今天是我坚持早起计划的第一天，闹钟如约在清早六点响起，屋内冬天的凉意却是不那么友好，只能躺在被窝里靠着体温与寒冷对抗着。

挣扎了许久才勉力从被窝里爬起来，“奇怪，当梳洗妥当，吃完早餐”完成了晨起的一系列仪式性的东西后，突然发现困意似乎没有了，打开电脑后，双手在键盘上飞快地敲击着，似乎有无数的话想要对这个继高三之后，又开始拼搏的自己说。

曾经我觉得前路无望，怎么努力，都找不到奋斗的方向。曾经我身边的同事，一个个选择离开，从团队作战到孤军奋战。曾经过去的同学，都在晒着今日的幸福，都已晋升高管，过着安稳乐逸的生活。

而我呢？放弃了十几年安稳的事业单位工作，开始了重新练级打怪的道路。

害怕吗？说真的当初呈递辞职信的时候，自己心里还是有股子傲气的。最后交接完工作，迈出有士兵站岗的铁栅门时，我用一种特骄傲的眼神回睨那工作了许久的单位，有种老子很牛逼，能够有跳出围墙寻找自由的勇气。

但是现在回首，似乎围墙内外各有好处，围墙内的人能够避免竞争安逸度日，到了退休的年纪还能享受公积金、养老金、医保等等的福利。

而重新回到职场练级的我，开始了“空杯效应”，与年纪比我小了十几岁的同龄人站在同一起跑线上，只能每天拼了命工作，才不落后于人。

1、享受拼命带给我的快感

但是我特别享受这种拼了命努力的快感，既然我努力逃离了我所厌恶的事业单位，远离了职场上的勾心斗角，那么我就必须要付出超过以往几百倍的努力，因为我明白如果不努力，我的人生就要一直跟所厌恶的过去捆绑在一起。

早晨的六点，让我想起了高三时最拼命的那段日子。那段日子虽然难熬，却是我人生中最快乐的日子，是每天心安理得奋斗的日子，是一沾到床就能倒头大睡的日子。

在新的工作岗位上，我拼命地努力着，已经很久没有在吐槽群里露面的我，只偶尔在深夜时分，打开微信，看着还在事业单位里挣扎的同事，长长一段相互吐苦水的聊天记录。

“某人真会装逼，偶尔加班一两次，就迫不及待发朋友圈，就等着老板给他点赞呢。”

“某人天天早上都发心灵鸡汤，发朋友圈还不够，还要晒照片到微信群里。”

“领导真是傻逼，快下班的时候才要开会，今天肯定又要加班了。”

因为太久没有在群里吐槽，甚至还有前同事关切地私聊我，问我最近过得怎么样？是不是过得很辛苦

2、时间被排满哪有空来吐槽

确实我现在过得很辛苦，每天的时间被排得满满当当。下了班赶着往家回，因为每天的时间我都是按分钟来计算的。

回到跟同事合租的屋子里，我就躲在自己的小房间内，第一时间打开电脑，迫不及待地开始码文，每天雷打不动的码上3000字。

正在码的小说已经写了两万字，但是我感到很不满意，常常写到一半又会推倒重来，加上修修改改的字数，恐怕现在已经码了十万字有多。

在尝试码文之前，我也曾有过迷茫的时候，因为在异乡打拼，没有可以倾诉的人。或许是要面子，不愿把自己的迷茫说给以前的同事听，毕竟我当初辞职的时候，曾经被前任领导断言过，以后的路没有那么好走。但是我还是硬着口气坚持要辞职，所以就算再苦、再累、再迷茫，也要咬牙坚持下去，就是为了不被人看扁。

也不能跟现在的同事倾诉，因为她们都是刚毕业的小姑娘，还过着快乐不知愁滋味的日子，每月都是月光族，借着信用卡的债，花着蚂蚁花呗的钱，未来是一个对于她们来说很遥远的思考。

最痛苦的时候，我尝试过每晚凌晨惊醒，躺在床上自言自语，**你已经三十多了，难道未来你打算就这么一直混下去吗？看着存款单里仅有的五位数字，你甘心吗？你愿意吗？

后来的后来，我明白了越努力，越幸运的道理。

领导交待下来的任务我会拼命去完成，约到了被采访的对象，会想法设法撬开对方的口，会为了一个答复，而天天微信骚扰对方。会被对方回的一句“你能不能动动脑子”而伤到，但是第二天依然放下不值钱的自尊，跟对方面若无事地打招呼。会在发着高烧全身无力的情况下，扛着沉重的机器继续干活，累到秋天流冷汗双腿虚脱，也依然咬紧牙关继续坚持。

而每日六点起床码字，是我对自己的另一份拼命坚持。因为我不想要放弃努力，不想要继续浪费时间，不想让十年后的自己唾弃现在的我。

3、这条路只能孤军奋战我却怡然自得

现在的我已经很久没有追过剧了，每天回到办公室听着同事们在聊《鬼怪》、《老九门》和《漂亮的李慧珍》，我也是一脸蒙蔽的，完全插不进话。

如果可以，我愿意和你们聊东野圭吾的《解忧杂货铺》，松本清张的《强蚁》，林真理子的《京都行》。

没错除了码文，我如饥似渴地阅读着其他作者的书，从里面学习他们讲故事的节奏感，他们的草蛇灰线、伏笔千里的写作手法。小说之于我来说不再是消遣的读物，而变成了功利性阅读的对象。

为了码古风文，我会翻阅大量的史书，记录下厚厚的笔记。

为了码推理文，我会买回了法医教科书，认真地做重点阅读。

或许我这么拼命，但是收获依然寥寥无几，根本不知道这样的付出是否会打水漂。

但我只想说，这么拼命就是想要把自己的to do list列表完成，我只管拼了命地努力，之于能否丰收，并不是此刻我应该思考的问题。

因为一直在路上，因为一直在努力，所以我很开心。

我的大脑都被要努力、要拼命的信念所占据，没有多余的空间留给自怨自艾，留给怨天尤人，留给眼高手低。

同事抱怨工作上的苦难，老板的傻逼或者客户的难缠，我会微笑着倾听，但是转过身后我会引以为戒，抱怨的样子真的很难看，与其在灰暗的环境里苦苦挣扎，不如尽快养成傍身技能，让自己拥有随时可以跳脱环境的能力。

2017年，我将会按照这样的努力速度一直前行，我每天给自己加油，每天给自己鼓劲，每天行走在拼命的路上。

就是为了让未来的生活过得更美好，为了能配得上理想中的生活，为了不再羡慕别人过得幸福美满，为了能够站在峰顶的时候肆意地放声大笑。