火，怪我不肯帮弟弟。我也火了，憋了多年的话冲口而出：“都是您从小惯着我们，看看长大后我们走了多少弯路？现在弟弟已经成家，您还是这么惯他？”
母亲沉默了好一会儿，叹口气说：“唉，娃啊，你咋知道，我 3岁不到就要照看你舅舅，不小心摔倒就挨打。一点没做好，你外婆打啊骂啊，后来我发誓，‘将来我有孩子，一定不打不骂’。”
我仿佛看见 3 岁的母亲，惊恐地抱住头，任外婆的棍子一下下地抽，无力躲闪，不敢哭喊。我真想把母亲抱在怀中，替她挡住棍子，告诉她“不用怕”；我更想跪在母亲面前，打自己几巴掌。可放不下面子的我，除了内心的自责，什么都没有做。我总是说等“有一天”吧。现在，母亲还能明白吗？
回国陪在母亲身边近两个月，和她谈起过去的事，她不记得，我不知道怎么开口请求原谅了。也许还是不肯放下面子，我想。
母亲还是母亲，但从来没有的陌生隔在了我们中间。但愿这是一场梦，母亲没有生病，正唠叨来唠叨去、担心完这个又是担心那个。可是我再也听不到母亲的唠叨了，她总是静静地坐在那里。弟弟安慰我说，“也好，妈一辈子操不完的心，这下她能过几天安心的日子了。”是啊，我曾无数次地告诉母亲，“我们已经长大，不用操心了。”现在母亲做到了，我却感觉失去了母亲的爱，反而想念她的唠叨。
然后我变成了唠叨的女儿。我怕她不记得吃药，怕她吃了药忘了又再吃，怕她进厨房打开燃气灶而忘了熄火，怕她跌倒，怕她又发病……我叮咛又叮咛，不可以做这，不可以做那。母亲静静地听着，一遍又一遍，然后告诉我“这次记住了”。完全不像我过去，只要一听母亲唠叨，我就用那句“哎呀，我知道了”打断她。不知道母亲听我小时候这么说，长大后继续这么说，心里是什么滋味呢？记忆中母亲从来没有为此责骂我。倒是我现在对母亲不听我的，越来越不耐烦。
母亲总要按自己的心意行事，根本不理会我和弟弟的一番苦心，我的怨言越积越多。有时候赌气，我会对自己说，“随她吧，我该说的话已说，她不听是她的事，我的责任已经尽到了。”可是，她是我的母亲啊，如果我知道不好却不拦住她，万一出了什么事，后悔就来不及了。就这样，我继续我的唠叨，母亲一边答应我，一边继续按她的一套做，我强压着心中的怨气与怒火。
一位朋友趁我探亲时来看母亲。朋友什么也没说，大半年过去了，因为其他的事，才提到我对母亲态度很不好，这话让我不舒服地想了几个月。
明明我一直在做孝顺的女儿，明明我做教练懂这么多说话的艺术，怎么会对母亲这样缺乏耐心呢？
“我是为她好，她就应该听我的。”我对自己说。
“谁规定‘你为她好，她就该听你的’？”
“我。”
“有没有可能你觉得是为她好，她并不这么想？”
“有可能。”
“你觉得是为她好，可是她不认同也要接受吗？”
“不一定。”
“如果你真的是为母亲好，是不是应该尊重母亲的想法和决定呢？”
“是的。”
“如果母亲不听你的，你就不高兴，你的出发点是自己还是母亲？”
“自己。”
从小到大，不论我怎样使性子、发脾气，母亲从来没有打我骂我，更没有因为我不听话而给我吃差点、穿烂点。印象中，就算穷，母亲也总是变着花样为我们做点好吃的，哪怕是改的旧衣服，都要在领口和袖子上绣上花，让我穿得漂亮点儿。母亲用她的爱包容、接纳了我的一切啊。导师曾说，“父母给了孩子他们能力范围内最好的，不管父母做的方式如何不好，出发点都是为了爱孩子，所以要原谅父母。”我曾经为自己的种种不幸心里埋怨母亲，也以为“原谅了母亲”，自己够宽容。想不到，自己的言行不知道多少次地伤了母亲的心？真正要请求原谅的是我啊。
我还是说不出口“对不起”，但我放下了自己的执著，也说服弟弟尽量随母亲的心愿。作为儿女，我们认为能让母亲开心的事，她不一定觉得开心，所以我们最后选择“听她说”，一切“只要母亲开心就好”。
放下，并不是容易的，特别是母亲做得太不合我的心意时。但是，听着母亲说话越来有力气，时不时发出笑声，我放心了。当我能接纳母亲的一切时，这才感觉到自己对母亲的爱，超越了做女儿责任般的爱。这种爱，不是上课学来的。爱学不来，它就在心里。第一次，不是为了说给人听，而是发自内心的感受到“我的母亲是这么的伟大，做她的女儿，是我一生的福气。”。
有一次母亲问，“你学习忙不忙？”愣了一下，我才反应过来，母亲应该指我的工作。
“忙。”我说。
“你学习别太累，要吃好。”
这些我以前嫌母亲唠叨听着没感觉的话，再次听到，我觉得喉咙像是有东西卡住，说不出话来，鼻子一酸，眼泪又来了。母亲永远是母亲，病魔可以夺去她的记忆，但夺不走她对孩子的爱。
“趁还来得及，我要对母亲说声‘对不起’。”我向自己许愿。（本文首发于www.wrencoaching.com，版权归任卫红所有）
