我的先生是我第一个相亲对象，那年我22岁，大学刚毕业，第二年年初我们就领证结婚了。当时身边的闺蜜朋友都觉得我太过草率，没有想清楚就一头扎进“婚姻”这座爱情的坟墓里，着实为我捏了一把汗。事实上，我不仅不是一时冲动，对于人生伴侣选择这个问题，我从很小的时候就开始思考了。虽然没有丰富的感情经历，但我的择偶方法论是一种“低成本试错”。
【建立“负面清单”，缩小择偶范围】
“原生家庭”对于我们性格的形成，有着十分重要的作用。父亲和母亲的基因组合成一个全新的生命，然而这个生命的性格特质也必然会留着父亲或母亲的影子。你有没有观察过自己父母的婚姻呢？有没有问过父母，当初是什么样的特质吸引了他（她），让他们愿意选择与彼此结为夫妻呢？
我从大约七、八岁开始，观察父母的婚姻，观察他们说话的语气、交谈的话题，听他们讲自己的童年，甚至是曾经的追求者。我分析他们最初吸引他们的特质，以及日后争吵的原因。我同样观察姑姑姑父，叔叔婶婶，舅舅舅妈的婚姻，在合适的时机向他们询问：“你的另一半最吸引你的特质是什么？结婚多年，你对现在的婚姻满意吗？如果不满意，你最受不了对方的特质是什么呢？”
因为我很熟悉这些长辈的性格特质以及他们的价值观，有部分价值观我也是认同的。我通过与他们的日常相处，进行自我反思，梳理出我择偶的“负面清单”。一个人被问到“你的理想伴侣是什么样的？”他往往觉得没有一个清晰的标准尺度。我觉得在没有明确的标准前，不妨通过反思自己和亲友的人生经历，建立自己不能忍受的伴侣特质究竟是哪些，用排除法去缩小自己的择偶范围。
【代入法模拟练习，降低试错成本】
恋人关系是非常重要的亲密关系，进入一段恋情所付出的成本是巨大的，那么是否有可能在其他关系中进行假想的模拟练习呢？
由于我一直特别喜欢体育运动，我有一帮“好哥们儿”，我们一起打篮球，踢足球，一起讨论学习，也谈人生、谈理想，我会在心里暗暗地用择偶的标准去观察这些“哥们儿”，既然可以成为朋友，他们身上必定有我欣赏的地方，但是遗憾的是，我负面清单上的特质，他们也或多或少具备，所以在相处过程中，我细化了“负面清单”，分析我们无法跨越朋友这道坎，成为恋人的原因。在这个过程中，我也会了解，同龄异性朋友眼中的自己，发现“我的哪些特质”会被异性喜欢。在这样的假象练习中，我的择偶标准就进一步清晰了。
【确定标准，静待缘分】
每个人对于人生伴侣特质的需求是很不一样的，充分了解自己，才不会让有缘人从身边溜走。我和现在先生的相亲只是偶然，我现在想，如果我当初没有遇见他，也会遇见和他具有相似特质的人。我一直认为，适合自己的人生伴侣不是某一个人，而是具有我需要特质的一个类型的群体，然后在合适的时间遇到了特定的某一个人而已。
我和先生相伴的六年时间，他给了我发现和重塑自己的优良土壤，支持我去做一切感兴趣的事，并且乐意听我的感悟与思考，这样的关系让我成长为一个更好的自己，让我更喜欢自己。“我喜欢你，不仅是喜欢你的样子，更喜欢和你在一起时，我的样子”
婚姻是两个灵魂的相互碰撞、呵护、扶持着成长。我觉得如果可以在一个人面前肆无忌惮地展露真实的自我，彼此都能接受对方最糟糕的一面，那么，剩下的都是美好的灿烂阳光。
