随着父母年龄的增长，慢慢变老，脾气性格越来越固执，甚至难以正常沟通；又或者每到周末你本打算睡懒觉、按照自己的方式放松一下，却总是被父母以各种理由叫回家；再或者父母时不时患各类疾病，你既要上班又要陪父母看病，工作不能丢，父母更不能不管，搞得你心力交瘁、焦头烂额……
父母老了为什么会有如此大的变化？遇到这样的父母，做儿女的应该怎么办？在《如果父母老后难相处》这本书里，有你要找的答案，书中给出了非常中肯的建议及办法。“如何陪父母面对老年课题”“如何陪自己优雅变老”书里给出贴心指南。
格蕾丝·勒博和芭芭拉·凯恩此书的两位作者，有超过30年的老人临床看护经验，面对过许多难相处的父母。1982年两人在漂亮家马里兰州贝塞斯达创立了“暮光服务网”，一个全国性的看护网站。
正像书中扉页上说的那样：“也许你不能完全改变父母，但至少可以从愤怒、懊悔、内疚、自责的恶性循环中逃脱出来，学会接受这一切，尽可能照顾好他们的晚年生活，并不再步父母后尘……”
本书把难相处的父母分成六大类，分别是：
一、依赖性父母，最主要特点是希望你时刻相伴。
二、泼冷水型父母，其特点是对别人极度挑剔，不讲理，总要别人让步。
三、自恋型父母，自认为与众不同，只从自己的角度看事情，整天不舒服。
四、控制型父母，有各种手段操纵他人服从，容易激起他人的无助和愤怒。
五、自毁型父母，有酒精、药物成瘾等问题，有自杀倾向等。
六、恐惧型父母，一直担心不停，怕人、怕细菌，有睡眠障碍等。
如果你做了书中的“父母难相处程度有多高？”的调查问卷，就会发现，现实生活中的父母不局限于一种具体类型，而通常是混合型，比如依赖、自恋、恐惧、控制、泼冷水等都能在父母们日常行为里找到。
针对年迈难缠的父母，书中强调一定要遵照两个基本原则：
第一，设法了解父母有此行为的背后成因；第二，运用这层理解，改善你与父母的相处之道。
子女在生活中要学会“善待父母，善待自己。”作者在书中引用道：“那些失落的经验，无论好或坏，决定了我们成为怎样的人，过着怎样的任上。这一生，我们随时都在面临失去；随着年岁越大，失去的越多，且形色各异：失去所爱，失去友伴、隐私、独立、熟悉的环境，失去身体功能（视力、听力、美貌、驾驶能力等），心理功能亦随之衰弱，尤其是记忆。随着退休的到来，我们失去了一生投入的工作。当然，最后也失去生命。”
对待年老难相处的父母，子女首先要尝试理解父母的人生经历、所经历的创伤，这些都是父母老年行为的成因。
其次，不要顶撞、伤害父母。不要试图改变、说服老人。也不要强迫父母按子女的意愿行事。面对父母的干扰、胁迫，肯定父母的情绪，或不回答，或尽量少说。
如：
母亲：我真不想面对早晨。
女儿：（尽量少说）我知道。
母亲：你爸丢下我一个人，我觉得我病了。
女儿：（依然少说话）嗯。
母亲：他再也不用管我了。
女儿：是啊，你变成一个人。
母亲：（啜泣起来）还好我有你。
倾听认可老人的情绪，不代表你同意或站在她那边，也不代表你对父亲不孝顺。这只是陪伴的技巧。
再次，“学会以自己想要的方式生活，而非受父母牵制”拥有自己的生活。不能因为照顾父母而影响自己的生活、工作。
如：周末父母非让你回家，而你已与朋友们约好出游。这时你可以提前与父母沟通，告诉你肯定不能爽约，周末你已经请兄长或其他家人来陪伴父母；或者你可以婉转告诉父母，你周末身体不舒服在家养病。
然后，如果实在分身乏术，在征得父母同意的情况下，条件允许可以请家政人员照顾老人的生活。
最后，不要等到子欲孝而亲不在。子女因各种原因逃离，或忽视父母，一旦老人故去，伤痛将更大。父母一走，再也没有时间疗愈裂痕或修补关系。
我们正在步入老龄社会，而老龄社会的支持机制并未产生和健全。养儿防老是传统的老观念。受老观念影响的最后一代人，也是第一代独生子女的父母，正处在胶着的状态，上一代老人缠着要子女照顾，自己的养老问题则悬而未决。这本书给我们提供了有效的解决办法，同时能让自己在年老时，独立欣然地与自己的一生和解。
