自我疗愈，一个人怎么能够觉知童年的伤，然后慢慢地走出来？

很多家长边说，从小孩子都没教好，用了很多错误的方法，甚至还揍他。然后这孩子走过一段弯路以后，到了30岁又变好了，回归家庭了，所以还有很多人总结说没关系，棍棒底下出孝子等等。

为什么会出现这样的状况？是因为一个人本身就有自我修复的能力，但不能够证明你用错误的方法是对的。所以，这个人能够走回来，能够浪子回头，这让我们大家心里边的石头落了地，让我们觉得，就算你做错一点，你也不用太焦虑，这大家可以先放心。

但是，如果我们能够早一点学到这些原理，我们可以做一些调整，很有可能就不用走那么一大段弯路，也不用经历那么糟糕和痛苦的青春期。

投射：你是否把孩子当做替罪羊？

我们自己如何进行自我疗愈。为什么在教孩子之前，先要学会怎么调理好自己呢？这里边有一个非常重要的心理学的要素叫做“投射”，投射是非常常见的一种现象，你自己过去所经历的感受，你自己过去所经历的那些痛苦，投射在当下，放在孩子身上，然后产生了很多莫名其妙的行为。

举个例子，不写作业的时候叫做母慈子孝，然后一写作业就鸡飞狗跳，这是很多家庭的写照。很多家长在陪孩子写作业的时候，发现孩子把一个东西写错了，马上就生气，就开始大喊大叫。问这些父母，你冲他那样大喊大叫，对于他能够把作业写得好有没有帮助？他说，那气得不得了，一股莫名的怒火从背后窜上来。

再举个例子，假如你学开车，然后你先生坐在旁边指挥，你先生特别生气，他对你说：左拐踩刹车，你脑子在哪儿？有没有看见？你长眼睛出气的。这样不停地吼你。请问对于你良好的学会开车有没有帮助？他说，当然没有，我们为这事经常吵架，你发现夫妻之间不能一块儿学开车，一个教一个学，搞不好就离婚。所以，有一个人在你旁边大喊大叫，根本无助于你能够学得更好。

那么我们冲一个孩子大喊大叫，为什么就能够有助于他学会二元一次方程呢？他说，你这么说我觉得也有道理，但是我控制不了，我不知道为什么，我莫名其妙就有一股怒火从背后冒起来。这个世界上只要你觉得有莫名其妙的事，一定是因为你不知道，你没搞明白。

所以，我特别喜欢卡尔·荣格讲过的一句话。卡尔·荣格是20世纪最伟大的三个心理学家之一，他说，当你的潜意识没有能够进入你的意识的时候，那就是你的命运。你的潜意识当中，我们讲冰山原理，大家能够看到的、能够觉知的那部分就是水面上的这一小块冰山，但是冰山不可能整个都浮在水面上，所有冰山底下都有一个很大的根基，这时候才能够形成一个冰山。

大量的人的生活是没有反思的，见招拆招地活在水面之上，他就只看到水面之上的这一部分，所以，该生气就生气，该发怒就发怒，该打人就打人，就这么简单，他没有想过自己在冰山下边还有很多潜意识。

在面对莫名其妙的事情的时候，他没有问一句，我为什么要发脾气，我明明觉得发脾气对孩子其实没有用，而且发完以后你还难过，还过来跟孩子安慰道歉什么的。但是，在当时你因为投射控制不住自己，你因为小时候类似的事情被欺负过，因为类似的事得到过屈辱、愤怒、生气，甚至家里人揍过你。

所以，在今天，当你上二年级的孩子又不会做题的时候，当年的那一副受过伤害的场景就全部投射在了当下。然后，这时候你已经长大了，你在心中暗暗地告诉自己，这次可不能怪我了，你不愿意再扛这个包。

你听父母跟孩子最常说的是什么：“妈妈有没有跟你说过？”“妈妈跟你说过多少次？”“你为什么总是记不住？”你细品一下，这几句话背后的含义就是，这事不怪我，这事怪你，我没问题，我是个好妈妈。

你为什么要跟孩子分清责任？在孩子写不出作业的时候，你跟他分清责任有这么重要吗？没有人会跳出来，到你们家说，为什么这孩子会这么糟糕，你们家谁负责这件事。但是，你忍不住就会去分清这个责任，原因是你没有自我疗愈，你自己内心当中受过特别多的伤，它们无处安放，所以，在这一刻你又委屈了、又难过了、又痛苦又愤怒，你把这些东西拿出来发泄在孩子身上，孩子成为替罪羊，从而进一步落下伤痕。

孩子对父母的爱是无条件的

孩子爱我们，远胜过我们爱孩子，这是真的，因为，孩子被你骂过之后，过了大概一两个小时就好了。

人们经常讲，孩子爱我们远胜过我们爱孩子，有很多家长不同意，觉得我一片心都在孩子身上。你试试看，揍一顿孩子，揍完以后过15分钟，孩子过来跟你说，妈妈我错了，揍完孩子，他还主动跟你和好。那如果你被你们家孩子揍一顿，你过15分钟能跟他和好、开玩笑吗？不可能。所以，孩子爱我们要远胜于我们爱孩子，因为孩子对父母是真正无条件的爱。父母哪怕是禽兽，是人渣，孩子都爱父母。

之前看过一个节目，去解救在家里边被虐待的孩子，然后警察说，跟叔叔走，叔叔送你去一个没有人打你的地方。那孩子不要，就哭，要回家。孩子他需要这个家，他要找安全感、归属感，他离不开这个家。

而很多父母利用了这一点欺负孩子，所以很多父母欺负孩子的办法很简单,他们就说：“我不要你了，把你送人，我们再也不管你了，出去，出去……”他们就推孩子出去。我们只要一做这样的举措，孩子马上认输，乖了，所以父母说，你非得逼着我出重手，这会形成一个恶性循环。

这个孩子在今天被你伤成这个样子，过了15分钟，虽然跟你和好了，但是伤没有消失。伤到哪儿去了呢？去到他的冰山下边，到他的潜意识当中潜伏起来。好了，等他长大，当了父母或者结婚找对象的时候，那些伤全部都泛上来，然后造成更多的人生的悲剧。这个叫作“代际传递”，就是一代一代地把悲剧逐渐地传递下去。

在错误中发现孩子的萌点

但是，如果一个人能够认清自己的潜意识，知道孩子不会写作业，这是最正常的一件事。你发现，孩子有个题不会做，应该用什么词来形容这种感觉？我找来找去找到一个词，好萌。一个孩子说2+2=5，太好玩了，这孩子真逗，一个大人是不会说2+2=5的，但是一个孩子说出这样的话，你觉得很好玩、很有趣，这才是正常的心态。你帮助孩子学会2+2=4不就行了吗？

如果大人内心当中没有那么多的愤怒，没有那么多的痛苦，没有那么多的伤害，你就不会跟孩子为了会做一个题，发那么大的脾气，家里边该多么美好、多么安详。

情绪稳定的父母至关重要

所以，当一个父母的心态是轻松的，是觉得好玩的，觉得孩子成长的过程当中，这都是趣事，你来对待他的时候，哪有那么多矛盾，哪有那么多可上火的地方！

反过来，为什么很多孩子写作业的时候不专心，为什么很多孩子在一个错误上一而再、再而三的犯错？因为这个孩子分了80%的精力在应付他家里边爱发怒的父母，你想想看家里边，如果有一个人像一颗雷一样动不动就炸，动不动就突然冒出来吼一声，这孩子的生活得多么恐惧。

小孩子的内心其实是蛮脆弱的，虽然也坚强，同时也脆弱，一点都不矛盾。父母吵架按理说跟孩子没关系，但是，作为经历过童年的过来人，我们都知道，谁家父母吵架，孩子不害怕，孩子一定会瑟瑟发抖，躲在一边，害怕父母吵架。实际上，他俩并没有吵你，你害怕什么？但是，孩子就是孩子，他会认为吵架是跟我有关的。所以，你再反过来，父母如果再骂他，他的压力更大，他会害怕。所以，如果家里有一个大吼大叫的父母，孩子做作业一定粗心，一定在那儿晃来晃去晃半天，写作业写得特别慢。

所以，父母要做孩子的神助攻，不能成为孩子的猪队友。很多父母就是做了孩子的猪队友，天天因为自己的情绪管控不好，导致孩子分散大量的精力来应对你，而不是跟他一起快乐的去学习知识，探索这个世界。

不要做浅层次的反思

好了，你现在知道自己的情绪稳定是非常重要的一件事儿。那么，你说，我小时候就是被这样对待长大的，我爸妈就是这么做，我现在怎么办？有很多人对于自己的经历有过反思，但是大量的人只做浅层次的反思。

我们身边总有这样的人，他会说，我今天吃亏就吃亏在我没有听我爸妈的话，你看我爸妈当年让我好好学习，我不好好学习，我逃学，他们打我，我跟他对着干，我离家出走，我现在可不能让我儿子再这样。

他只做浅层次的反思，浅到“我是因为当年没有听我爸妈的话，所以我现在混得不好。我没好好学习，因此我现在要让我孩子听我的话”于是，他把他爸妈那套东西全部都再次祭出来，该打就打，该骂就骂，罚站罚，罚不让吃东西，然后隔离，送出去等等。这个反思的层次太浅，你根本没有想到，当年作为一个青春期的孩子，你那么叛逆的原因不在于你，而在于你父母的方法就不对。

所以，你应该反思的是，你怎么样能够跟你的父母不一样，而不是你怎么样比你的父母更有执行力地把你的儿子打服了。这是完全南辕北辙的反思。真正有效的方法是，我们要去了解，我们身上的这些伤痛是怎么建立的。

这里边有两本书着重的推荐给大家：

一本书叫作《被忽视的孩子》，有很多孩子是被父母忽视，父母忽视孩子有很多种方法，当然有的是无心之失，然后导致的结果是孩子内心觉得缺乏爱、缺乏归属感。

还有一个叫《母爱的羁绊》，介绍母爱的羁绊，尤其是讲女孩和她的妈妈的关系。一个女人这一辈子最难处理的关系并不是婆媳关系，而是和自己的妈妈的关系。大量的女孩和自己的妈妈之间是一种相爱相杀的关系，不见面的时候想见面，特别想妈妈，见了面以后不超过24小时，开始吵架，然后吵完架以后，分开又内疚，不断地纠结，就是这么一个恶性循环。

很多女性对自己有过高的要求，整天自责，然后喜欢批评自己、喜欢批评别人，其实大部分是来自于自己有一个喜欢批评自己的妈妈。因为妈妈对女儿的控制，要远远大于对儿子的控制。妈妈对儿子的世界并不熟悉，但是妈妈熟悉女儿的世界，妈妈希望女儿能够长成她理想当中的那个样子，所以，当一个自恋型的母亲让女儿围绕着自己的生活去成长的时候，就会给女儿造成各种各样的伤痛。